На Крайний Север на Уралах! Москва - Кольский Полуостров, Лиинахамари, 05-18 июля. Собираем снарягу

Время постить отчёты. Где они?

слежу

Отчет........
Выехали 5 июля, вернулся 16 июля. Съездили хорошо.

Следом за вами сгонял на рыбачий и прихватил там кузов от мериканского пикапа dodge wc51.

Дед Андрей очень суров и потому его отчёт краток и ярок как чирк спички.

Миксон вернулся первый, а очета что то не выдаёт. Миша, крапани пару строчек, хотя бы про ту часть, свидетелями которой мы не стали. Я имею в виду как Вы с мусьё Зубник бегали на берег сигналы СОС подавать.

От Зубника ждём сатирический расказ с элементами нуара "Одни в квартире" про то как Вы день провели без нас. Сильно размахиваться не надо - две форматки А4 10 шрифтом.

Энтони, где мега сага про Ветеранов-защитников заполярья? А так же про племя бобров-переселенцев.

Я точно знаю, что Подводник свою часть отработал. Я даже краем глаза видел текст.

Свою писанину уже сдал в редакцию.

Про сигналы СОС - это сейчас смешно, но тогда нам было не до смеха! Сегодня вспомнил этот момент когда смотрел фильм Брильянтовая рука. Ок, парни, работаем над репортажем в лучшем виде. Можно на МОЮПе будет пересечься воочию.

так где отчёт?

Блин. Я так и непонял откуда там взялся американец и как он туда попал!
И доехал ли он домой вообще? он всё коленку щупал и говорил - ну всё пиз.ец, ну всё, пиз.ец... у кого есть обезболивающие :))) Он был в говно оба дня :)

А я новое блюдо попробовал на островах. Местные рыболовы угостили гребешком( это типа устрицы, только раковина другой формы). Съел, но не распробовал. В следующий раз надо будет съесть побольше , чем одна штука.

ещё...когда вы уехали от вас железная пачка беломора осталась...мы тоже ушли все и никого не было. ехал африка с рыбачьего на уазике. ждал нас но не дождался. видит-пачка беломора как харлеичь курил и положил туда самокруток с табаком...я пришёл-курить охота- вижу жестянка беломор не моя-а в ней самокрутка ароматная. не взял. думал хозяева пачки придут...курить захотят..это мне африка сегодня рассказал..

Должен признаться: мы её с Энтони варварски раскурили и даже по ругальсь, что мало... Настоящие байкеры, короче.

Дописал сегодня отчёт. До трёх ночи клапан клавишами. Скоро выложить с фотками надеюсь.

http://oppozit.ru/article96662.html
Отчёт залил.
Буду по ходу прочтения править мелкие неточности, но суть верная

Предисловие

Зимой 2014 года в чате состоящем из некоторых пользователей оппозита стала вынашиваться идея о том что было бы неплохо куда нибудь съездить летом 2015 года на Уралах.
Рассматривались идеи о поездке на Юга, на Севера, в Европу и т.д. Все с воодушевлением говорили что «этот очередной вариант – неплохой». Всё это сопровождалось спорами и обсуждениями, какой вариант лучше. В результате пришли к выводу, что в условиях нестабильной экономической ситуации путешествие должно быть максимально соответствующим критерию «цена-качество». И тут Подводник «Жека» предложил интересный вариант, за который высказались практически все сторонники куда либо поехать на Уралах.
Речь пошла о местечке под названием Лиинахамари, расположенным в Печенегском районе Мурманской области. Само по себе ничем не примечательное место, оно хранит о себе огромное количество памяти о военных днях Великой Отечественной Войны – там и нетронутые туристами немецкие каменные окопы, различные укрепления, пулемётные доты, бункеры, а кое-где и сохранившиеся орудия. Жека летал туда с командой дайверов, и уверил всех, что местечко чрезвычайно интересное.
Расположенная в расстоянии около 15 километров от норвежсккой границы, до войны эта территория принадлежала Финляндии, и являлась своеобразным блокпостом по сохранению нерушимости границ союзников Третьего Рейха. Отбитая у врагов в 1944м году, территория по сей день хранит огромное количество артефактов военных лет.
Как же не посмотреть на это? У намечающегося путешествия было несомненно большое количество плюсов:
1)Осмотреть места воинской славы не такими, как они изображены на монументах и памятниках, а увидеть их своими глазами в максимально сохранённом виде. Пожалуй, нигде на Земле не осталось мест, где картину военных театров можно увидеть в настолько неизменном виде, как на нашем Крайнем Севере.
2)Проверка себя на прочность – всё таки едем не в Крым а в Заполярье, и не на чём-нибудь, а на Уралах. Сам факт пересечения Полярного круга, да ещё и на ретро-технике – это неплохая галочка в биографии современного мужчины, избалованного благами цивилизации, гаджетами и климат контролями в транспортном средстве.
3)Помимо Лиинахамари будет здорово заглянуть на полуостров Рыбачий, где традиционно каждое лето базируется лагерь байкеров, покорителей Северных Земель.
3)Относительно небольшие затраты каждого участника поездки. Питаться мы решили по-спартански, ночевать по большему счёту – в палатках, а если селиться в мотелях – то только в бюджетных. В Лиинахамари, со слов Жеки, вообще снять квартиру можно примерно за триста рублей в день. Целую квартиру, без ограничения заселяющихся.
В результате чего каждый получал неплохой, изобилующий приключениями, двухнедельный отпуск ценой всего в 500 баксов (по июльскому курсу 2015 года)
Итак, дата старта определена, на оппозите создана тема, состав желающих постепенно набирается, примерный маршрут проложен, гостиницы в городах по пути следования найдены, а достопримечательности – выписаны. В общем, забиваем отпуска и копим бабло!

Глава1
Сборы и геморрой

Как я уже упомянул выше, Лиинахамари находится в пограничной зоне. Проезд туда требует оформления пропуска в мурманском филиале МВД. Пропуска оформляются в течение 30 дней, и этим в начале весны, ближе к делу торжественно поручился заняться Жека.
Мы уже практически забыли про это дело, но в мае я, обновляя тему, внезапно вспомнил, что было бы неплохо и заняться пропусками. Примерно в мае, когда уже до поездки оставалось около 45 дней, я поинтересовался у Жеки – «Жека, а когда пропуска то будем делать? Надо типа собирать уже данные наши чтобы отправить к ним в контору». На это Жека ответил, что сейчас всё узнает.
Вечером Жека написал угарную новость в чатик, и содержала она примерно следующую информацию: «Блииин, там сейчас введён особый пропускной режим, туда никого не пускают, у меня тусовку дайверов развернули, короче с Лиинахамари облом». Я от этого несколько оторопел, и даже чуть-чуть припух. Ни в коем случае нельзя отменять поездку! Это же и репутационный провал, и повод для ржача в глазах скептиков, и вообще, зачем тогда отпуска брались?
Я решил взять инициативу по пропускам в свои руки, быстренько в течение нескольких дней собрал нужные данные, оформил как написано на сайте госуслуг, и в начале июля я отправил эту стопку личных данных участников путешествия всеми любимой Слоупочтой Роисси, отправлением первого класса. Тогда я ещё не знал, что отправление первым классом – это первоклассное надувательство, и, в общем-то по срокам оно нисколько не быстрее стандартного.
Итак, кто же был в том самом, первом списке желающих поехать с нами?

