Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
— Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даете. Я сперва обхожу тех, кто сразу дает, не выделывается.
Муж:
— Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.
glinin Вт, 21/07/2015 - 22:30
denderberg Чт, 23/07/2015 - 00:02
Явно космонавтов выращивают!))))))))))))))
___________________________________________________________
Надо плыть не по течению и не против, а туда куда нужно тебе!)))
Заметь, я не писал ни слова матом. На фотографии запечатлён объект объективной реальности - шлем марки Vega, сертифицированный и официально продаваемый в России ;)
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
kleshenko Вт, 15/09/2015 - 14:49
Про волшебника порвало!
texas Чт, 17/09/2015 - 14:22
kleshenko Чт, 17/09/2015 - 14:39
При установке десяти таких экономителей, расход топлива падает в нуль, а в лучшем случае двигатель даже вырабатывает бензин сам.
Pahh Чт, 17/09/2015 - 14:58
как-то лет 7 назад спросил меня сосед - владелец 25-ти летней 2106 - что я думаю по поводу этой штуки? есть от неё толк? стоила 1500 рублей. Я ему и посоветовал, на эти деньги купить новые трамблер, свечи, катушку и силиконовые высоковольтные провода - пользы будет больше. Он мне не поверил.
kleshenko Чт, 17/09/2015 - 15:46
ну по поводу экономии топлива тут к бабке не ходи. А вот когда я в технаре на электрика учился, так препод рассказывал, про то, что мощные магниты ставятся на водопровод.
Такие магниты простояли в котельной, до того как котлы поменяли - накипи было меньше.
Даже его дипломница по этому вопросу защищалась.
Как эксперимент брались два одинаковых кипятильника и два стакана.
Только разница была в том, что в один стакан воду наливали прямо из водопровода, а во второй пропускали сквозь трубку с магнитами. Так после то ли тридцати то ли пятидесяти закипаний, на том кипятильнике, где вода пропускалась через магниты, накипь была в разы меньше, чем простой воды.
Насколько правда не скажу, за что купил, за то и продаю.
https://www.youtube.com/watch?t=219&v=7Hw_0-fRR4Q
Где надо смеяться?
Блин это как?! Не затянули и раздолбило что ли?
Внимтельно на фото посмотри.
Две гайки стоят конусами наружу.
Не исключено, что оставшиеся и не конусные даже.
https://coub.com/view/5qtr0
Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
— Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даете. Я сперва обхожу тех, кто сразу дает, не выделывается.
Муж:
— Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.
Явно космонавтов выращивают!))))))))))))))
___________________________________________________________
Надо плыть не по течению и не против, а туда куда нужно тебе!)))
Мой весёлый шлем Vega (на Урале всяких драли)
Мат на форуме вроде как запрещён)
_____________________________________________
Общаясь на форуме, всегда представляй
себе что твой собеседник - Николай
Валуев, и он знает где ты живёшь. ©
Заметь, я не писал ни слова матом. На фотографии запечатлён объект объективной реальности - шлем марки Vega, сертифицированный и официально продаваемый в России ;)
А как вам такой подход?


по моему он уже обоссан
осталось поджечь
ТруЪ велосипедЪ)))

И джап
:))))) Я рыдалъ
http://img.ifcdn.com/images/878240ae8805df6272d3d2a6b7e7a27b4730ef28bba0...
http://ru.aliexpress.com/item/48Pcs-Steelhead-Bugger-Wooly-Buggers-Strea... выбрал шерстистого *******са для рыбалки
///

Днепрячка?
ЧТО это?
Сектор из кпп, видно же...
Межступенчатый нанопереключатель с "Прогресс"а.
http://m.rzn.info/news/2015/8/14/ustroystva-dlya-razvlecheniya-v-ssha-v-...
Гендальф просветленный, я так понимаю?
Или проявленный
Учителя сказали это колокольчик
- Знаешь, как по-французски будет Биг-Мак?
- Как?
- Лё Биг-Мак.
- А как будет шаурма?
Виталий, срочно связывайся с Тарантино!

Знаешь, как по-татарски будет Биг-Мак?
- Неа
Эч-Поч-Мак!
http://coub.com/view/803da
Продолжаем про петровича:
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Про волшебника порвало!
При установке десяти таких экономителей, расход топлива падает в нуль, а в лучшем случае двигатель даже вырабатывает бензин сам.
как-то лет 7 назад спросил меня сосед - владелец 25-ти летней 2106 - что я думаю по поводу этой штуки? есть от неё толк? стоила 1500 рублей. Я ему и посоветовал, на эти деньги купить новые трамблер, свечи, катушку и силиконовые высоковольтные провода - пользы будет больше. Он мне не поверил.
ну по поводу экономии топлива тут к бабке не ходи. А вот когда я в технаре на электрика учился, так препод рассказывал, про то, что мощные магниты ставятся на водопровод.
Такие магниты простояли в котельной, до того как котлы поменяли - накипи было меньше.
Даже его дипломница по этому вопросу защищалась.
Как эксперимент брались два одинаковых кипятильника и два стакана.
Только разница была в том, что в один стакан воду наливали прямо из водопровода, а во второй пропускали сквозь трубку с магнитами. Так после то ли тридцати то ли пятидесяти закипаний, на том кипятильнике, где вода пропускалась через магниты, накипь была в разы меньше, чем простой воды.
Насколько правда не скажу, за что купил, за то и продаю.
ну в карбюратор-то не вода льётся