Анеки 14

http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0#t=24

Был на рыбалке

Схрумкала всю мелочь и дальше побежала

У нас то же самое, зверьё расслабилось :))). Собаки привязаны бывает ночью с ума сходят. Пса отпустил раз погулять, он принес лису, в другой раз выдру. Раньше так не было...

Анекдот тут рассказали:
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
;)))

Из инструкции для новобранцев:
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.

новое слово в журналистских расследованиях

. . . солдатами не рождаются , солдатами умирают . . .

обоссался просто http://newbune.ru/index.php?option=com_kunena&func=view&catid=12&id=4506...

Прокрутил список форумов до конца. Мои глаза!

-----------------------------------------------------
Все нужное просто. Все сложное - не нужно.

Интересуются? ;)))

ААААААА сделайте меня развидеть это и то!!!!

Звонит телефон, мужик подымает трубку, оттуда наглый голос:
-Алло, это коллекторское агентство ***, по поводу ваших долгов в банке ххх
мужик:
- ПАШОЛ НАХ*Й, Я НЕ ДАЮ ДЕТЯМ ЧУПАЧУПСЫ!!!!!

Боже упаси придти в 4 утра!

_________________________________________________
Люблю Грозу В Начале Мая Как П******Т И Нет Сарая!

ну на скалку уже наскреб

Dolphin, точняк :))). Только во диапазон какой то странный, сначала через час, а потом через два... Нелогично...

Я так понимаю, что после 4-х утра наказание не предусматривается).

нас не победить!

_________________________________________________
Люблю Грозу В Начале Мая Как П******Т И Нет Сарая!

Нашел автосервис в Финлядии с отличным названием

Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет
хирургa:
- Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!
- А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,
руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.
- Дорогaя женщинa - рaсскaжите, что вы думaете об этом?
- Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,
выжимaю тряпку - и тут сзaди кaк...
- Вы не могли убежaть?!!
- Кудa, по мытому???!!!

Ребята не обессутьте .
сегодня пробило на настальгию гуливанили с подругой(ТРУ оппозитчецой)
по местам маей учебы .
и случайно нашли такую вывеску.
ржали час или более .

_________________________________________________
Люблю Грозу В Начале Мая Как П******Т И Нет Сарая!

Вот пришла весна лихая,
Почки, сцуко, распустились!
Солнце светит невъ@бенно,
Снег у гаража растаял.

Видя эдакое дело,
Сильно захотел катацца
Я на мощном мотоцикле,
На Урале ох@енном.

Выпив пива для начала,
Я напялил драный ватник
И трико с начесом мягким,
Чтобы яйца не продуло.

И поп@здил бодрым шагом
Я в гараж коперативный,
Где в пыли и паутине
Зиму всю стоял Урал мой.

Отворив со скрипом двери,
Мотоцикл свой увидел
И обрадовался сильно,
Что никто его не сп@здил!

Срочно @бнул еще пива,
Ключ засунул в зажиганье,
И дрочить кривой кикстартер
Как Стаханов стал в забое!

Долго прыгал как Петрушка,
Весь вспотел и за@бался,
Тока злая железяка
Заводиться не хотела.

Может, сдох аккумулятор,
Иль бензин весь в баке высох?
Мож, еще ху@ня какая
С мотоциклом приключилась?

Мне все это пох@й нах@й !
Я ж невп@здно ловкий байкер,
А не лох какой чилийский!
В мотоцикле понимаю!

В бак налил бензин и свечи
Подогрел я зажигалкой,
И под горку с матюгами -
С толкача его завел, бля!

Запердел движок и мощно
Передал момент крутящий
По корявому кардану
На квадратные колеса.

Вот х@ячу по дороге
На п@здатом на Урале,
Только белые березы
Мимо быстро пролетают

По родимым по просторам
Я люблю катацца очень:
Ох@енные пейзажи
Можно видеть повсеместно!

Девки сиськами большими
Мне с обочины махают,
И кататься и сношаться
Видно хочут сильно очень!

Я в сигнал сигналю зычный
И в ответ машу елдою рукою,
Тока мимо проезжаю -
Не до вас мне прошмандовки!

А поеду лучше в Плес я,
Посмотрю на речку Волгу,
За@бательскую трубку
Покурю там на природе.

А потом в кабак заеду,
Что от местного яхт-клуба.
Там - п@здатая наливка,
Ну а я - синяк известный!

Сытый, пьяный и довольный
Снова я сажусь на мотос,
Чтобы ехать потихоньку
К дому, к колдырям знакомым.

Как же все-таки п@здато
По весне куда-то ехать!
Виды, сука, бл@ть, какие!
Позитив, куда не глянешь!

Но недолго предаваться
Можно радости угарной
В этом мире трих@евом!
Увидал меня гаишник!

Он, скривив еб@ло страшно,
Смело прыгнул под колеса,
Прямо из своей засады -
Придорожного сортира.