Я, AntoniGutslasher (он же Звёздочка, ПипецТыАлкаш, Кишкоруб)
Подводник (он же Жека, Тарзан)
Mixon (Сусанин, Орлиный Глаз)
Зелёный (он же Зелень)
Дед Андрей (Он же Дядьандрей)
Fizruck ( в итоге не смог поехать из за загруженности по бытовым вопросам)
Vodkoff (не смог поехать из за финансовых трудностей)
Ninjan (не смог поехать, не дали отпуск)
VampirY (не дали отпуск)

Зубник (он же… Зубник, Мистер Макдональдс) – тоже являлся участником пробега, но в список на пропуск не вошёл, потому что прислал фото паспорта с пальцем, а я уже в этот день бежал на почту. В результате Зубник оформил пропуск самостоятельно.

Месяц, предвещеющий поездку, июнь, был каким-то кошмаром и сплошным нервяком. У Жеки постоянно случались проблемы, которые вот-вот, того и гляди, да обломят всю поездку (а без Жеки нам там делать было нечего – мы же ни черта не знали никого в Лиинахамари, также мы не знали куда там ехать и идти). То Жекиной тёще отпуск не дали и с ребёнком некому сидеть, то жене не дают отпуска на работе, то батя приболел, то новая машина сдохнет где то в городе Калач Воронежской губернии. В итоге Жека героически преодолел все геморрои, и поездка не слетела.
Однако кофры к Волку у Жеки приварить не получилось, что означало, что Жекин шмурдяк мы раскидываем по коляскам, а Жека едет налегке, как какой-нибудь принц Люксембургский али герцог Эдинбуркский.
Место старта - Макдоналдс, город Солнечногорск, 10 утра, 5 июня, Воскресенье, на следующий день после субботы Сенежа! Та-дааааам!!!!

Глава 2
Предстартовая суббота. Синёж. ИРП-3.

За день до старта я обнаружил что мой Урал «Гурзуф», с аппетитом схавал новенькую муфту кардана, превратив её в некрасивую резиновую какашку с торчащими во все стороны ошмётками резины.

«Началось» - уныло подумал я, и достал из мусорного мешка старую облезлую, дубовую-предубовую муфту 79 года, которую выкинул ещё в 2013 году из-за её старости (кстати, муфта эта героически прошла Ирбит).
Установив муфту, я также решил протянуть головы (как Вася наказал), настроить клапана, и сменить масло по кругу.

В коробке я решил масло не менять, так как залил свежее ещё осенью 2014 года, а вот в движке, который перебрал ВасяПЗ и в редукторе, который очень любил этим маслом ссать – поменял.
Из редуктора в пластиковый стакан вылилось около 40 грамм тёмной серой жижи с комками. Я приуныл. «Как же я на этом поеду? Там, наверное, писец всему!» - подумал я, и забил на это болт, налив свежего масла. Все равно другого редуктора нет.

Положив в мотоцикл барахла по списку, я поехал на Сенеж, чтобы:
1)бухнуть с братвой
2)забрать заблаговременно заказанные у чувака по имени Водолаз армейские сухпайки ИРП-3.
3)Заехать к Мегавольту за запасной муфтой крдана и катушкой Уктус. (на моей предыдущей катушке отвалился один из контактов ВВ провода, и я стремался ехать без запаснухи)
По пути также я захватил с собой на поляну моего кореша Виталика, гитариста трэш-группы Manic Depression.
Что такое армейский сухпаёк ИРП-3, знает наверное, не каждый. В принципе, это шикарная вещь для тех кто в море. Один такой бомж пакет представляет из себя коробочку, которая включает в себя консервированные завтрак, обед и ужин. Кроме консервных лоточков, в комплекте есть также чай, кофе, сладкое, и пол-тонны пресного печенья. Вес каждой коробки – около 1300 грамм. Вес недельного рациона (7 коробок) – около 9 килограмм.
Запарковавшись на поляне, бухнув и поздоровавшись с братвой, я узнал, что на Сенеж из команды Уроган приехали только я и Подводник. Остальные типа на Сенеж не поедут а приедут сразу к Макдоналдсу в воскресенье утро. "Хреново - подумал я, бухнул еще, и проломился к тусующемуся в своем модном лагере Водолазу, где обрёл три с хреном коробки заказанного ранее ИРП-3. Двадцать восемь порций.

Мля. Я чето не подумал что они будет такими гигантскими.
Когда я подтащил три коробки армейской хавки к своему колясычу, я приуныл. В объёме они занимали примерно половину кубометра, и я решительно не знал, куда их деть. В результате я сложил их в виде башни у колясыча, и принял волевое решение - донабухаться, а то что то трезвый какой-то, ну а с логистикой жратвы разобраться наутро. Я объявил Жеке что подъём в 8, и поставил будильник.

Кореш Виталик из группы Manic Depression ужрался в дрищ и куда-то пропал.
Я набухался и заснул, а Виталик оказывается ночью сбежал, оставив на поляне кепку, которую я прихватил на память, приныкав в коляску. В этой кепке я впоследствии протусил всю поездку, когда был не на мотоцикле.

Спасибо, Виталик, кепка жива-здорова до сих пор, только вот поизносилась слегка, да морем просолилась северным.

Антоний хорошо пишешь. Ждём продолжения...

Энтони! Могучий писатель! Ты как всегда удивляешь!

Вроде не очень...встал попил поел покрутил болт положил багаж....где необычные события
Галеты, кстати, двух видов, а в упаковке можно носить воду...

Глава 3
О первом дне мотопрогея: о логистике, поломке, законе дождевика и сумасшедших старухах

Проснувшись с легкого бодуна, я вылез, разбудил Подводника, умылся в Сенеже, хапнул дошираку (в всегда в бесконечном количестве наличиствуюещем на шведском столе у Водолаза), одел экип, завел мотик....
Гребаная башня из коробок ИРП-3 казалось, посмотрела на меня с укоризной. "Хозяин, ты меня забыл" - всем видом говорила она.
Я действительно, забыл о том что рядом с моим мотиком стоит башня из походного хавчика. Твою ж мать, КУДА его приткнуть. Я положил первую коробку в коляску и она сразу заняла половину ее объёма. Остальное я пытался пристроить то так, то сяк, то эдак - ничего не получалось. Полторы коробки упорно не хотели влезать. Все ходили вокруг и давали дебильные советы. Подводник постоянно спрашивал: "Ну когда мы поедем? Когд поедем-то?"
В итоге он, глядя на меня и мои мучения, тоже приуныл. Он уже сорок минут ходил полностью одетый в черепаху и другой байкерский прикид.
Звоним Зеленому, Миксону, Зубнику, и Деду Андрею, которые на Сенеж вчера не приехали, а приехали сегодня с утра к Макдональдсу.
- "Чуваки, мы в плену у еды. Нужна помощь" - обрадовал Подводник Зелёного по телефону.
Зелёный сказал, что мобилизует колясочные силы и поможет нам.
В рузультате Зелёный (Yamaha Serow 125) с Зубником (825сс Урал с приводом от 16го Днепра) подъехали к поляне. Зубник умудрился при подъезде к ней дико застрять на своём приводном колясыче - да так, что пришлось толкать. Мы пожали друг другу хэнды, кинули полторы коробки ИРП-3 в коляску Зубника, и стали одеваться.
Во время одевания Зелень рассказывал нам какую то дурацкую историю про какой-то мотопробег. Внезапно, во время очередного выговаривания слова "мотопробег", он перепутал буквы и сказал "мотопроГей". Было очень смешно.
Зря мы смеялись, ведь порой наш мотопробег превращался в полнейший мотопрогей.
Оделись, завелись. Вова "Южный" посоветовал нам не заправляться в Лоухах. Сказал, что бензин там - говно. И через тридцать километров есть прекрасная заправка "Роснефть". Вроде бы, я запомнил. Доехать бы только... Лоухи, мля. Мы с Сенежа выехать не можем.
Попрощавшись с братвой, поехали. Было дико в кайф выезжать в пробег с поляны под клевые напутствия Синежской тусы и аплодисменты в честь нас - покорителей Заполярья.
У Макдоналдса мы были лишь в пол-двенадцатого, а не в десять, как было апланировано.

За месяц до события я заказал на Алиэкспрессе два наимоднейших интерком передатчика, крепящихся к шлему, для общения в колонне. Мы договорились с Жекой, что я буду в начале колонны, а он - в конце, будем направляшкой-замыкашкой по очереди. Мы брали их с серьёзной целью, чтобы дико следить за положением дел в колонне.
В общем, в итоге, ни первыми ни последними мы не ехали, по интеркому орали дурацкие песни и стишки, рассказывали тупые анекдоты, и несли какую то херню, которую я ни за что не буду дублировать в рамках этого отчёта. Было весело.
Подъехав к Макдональдсу в Солнечногорске, мы встретили там ждущих нас Дядю Андрея (напоминаю, Волк с коляской) и Миксона (Драгстаре 1100).
Вначале я поехал первым, то есть направляшкой. Я втопил 90 киломеров в час, что для двигателя, только что перебранного ВасейПЗ и обкатанного, было совершенно не в напряг. Проехав так какое-то время, я понял, что еду один, без колонны сзади. Остальные безнадёжно отстали. Я дождался когда все появятся, и показал знаком, что нужно остановиться. Я стал напрягаться, что мы только отъехали, а уже тащимся как говно.

Все остановились. Лёха-Зубник высказался против езды на скорости 90 км/ч, мотивируя это тем, что его мотоцикл девяносто километров в час едет с напрягом. Дед Андрей попросил не ехать быстрее фур. Жека сказал что ему нормально, а Зелёный пошёл писать. "Начинааается" - подумал я. Я понял, что всем угождать - влом, вести колонну - дело неблагодарное, и я решил этого не делать. Лучше уж ехать каким нибудь вторым и ни за что не отвечать. В результате я стал нарочно ужасно тупить, чтобы меня захотели обогнать, и в итоге первым делом меня обогнал дядя Андрей. Ну и отлично.
Я поехал вторым. Миксон третьим. За ним Зубник. Потом Подводник, и Зелень. Несмотря на то, что скорость направляющего значительно снизилась (под руководством Деда мы шли примерно 80 километров в час), Зубник все равно почему-то отставал. В итоге мы с Дедом и Миксоном полностью потеряли из виду Зубника, и за ним остальных.
Мы с Дедом и Миксоном остановились около обочины, чтобы дождаться, когда товарищи покажутся из виду. Ждали около пятнадцати минут. "Неужели что-то случилось" - подумал я. Не успел я разволноваться как следует, как вдруг на горизонте показались Зелёный, Зубник и Жека.
Вскоре они подъехали к нам. Жека остановился метрах в 20 дальше от всех. Тормозной путь его мотоцикла был какой-то неестественно большой - как будто что-то ему мешало нормально остановиться. Оказывается, у нас произошла первая поломка. Та-Даааааам! В десяти километрах от Синёжа!

"Какие в жопу Лоухи!!!!" - подумал я, приунывая. "До Великого Новгорода бы к концу недели добраться..."
Поломка произошла очень угарно - Жека (который, как я уже писал, ехал как принц или герцог - то есть без вещей) ещё на Синёже перед стартом раздал практически все свои барахляшки собратьям по мотопробегу, в том числе запихал свою спальную пенку Зубнику под запаску коляски.
Через 10 километров после того как мы стартанули, пенка оттуда выпала и упала куда-то в ад на обочину. Жека, ехавший за Зубником, увидел это страшное событие и, остановившись, слез с мотоцикла, чтобы подобрать пенку.
В этот момент мимо проехала фура, которая ветровым потоком немного приподняла мотоцикл Жеки (Wolk 2.0) с подножки, на которую он был установлен.
Самоскладывающаяся подножка на мотоцикле (гениальное изобретение Жеки) самосложилась, и мотоцикл упал набок, при этом надломив ручку сцепления в районе рычага бобышки тросика. С такой поломкой сцепление выжимать стало невозможно.
Тем не менее, каким то магическим образом Зелёный, увидевший произошедшее, умудрился исправить проблему рычага сцепления Жеки стяжками и изолентой. Сцепление хреново, но выжималось. Ура! Поехали дальше.

Проехали Клин, Тверь. Началась в будущем платная (пока ещё бесплатная) автомагистраль, идущая в обход Вышнего Волочка. На магистрали нас практически сразу накрыл проливной дождь. Помня ужасы поездки в Ирбит в мокрой одежде, я сразу же свалил в первый попавшийся технический карман и одел дождевой костюм. Колонна и не думала останавливаться, свиняча тупые 80 километров в час. "Промокнут же, балбесы" - подумал я злобно, одевая дождевик. Во время одевания дождевика я промок практически насквозь, так что сам дождевик-то уже и не был нужен.
В итоге балбесом оказался я, потому что через километр туча закончилась и я встретил практически сухих товарищей, ждавших меня под мостом и похихикивающих на меня. Я был в дождевике мокрый как дебил, а они сухие и без дождевиков. Вот так конфуз. Ну ладно, поехали дальше.
После того, как длинный плчти платный кусок закончился, мы не спеша доехали до Великого Новгорода. По пути пили чай в Крестцах и обедали рядом с руинами церкви.