Сраной палкой полосатой
Он махал как физкультурник,
Призывал остановиться
И грозил суровой карой.

Я ж, цинично улыбаясь,
Прох@ячил ловко мимо.
Волосатый средний палец -
Это все, что получил он!

Eбeнями, чепыжами,
Все посты объехал хитро,
Здравствуй, бля, родимый город,
Зло@бучая помойка!

Сколько же здесь пид@расов
На машинах ненавистных !
Каждый, сцуко, бля, - Шумахер!
Не езда, а полный анус!

Не, смотреть на это бл@дство
Не могу я, хоть убейте!
Все, в гараж - ху@чить водку,
Отмечать сезон открытый!

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

без коментариев
_________________________________________________
Люблю Грозу В Начале Мая Как П******Т И Нет Сарая!

ТрайкоКрыс

http://youtu.be/gpum4nK2wOM
почему-то видео не вставляется

navigator2k
Всегда завидовал людям,умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я ,увы,не таков. Литр-это так,для аппетиту,настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься.
Одни расходы. Плюс-сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам.
Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика ,нарезавшуюся в форменное порося.
Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папемаме"
-Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!(угу,как же)
Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду!
Приходим до хаты. Звоню в дверь,одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке,папа в пижаме-оба в ахуе.
Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из за чего речь становится по-военному четкой и командной.
-ТАК!!!! Тазик,полотенце,воды,зубную пасту,БЫСТРО!!!!!
Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго:
-НЕ БОЛТАТЬ!!!
Другая красавица,кою я припер к двери отчего дома и свалил,позвонив в дверь вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров(потому и свалил я,кстати)
Так вот пока засони-родители ворочались в постели,кряхтели,пердели,ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта,потом юбка,итд,потом папа обнаружил на лестничной клетке абсолютно голую и невменяемую дочь. Полночи он пытался добиться имени охально изобидевшего. Хорошо хоть,что вспомнила сама-где раздевалась.( Читать дальше... )
Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка-Кинто. Понимающему-достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза.
Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все-и до сих пор его не лечат,а залечивают. А кинтовый дед придумал,как его изничтожать на корню.
И никому не сказал. Потому-дважды гений.
Папа Кинто, само собой , тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто,понятное дело,уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим.
При таких блестящих перспективах-чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал кинто.
Итак :тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- "Что бы такого сказать родителям,что бы они не поняли,что я нажрался?"
Угу,как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно,что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП.
-Я приду(хм) и скажу- МАМА,БЛ...Ь!!!...хм...не...маме матом говорить нельзя...
О! Я приду и скажу: МАМА,ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!!,не...опять какая то ху...я получается...
Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью-все как обычно.
Семья в сборе.
Кинто открывает рот-что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет:
-Олег!!!! Ты опять нажрался!!!
У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное:
-Е...нись!
Отец вступает в беседу затрещиной:
-Ты что материшься при родителях?!
Кинто вращает глазами,потом выдает папе с сарказмом-
-Ах...ть!
И падает мордой в пол. Молорик-доказал родне,что ни в одном глазу.
Кстати эта связка е..нись-ох..ть у нас потом в нетленки попала.
В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов.
Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23февраля(общага повально гудит) из 402,к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь,он же вроде внизу квасил...спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице,
пришел в 504-он тут как тут-ху..ит водку. Клонируется он,что ли ,сука?
В институт Евгений попал "по распределению" . Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ,того брали без экзаменов-а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.
На седьмой год обучения завод заворошился-где,мол,наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний.
В институте он тоже всех порядком подз...ал,потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла,суки. Он вам,б..ть,ща наработает.
По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение.
Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся-х..й с горы,ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого.
В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись.Наконец,свергнутый Михалыч вопросил:
-Студэнт?
-Студент-покивал повинной головой Евпахов.
-И небось и водки-то выпить не сможешь,а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов,кого 7 лет гоняли за водку,а тут -гнобят за трезвость аж задохнулся.
-Йа? Водкуу??? Не смогу????!!!
-Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.
По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.
Доморгались,суки.
Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали,и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.
Разгром почитай всухую.
Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова,Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу.
Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение,а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая на..й работа,когда тут такие дела творятся? Не сразу,но в заводоуправлении заволновались.
Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли?
Еще как справляется- в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник.Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято,да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела.
Михалыча долго трясли,матерно ругали,потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался.
Михалыча помыли,уложили на диван,с утра подняли и похмелили. Потом допросили.
С трудом,но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства.
-Гони его на..уй,Петр Степаныч,этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем!
Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
-Не гони,Михалыч! Этот студент?
-Студент???? -Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это ,б...дь,не студент! Это,сука,я даже не знаю,что такое! Я,б...ть, пить еще до войны начал,но такого за всю жизнь не видел! Гони его в п...ду,Петр Степаныч,Христом-Богом тебя молю!!!!
-Ну раз ты просишь...
Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам.По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию"
Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами.
Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Спасибо за внимание.