Первый долив масла произошёл когда пили чай в Крестцах. Подводнику - в редуктор (обоссался), а Зубнику - в движок (я занервничал, ибо он за 300 км сожрал пол-уровня).

Остановились мы в мотеле Альянс, куда нас привёл навигатор Миксона. Заехав на стоянку, мы сразу же столкнулись со страшной бабкой-ведьмой-вахтёршей, которая жила в углу участка в кунге на курьих ножках (это реально был кунг на сваях). Бабка-ведьма-вахтёрша открыла окошко кунга и стала мерзким голосом верещать что мотоциклы мы поставили, якобы, на какой то зарезервированной до нас обочине, немедленно уберите их отсюда, тут вам не стоянка для мотоциклов.

Жека, который был немного приунывший из за истории со сцеплением, воспрял духом и моментально искоренил сохранившиеся на территории отеля останки советского сервиса, морально уничтожтив мерзкую бабку-вахтёршу отборными неприличными выражениями. Бабка побледнела и спряталась в кунге. Больше мы её не слышали. Персонал отеля впоследствии выразил нам респект за то что поставили бабку на место. Она, видимо, была местным серым кардиналом (как все вахтёрши) и всех терроризировала.
Тем не менее, чтобы ведьма ночью нам не обоссала мотоциклы, пролетая над ними на метле, мы их убрали с обочины и поставили во внутреннем дворике мотеля.
После того как мы дико заселились в модном двухместном номере, мы дьявольски устроили модный пир - Зеленый приготовил вкуснейшие макароны с тушёнкой, а в местном магазинчике я купил батёл прекрасного "Первака".

Странно, пили только я и Зубник. Если честно, я думал что накатят все, но, как выяснилось, что я поехал в какой то подозрительно трезвой компании (Мочегонку, которую пил Мискон, я, естественно за бухло не считаю). Эх, где же вы, Багира и дядя Серёжа, мои милые ирбитские собутыльники?... Ну в общем, похавав, бухнув и завалившись спать, команда бобров подвела черту под первым днём поездки. Так и закончился первый её день.

Энтони, мозг! Признавайся сколько людей редактируют твой текст, прежде чем ты его сюда постишь?

Антох, а чего ты БЛОГ то не создал? Мне кажется, что надо было тоже БЛОГ делать, а сюда бы ссылку кинул. Скромничаешь?

Ээээ. А я не умею

Антоний, самоскладывающаяся подножка это не моё изобретение, а штатное устройство с 2008-го года :)

Глава 4
О втором дне мотопрогея: история одного рычага сцепления, о злом контакте, Киришах, черном пердеже, говняной морошке, pалли на Уралле, и других удивительных событиях

Эх, понедельник-день тяжелый! Проснулся я конечно с небольшого будуна. Половина тусовки проснулась и уже тусила около мотоциклов. Нам повезло - гостиница находилась рядом с анагаром в котором ремонтировались лодки. Мы с Зелёным моментально зазнакомились с каким-то мужичком оттуда. Зелёный моментально выпросил у него рычаг сцепления, который в рамках мастерской был подколхожен для руля Волка. Сцепление было исправлено самым неожиданным образом.
У Зубника треснул ветровик. Зелёный моментально нашёл в какой то куче мусора кусок резинки, который был запихнут под нижнюю рамку ветровика с целью погашения вибрации от неё.

А Зелёный крутой - уже два раза карму омыл.
Но это не искупило его другой страшный грех - каждый раз, когда я закуривал сигарету, Зелёный бежал ко мне её отнимать. Я предлагал новую - нет, целую не надо, дай откурить от твоей. Мощнейшая Ява Деда Андрея Зелёному почему то не нравилась, и Деда Андрея он c перетягами не мучал.
Выехали из отеля, из Новгорода, и попёрли дальше по Ленинградке. Впереди поворот на Кириши, почему то все боялись его просрать. Из-за этого мы ехали совершенно невыносимые 70 км/ч в течение ста пятидесяти километров.

На обочине стали появляться люди, продающие морошку. Меня очень интересовала эта ягода, т.к. я в жизни её не ел, но останавливать колонну ради этого я посчитал излишним.
Ехать на Интеркоме с Жекой было очень весело. Пока мы ехали, он пропел мне в интерком весь мультфильм "Бременские музыканты", Летучий Корабль, до фига русских народных песен, и четыре раза песню Магрулиса "А Таня по прежнему дура".
Я пытался подпевать, но Жека пел громче и вокальные раскладки были плохо слышны.
Чем дальше от Питера мы ехали, тем было холоднее. Внезапно Жека перестал петь, и, грязно выругавшись, сообщил мне по интеркому, что у него перестала идти зарядка на аккумулятор. "Доедем - сделаем!" - уверенно сказал я. На аккумуляторе можно спокойно дать километров триста по трассе, если не включать свет. “Это в приборке с проводом какой то кал!” – негодовал Жека.
Подъехав к Чудово, колонна относительно внезапно встала - у Жеки пропала искра. Волк дико заглох на светофоре. Мы свернули на обочину, чтобы дождаться пока Жека поковыряет приборку.

Эх, новая напасть - электрика. Но на самом деле Жека быстро нашёл слабое место в какой-то колхозной скрутке, и покрутил его, в результате чего мотоцикл ожил. Заодно и приоделись во время остановки, так как чем севернее мы ехали, тем становилось холоднее.
Через какое-то время мы свернули с Ленинградки на Кириши - через питерский КАД ехать совершенно не хотелось, потому что я слышал что там бывают пробки. Дорога сразу стала классом ниже - то есть, раздолбанной и кривой. Особо ничего интересного на этом отрезке пути не происходило, но хотелось бы отметить Киришский бензин - он действительно оказался выше всяких похвал. Даже топливо на заправках BP по качеству не дотягивает до него. Движок просто шелестит, работает очень тихо и при этом прёт.
Местами на данном отрезке пути висели издевательские знаки - ограничение скорости шестьдесят километров в час. Ну вы и смешливые, мать вашу, дорожнички - по такой дороге и сорокет-то не сделать не выпердев зубы.
Проехав через Кириши, красивый посёлок под названием Старая Ладога, и дав жару через деревню с угарным названием "Валим", мы вырулили на трассу Кола. Проезжая через замечательный поселок Сясьстрой, я вдруг услышал в интеркоме громкий хлопок. Я обратил свой взгляд на Жеку, который свинячил впереди - он ехал в облаке чёрного дыма, который выдал мотоцикл Зубника из обоих глушителей.
"Мама" - подумал я (только матом). Бабах! Ещё выстрел черного дыма. Жека дико ржал мне в интерком, что у Зубника колясыч отравился бензином и напердел. Только поломки поршневой нам не хватало. У меня в багажнике, конечно, была поршневая - но не под 825й движок!
Через какое-то время колясыч Зубника перестал выпукивать чёрный дым, и поехал как будто ничего и не было. Слава богу, не поршневая.
Мы остановились заправиться и покушать. Зубник был очень горд тем, какие прекрасные чёрненькие облака выпускал его мотоцикл.


Цены на бензин тут уже были на рубль дороже, чем в Москве. Залили канистры, а то мало ли что.
Посвинячили дальше. Вот он - въезд в республику Карелия - в страну медведей, валунов и дурацких пирамидок из камней! Через какое то время нас ожидал ремонт дороги. Перед ремонтируемым участком был дико установлен светофор, (потому что из-за ремонта движение шло лишь по одной свободной полосе почерёдно). Постояв на красном свете, мы уже были готовы стартануть, когда зажёгся зелёный, но тут мотоцикл Подводника опять встал.
На этот раз шевелением контакта дело не обошлось - прищлось разбирать морду мотоцикла. Пока Жека ковырялся с проводкой, я побродил по красивейшему лесу, не нашел ни грибов ни ягод, и вернулся назад. Мельком заглянул в разобранную приборку Жеки. Там царил совершенный хаос из какого-то чёртового клубка проводов а-ля "взрыв на макаронной фабрике". "Кто, мля собирал эту проводку?" - с ужасом подумал я.
Жека пропшикал проблемную скрутку хернёй из баллончика и мы медленно потащились по раздолбанному участку дальше. По пути встретили Бориса из Питера на олдскульном БМВ. Он ехал с Мото-бухты (Териберка).
Ребята на Сенеже нас предупреждали, что заправок после Питера мало. Мы пропустили одну заправку, попереключались на резерв и в скором времени Зубник обсох. Пришлось дербанить канистру.

Пока канистра дербанилась (на разливе был Зелёный), я увидел кустик с ягодкой-морошкой, растущий за кюветом. Сорвав твёрдую красную ягодку, я попробовал её на вкус.
Ну и говно! Пресная, не сочная, и сплошные кости. Тогда я не знал, что её надо собирать, но жрать не сразу, а несколько дней дать ей на дозревание в ёмкости.
Потихоньку доехали до Петрозаводска. Миксон снова врубил Сусанина-навигатора, и мы не спеша доехали до мотеля "Петрозаводск". Сняв модный шестиместный номер, напоминавший тюремную камеру-шестиместку, закинув вещи и сдав мотоциклы на стоянку, охраняемую киборгом-алкашом с костяной ногой, мы дружной толой пошли гулять.

Тёлки конечно в Петрозаводске огонь - все красивые, сисястые и нордической внешности. Страшных почти нет. Хороший город.
Пожрав в Бургер Кинге, где, к слову сказать, Деду Андрею продали хавчик по студенческой скидке, мы вышли на Набережную. Я решил сфоткаться на модной крсивой скале, дико торчавшей из Онежского озера. На скалу то я спрыгнул, а назад то - уже не так просто. Набережная выше скалы находилась.
В результате при попытке запрыгнуть назад, тесные джинсы подвели меня и я не смог нормально вытянуть ногу в прыжке. "Только бы не намочить яйца!!!"- думал я, летя в холодную воду.





К счастью, яйца я не намочил, успев ухватиться за набережную руками. Но ноги промочил выше колена.
У Зубника был с собой батёл коньяка. "Доставай коньяк, Зубничелло" - дико попросил я - "а то умру от переохлаждения".
Мы дошли до какой то пушки (кстати, калибр пушки соответствовал бутылке коньяка, что наглядно видно на иллюстрации), и откупорили огник. Накатили… эх, хорошооо. Сижу на набережной, стараюсь не шевелиться, чтобы кайф не растерять.

Кстати из пушки, рядом с который мы сидели,в праздничные дни запускают настоящие салюты. Наверное, круто смотрится.
Скоро сидеть на набережной нам надоело, да и я замерзать начал. Мы сфоткались у паматника Петрушке Первщму (который пёрнул первый) и поломились назад в наш тюремный гостиничный номер.

Я допил остатки коньяка и лёг спать. Ночью уже было достаточно светло. Пол-дороги сделано! Чёрту в душу в сердцу мать! Так и до Лоухов доедем. Бензинчик заценить.

Да, мой колясыч постреливал знатно. Но, замечу, это было лишь по дороге туда. Для меня самого до сих пор загадка что это было, но причин вижу две: во-первых, на тот момент я уже давно ехал на аккуме, зарядка не шла. Могло просто тупо не хватать напряжения и искра шла с перебоями. Помню, после очередного конкретного выстрела мотор на ходу отрубился и я тихо скатился к обочине. 10 минут перекура и движок снова завелся как ни в чем не бывало. Во-вторых, ( это показало уже вскрытие по приезду домой ) прогорел выпускной клапан в левом цилиндре, откуда, кстати, по словам очевидцев едущих время от времени за мной стабильно валил черный дым. Скорее всего движок и сожрал 9 литров масла как раз по этой причине. Все равно, респект мотоциклу что несмотря на такую неисправность он исправно тянул груженый коляс всю дорогу. И жрал при этом бензина даже поменее твоего, Энтони.

Ну у меня же пятой нету в коробке. Меньше оборотов - меньше расход.
И ещё у меня ветровик коляски. Он тоже поджирает сколько то.

В общей сложности мы выпросили у мужиков аж 3 !!! запасных рычага сцепления для Волка 2.0. и кусок орг стекла для ветровика Осьминожки.

На фотке с оранжевым тентом можно лицезреть украинских мотоциклистов(они за зелёной четвёркой и столбиками). Мы как то не пошли с ними общаться - я не знал как начать разговор.

Ну я думаю, "Героям Слава"

Глава 5.
О Вонючим бензине, разгоне Уралов до 140 километров в час, Китайских перцах, Барабашке-содомите, Полярном круге и Медвежьем Угле

Я забыл выключить обогреватель, на котором сушил носки и джинсы, и вся тусовка проснулась в тепле около 35 градусов. Ну ничего, жар костей не ломит, а мы посвинячим дальше.

Забрав мотоциклы у киборга с костяной ногой, мы поехали жрать. Ничего лучше Макдоналдса не нашлось, и, к великому неудовольствию ДедАндрея, мы завтракали там. ДедАндрей сказал, что больше никогда не сунет нос в эту парашу. Мне, если честно, тоже стала надоедать эта вся кулинария сраная (котя кофе там ничё так). Заправив желудки и баки, поехали. Кстати, в Петрозаводске мы видели Дворец Куриных Ножек.

На каждой остановке (попить-покурить-заправиться) нас затрахивали тучи дурацких мошек.
В один момент Жека прервал пение песни из мультфильма в интерком и воскликнул: «Чувак, у меня спидометр показывает 140!!!» Я посмотрел на свой, и ответил – «Не, чувак, у меня 80-85». Мне стало очень смешно. Я стал подкалывать Жеку, расхваливая, какой у него скоростной мотоцикл.
Через 5 минут я мимолётом взглянул на свой спидометр. Стрелка спидометра стала показывать 140 и у меня. Я, честно говоря, охренел.
«Жека!» - заорал я бешеным голосом в интерком, отчего он чуть не словил воблинг. «У меня тоже спидометр показывает 140! Заразился!».
Я до сих пор не понимаю, как такое могло произойти. Наши спидометры показывали 140 километров в час, порой сбрасывая скорость до 80, а потом снова упирались в отсечку. Я решил достать телефон, чтобы сфотографировать это безобразие, но как только я это сделал, спидометр как назло стал показывать снова проклятые 80. Пытаясь словить 140 на спидометре, я несколько раз вынимал телефон, и кончилось это тем, что я чуть не уехал в канаву. После этого попытки задокументировать происходящее были оставлены.
Через какое-то время Жека оповестил меня что у него сошёл с ума ещё и одометр (мой одометр вроде вёл себя нормально). Цифорки крутились вверх и вниз в совершенно произвольном порядке. То пробег равнялся 10 тысячам, то 99, то обнулялся. Стрелка болталась туда-сюда от нуля к ста километрам в час, а цифры одометра исполняли что-то невообразимое. Когда я слушал это, я ржал так, что у меня даже позеленело в глазах.
На следующей остановке выяснилось, что у других участников мотрпрогея спидометры вели себя исправно. Мы с Жекой сразу поняли, что во всём виноваты злобные карельские Барабашки-содомиты, которые вселились в наши спидометры и дико там наколдовали, после чего гнусно свалили обратно в лесную глушь. Других объяснений просто не было.
Ну подумайте сами! Одновременно! Сломались! Спидометры. С одинаковыми симптомами.
На остановке мы познакомились с китайцами, которые пиарили брэнд Lifan. С этой целью они привезли сюда на самолёте два мотоцикла этой фирмы: на одном Лифане ехал представитель фирмы, ни бе, ни ме не шаривший ни по английйски ни по русски, а другой Лифан находился в прицепе машины, где также находились ещё один китаец, дама-китаянка и маленький ребёнок. Думаю, в прицепе также был запасной китаец, но нам его не показали.
Дама-китаянка, судя по всему, выполняла роль переводчика на английский язык (русского не знала). Ну и компания. Китайцы очень восторгались нашими Уралами и дико фоткались на их фоне. За то, что мы такие клёвые, они презентовали нам кепки с логотипом Lifan.


Впоследствии мы ещё несколько раз встречали этих китайцев по пути.
Когда мы готовились отъезжать от заправки с китайцами, я прикинул по навигатору, как бы нам не заправляться в Лоухах. Учитывая прожорливость Уралов, и объём резерва, выходило, что заправка в Лоухах – будет. Ну и хрен с ним, Урал всё сожрёт. Чай не Дукатя с Аплирией.
Стрелка спидометра принялась выписывать движения а-ля турбо-дворник, и в результате, внезапно с щелчком остановилась на отметке в 20 километров в час. Одометр также остановился.
К звуку мотоцикла добавился противный шаркающе-визжащий звук оборванного тросика. Он то затихал, то начинал довольно громко верещать, чем изрядно, падла, бесил.
Через несколько часов однообразной езды впереди зловеще показалась сине-рыжая заправка «Кемь Нефтепродукт» и рядом с ней – указатель на Лоухи.
Мы встали на заправке около какой-то кучи с мусором и стали соображать что будем делать. На заправке воняло так, как будто там только что продристался тиранозавр, покушавший до этого тухлых яиц.
Заправлять этим мотоциклы не очень хотелось. Даже Уралы. Навигатор показал, что в Лоухах есть другая заправка. Решили ехать в Лоухи, до которых было три километра.
Заправку мы в Лоухах не нашли, с гостиницей вышел облом она была ЗАНЯТА!!!
Магазин также не работал, и я начал нервничать, что не куплю пузырь. Я без пузыря плохо сплю в походных условиях.
Не выдержав голода, покушали из ИРП на какой-то плите. Возле занятой гостиницы.


Неожиданно к нашей тусовке подъехала довольно крысоватого вида Драга чесотка с оригинальным прицепом из совковых пивных ящиков. Потрещали с ребятами (парень с девчонкой), они оказались из Нижнего Новгорода, и тоже ехали с Мото-бухты.

Через какое-то время к нашей стоянке подъехали и китайцы. Они также попытались безуспешно заселиться в гостиницу.
Местные тётки сказали нам, что в Лоухах у них заправка такая же вонючка, как и на трассе, поэтому смысла углубляться в город нет. Ну что делать, видимо придётся заправляться вонючим бензином.
Выехав из Лоухов, мы, скрепя сердце, зарулили на заправку-вонючку, где каждый залил себя бензина чтобы дотянуть до следующей заправки.
Когда мы поехали дальше, стало ясно, что запах от бензина не пропадает в камере сгорания при сгорании топлива, а спокойно сохраняется. Так и ехали, воняя всей колонной. Миксон, который ехал теперь первым, наверное, даже и не представлял, как нам было вонюче ехать друг за другом после заправки Кемь-Нефтепродукт.
По пути мы не могли не остановиться около стеллы «Полярный круг», на которую мы также наклеили наклейку нашего мотопрогея.


Кооперативные колёса от Мотолавки, несмотря на протянутые перед пробегом спицы, снова, видимо начали терять форму. Мотоцикл периодически стал слегка трястись вверх и вниз, что и делал успешно до самого конца поездки. Это, конечно, не то, что было до протяжки – жуткий расколбас, - но, тем не менее, советую всем: не покупайте хромированные колёса в Мотолавке. Это полное дерьмо. Вам придётся подтягивать спицы каждые несколько тысяч километров.
Стало холодать. Я включил подогрев ручек, вроде полегчало. Другим, наверное, было хуже.
Остановившись в симпатичном городке Зеленоборск и поужинав, мы стали думать, что делать дальше. Я, если честно, порядочно устал, и хотел уже ночевать. Кто-то настаивал ехать дальше, кому-то было все равно. Но мне было не все равно - тем более, я купил в кафе бутылку водки «Медвежий Угол», названную так в честь модного фестиваля под Ярославлем, и мне очень хотелось её начать.

Несмотря на то, что было светло как днём, время приближалось к 11 часам вечера.
Знак о том, что нам надо остаться в Зеленоборске, нам подал рекламный щит, торчащий из канавы: «Отель Дёшево» - и телефон, указанный на щите. Мы быстренько позвонили по телефону, и выяснили, что это не совсем отель, а частный коттедж, куда местный мужичок устраивает путников. Сторговавшись на хорошую цену, мы попросили мужичка нас встретить, и через какое-то время модная девятка на клёвом обвесе Sparco с визгом припарковалась около кафе. Из болида вышел чел, одетый в костюм Шумахера, и пригласил следовать за собой.
Повихляв по уютным улицам Зеленоборска, мы остановились около двухэтажного коттеджа, который и являлся местным мотелем.

Место было весьма уютное. В каждом номере имелась местная душевая кабинка.

Миксона и Зубника почему-то смущали голоса каких-то ребят, доносящиеся с соседней улицы. Почему-то они были уверены, что эти ребята бухие в говно, и они обязательно придут чтобы испортить, или вообще похитить их мотоциклы. Чтобы никто не нервничал, мотоциклы паникёров были заботливо установлены внутрь мото-кучи.
Мы покушали, помылись и бабахнулись спать. Я, Жека и Зелень устроились в одном номере, Миксон и ДедАндрей – в другом, а Зубнику достался роскошный номер для влюблённых парочек с кроватью в виде сердечка.
Я заснул не сразу, потому что ночью было светло как днём.

По-моему в этот день мы совершили самый длинный прохват по километражу за все время поездки. И если бы некоторых из нас ( я не показываю ни на кого пальцем, нет-нет! ) хватило еще на час-полтора езды то мы бы домчали до Кандалакши где в итоге мы и оказались на обратном пути. Ну да мы по сути и не ставили себе целью переть до посинения, в конечном счете мы шли даже с опережением запланированного времени. Компания молодежи что бухала неподалеку от нашего проживания действительно не внушала доверия ни разу. Благо светло было как днем и это успокаивало а то черт их знает... По утру трое местных на Газельке не поленились, свернули с дороги к нашей импровизированной парковке и долго рассматривали нашу технику приговаривая обычные " а вот у меня Урал был..." Особливо понравился мот Деда Андрея. Даже селфи на нем один из них сделал.

Да мы и в Зеленоборске план перевыполнили. Если обратишь внимание на заглавное сообщение топика мы должны были остановиться в Кеми. так что нормалды

Глава 6.
О тайне байкерской кровати, кошмаре в ФСБ, жадине-Серёже, помоечниках, интуиции и шашлыке.

Проснувшись и собрав вещи, мы заметили, что Миксон как-то странно себя ведёт – как будто его что-то тревожит. Он долго держался, но потом всё-таки признался нам, что сломал кровать.
Зайдя в его комнату, мы увидели, что кровать провалилась в середине и бедняга спал в позе банана. Достаточно толстая доска посередине кровати была брутально сломана пополам.
Мы пришли к выводу, что, видимо, кровать была рассчитана на 999 ночей страсти, а это была тысячная. Дядя Андрей сказал, что всю ночь спал на своей кровати мёртвым сном и не в курсе, чем таким страстным на своей кровати ночью занимался Миксон.
Мы до сих пор не знаем истинных подробностей данного инциндента.
Мотоциклы оказались нетронутыми – опасения Миксона и Зубника оказались напрасными. Сдав хозяину дома хату, мы отправились в дальнейший путь.

До Мурманска оставалось жалкие 290 км.
Дорога до Мурманска была тем отрезком пути, на котором Жека первый раз одел дождевик - погода была не очень. Дождевик был Жеке судя по всему, маловат, потому что мы с Зелёным напяливали его на Жеку с двух сторон, кряхтя и отдуваясь. Жека приуныл, потому что он моментально потерял доступ ко всем своим карманам, а также возможность быстро отлить на остановке. ДедАндрей облачился в модные мусорные мешки отчего его ноги стали похожи на две колбасы в синюге.

После поворота на Мончегорск дождик перестал и засветило солнце. На очередном светофоре у Жеки опять пропало зажигание - опять пришлось разбирать приборку, пропшикивать провода, и собирать обратно. Через какое то время и Зубник останавливился по причине заглоха.
Пинок по кику заводил мотоцикл Зубника, он ехал какое-то время, и через 50 километров останавливался, выпустив чернильное облако. Вскоре этот интервал снизился до сорока километров, а, уже при подъезде к Мурманску, Осьминожка уже уверенно глох каждые десять километров. Ему явно было плохо. - даже чернильные облачка из него стали вылетать уже какие-то дохлые.

Решили разобраться с этои на ночлеге - мы спешили в отделение ФСБ, чтобы получить пропуск в Лиинахамари, и длительная остановка нам была очень некстати.
Мы въехали в Мурманск по дико пыльной ремонтирующейся дороге, где постоянно нужно было туда-сюда перестраиваться. Вскоре асфальтовая "змейка" превратилась в раздолбанную грунтовку, поднимающуюся в гору. Было ощущение, что едешь по какому-то карьеру.
Мы послали вперёд Миксона с Сусаниным, вбив в Сусанина адрес отделения ФСБ. Мы рассчитывали сделать две вещи - забрать пропуска (которые, по нашим расчётам, должны были быть готовы вчера) и переночевать где-нибудь в городе. С утра стартануть в Лиинахамари.
Это было очень оптимистично.
Когда мы приехали в ФСБ, нам сказали, что пропуска ещё не готовы, и, вообще, приезжайте через десять дней.

Когда я спросил, почему так долго, выяснилась совершенно ужасная вещь: Почта России, вместо того, чтобы отправить авиа-отправление 1 класса за ТРИ обещанных дня, отправляло ДВЕНАДЦАТЬ. Я спросил, можно ли ускорить процесс, на что получил стандартный отказ - "Вы у нас такие двадцать восьмые за сегодня. Без вариантов!
Я приуныл.
И тут я, стоя в приунывшем виде в ФСБ, врубился, что от того как я себя сейчас поведу, напрямую зависит успех нашей супер-миссии, вынашиваемой полгода. Сгорая от стыда, я набздил тётке в окошке, что мы - группа энтузиастов, готовящих репортаж о ветаранах Заполярья. У нас для этого организован пробег на отечественных мотоциклах, едем из самой Москвы, с нами едет известный блоггер-журналист Андрей Кашаев, почта нас подвела, ну пожалуйста пожалуйста пожалуйста можете пойти навстречу?
Тётя в окошке задумалась и дала нам его добавочный номер какого-то начальника. Я позвонил по добавочному номеру и повторил начальнице отдела пропускного бюро эту жалостливую историю.
Начальница пообещала постараться помочь, и сказала звонить послезавтра. Пообещала. Постараться. Кхм.
Спасибо кстати тебе, ДедАндрей, за эту тайную помощь и внушающее доверие лицо на паспорте.
Когда я рассказал об обломе ребятам, все приуныли. Я думаю, что никто не верил в получение пропусков, так же как в эффективность моего финта.
Но не сидеть же на месте. Ведь в маршруте нашего следования одним из целевых мест было не только Лиинахамари, но и полуостров Рыбачий.
Значит, пока нам делают пропуска, едем на Рыбачий! С ночёвкой. А в пятницу звякнем и спросим про пропуска.
Ехать на Рыбачий было поздно, все были уставшие и немного приунывшие.
Я предлагал вписаться в какой-нибудь мурманский мотель. Дед Андрей настаивал на палатках. Жеке было по фиг где спать. Кто то ещё из наших (не помню, кто) предложил ехать к некому Серёге-байкеру в городок Колу (пригород Мурманска), у которого было что-то вроде мотеля.
Решили ехать в Колу к Серёге-байкеру. По пути из ФСБ туда коляс Зубника стал глохнуть каждые 5 минут, а потом и того чаще. Мне лично запомнился заглох под железодорожным мостом (как раз в месте где дорога сужалась до одной полосы), и на эстакаде перед Т-образным эстакадным перекрёстком, после чего мотоцикл рашил не заводиться.
Остановка на эстакада была, без сомнения, самым удачным местом для поломки, которое я только мог представить. Пришлось ДедуАндрею прямо на эстакаде останавливаться вместе с Зубником и меняться с ним аккумулятором. Зубнику он отдал свой автомобильный из коляски, а себе подключил на заряд чуть более чем полностью севший аккумулятор Зубника. От этих остановок и неопределённостей Миксон стал вредным, Жека приунывшим, я - кислым, а Зелёный вообще не унывал - ему, по моему, больше всего в этом путешествии нравилось бригадирствовать и хозяйствовать.
В итоге, срвершенно демотивированные, плетясь со скоростью 60 километров в час и постоянно отрываясь друг от друга, мы еле доехали до Колы, где встали в какой-то промзоне.
Зелень, Зубник и Миксон пошли в мотель и вскоре вернулись с обломом.
Серёжа из Колы оказался прижимистым перцем и за 500 рублей нам койкоместа не сдал, несмотря на то, что на дворе была среда и мотель был полностью пустой. Так и остался байкер Серёжа с пустой гостиницей.
Бог тебе судья, жопа.
Итак, выход один - палатки! Не так уж и плохо - в конце концов. Ведь мы доехали и уже можем делать что захотим. Вдобавок, чтобы сгладить херовый день, я предложил приготовить шашлыки.
Мы заехали в местный Кольский магаз, набрали бухла, шашлыков и прочей жратвы, заодно приобретя и мангал. Загружая вещи в коляски, мы стали совещаться - где бы найти место поуютеее? Мы решительно не хотели вставать около шоссе, чтобы не слышать гул от машин и фур. Также важна была близость водоёма, чтобы мыть посуду и себя. Было решено разведчиком выбрать Зелёного. План такой - останавливаться колонной около свороток на грунтовки, и ждать пока Зелёный сгоняет по ней разведать положение дел.
Пару раз Зелёный сворачивал на различные грунтовки, но нужное место всё никак не находилось. То грунтовка выведет на какую-то свалку, то обрывается через десять метров. Внезапно моё внимание привлекла одна грунтовка, со стороны которой ветер донёс до меня какой-то особый, влажный воздух. Я еле упросил всех поехать туда. Мы проехали двести метров в глубь поля и встали у развилки а Зелёный поехал изучать местность.
Миксон измученно положил готову на руль и, кажется, задремал. Жека был всё ещё приунывший, Зубник немного жалел что мы не остановились в мотеле. ДедАндрей, очень довольный положением дел, и чуть ли не прыгая от радости, уже хоть сейчас готов был поставить палатки рядом с какой-то бетонной канавой, из которой тучами летело комарьё. Один лишь я терпеливо ждал Зелёного, зная, что всё будет круто.
Всё произошло так, как я и предполагал. Зелёный вернулся с новостью, что впереди - речка и неплохое место для стоянки.
Колонна, попукивая, бодро тронулась по пути, указанному Зелёным, и, проехав лесом метров триста, а затем мимо карьера, очутилась на берегу извилистой горной речки.
Это место явно было идеальным для лагеря. Ровная площадка возле берега речки, хорошее кострище, выложенное кем-то до этого и спуск к реке явно говорили о том, что лучшего места мы бы и не нашли. Мы запарковали мотоциклы и развернули палатки.

Я сразу начал мариновать шашлык, хлебая попутно водку Медвежий Угол и вкуснейшее пиво "Кольское Домашнее".

На соседней поляне Жека и Зелень обнаружили несколько скамеек и столик, что ещё больше уверило нас в правильности выбора места. Мы сначала напрягались насчёт вероятности визита к нам завсегдатаев лагеря, и, возможно, последующего за этим гнилого качалова, но прикинули, что в будни эти площадки явно никому не нужны кроме нас. Так и вышло на самом деле.
Миксон сразу же поломился спать в палатку; ДедАндрей, Зелёный и Зубник распотрошили Осьминожку в поисках зарядки.

У кого-то был тестер (кажется, у Зелёного), который показал довольно странные рузультаты. Киловатт исправно давал заряд, ровно как и запасной пятисотваттник, который оказался у Зубника в загашнике. На аккумулятор, тем не менее, ни черта не приходило. Чинить всем почему-то было в падлу, а я был слишком пьяный, чтобы кого-то переубеждать. Так и оставили мотоцикл без зарядки, надеясь на авось.
Я приготовил шашлык, мы поели, бухнули и разбрелись по палаткам спать.
Мурманская ночь летом совершенно не похожа на ночь.

Пока мы храпели, сраные бездомные собаки разбросали весь наш мусор и устроили на поляне помойку.

Дааа, я тоже еще как запомнил этот заглох на Т-образном перекрестке под стрелкой на мост, это был треш. Я вот все думал и тогда в поездке и сейчас, смотря на фотки: никто ведь даже и не заметил оригинальные цвета моей палатки ( другой все равно у меня не было, даже эту взял напрокат у товарища ) - жовто-блакитный аккурат как флаг нашего соседнего государства!:) Это была наша первая ночевка под открытым небом и я сразу получил облом - надувной матрас который я наивно взял для комфортного спанья видимо перетерся об стенку коляски к которой он был прижат другими вещами и дико спустил вскоре после того как я на нем устроился. Так что здесь и далее мне пришлось довольствоваться только спальником. Зеленый - молодец на самом деле, находчивый и сообразительный парень, сразу виден опыт путешественника со стажем. А как он хостелы выбирал! Этож целая наука. Без Миксона и его сусанина нам бы на этом этапе действительно пришлось туго. Мурманск заставлял поплутать.

С тестером не совсем так, но еще прикольнее: плохой тестер дал Дед Андрей, а хороший был... Угадайте: у кого? Но он его не хотел доставать, ибо далеко было лезть =).
Зубник к Серёже не ходил, туда пошел пешком Михалыч, а я сопровождал его на мотике. Помоимо облома со спаньём там был сумашедший мото-шинмонтаж, в котором я хотел провернуть пару важных вещей, а Дед Андрей сменить резину
На Т-образнике я злился на всех, если честно. Если бы свернуть на негои перемахнуть по мосту, то там как раз была Кола, но мы всеравно ломились через весь Мурманск в объезд %).
Хостелы меня научили выбирать - сам бы я без этой науки и в помойке был бы счастлив.
И самое главное, Энтони, друг! Азиаты были КОРЕЙЦАМИ.