Работаю строителем и отделочником лет 10 , многое чего понимаю в этой сфере, но вот как были построены египетские пирамиды-это для меня тайна. Дело даже не в их инженерных решениях или дизайн проектах, сама технология обработки таких глыб и их подъем и монтаж -вот непостижимый разуму процесс. К слову сказать мумии в них хранятся весьма лучше чем деревенские яйца в холодильнике минск.
Как же законсервировать советский оппозит, чтобы спустя тысячелетия после апокалипсиса и ядерной зимы, новая расса какой нибудь плесени или всеобъемлющего желе ,проводя свои археологические исследования наткнулась на гробницу двухколесного оппозитного бога . Что бы их исследователи не понимали как возможно сделать сей божественный по происхождению железный агрегат на печальной потухающей планете Земля.
Но это все далекое будущее в сетке отсутствующего надуманного времени. А пока берется нижнеклапанник, скажем М-72, можно и касик, но не охота увековечивать хохлятского динозавра, поэтому лучше все таки м-72. Тупо опустить в ванну с формалином не поможет, современные патологоанатомы слишком далеки от технологий самой печальной касты древнего Египта- парасхитов. Да и без божественного благословения первого фараона Египта- Осириса не обойтись. Придется пребегнуть ко всем доступным и недоступным колдовским способам что бы осуществить сей грандиозный проект. Начать надо с оживления мертвых из древних Египетских гробниц базальмировщиков, с помощью технологии голограмм (о которой я уже пытался рассказать на этом форуме). Голограммы самых известных парасхитов необходимо высветить в момент завершения светового дня , т.к. писал Кастанеда - сумерки- трещина между мирами. Лишь тогда они обретут силу осязания и помогут нам с консервацией М-72.
Стоит заметить, так же что бюджет этого мероприятия будет немалый, так что необходимо заинтересовать правительства наиболее развитых стран и доказать им важность и значимость этого спасочеловеческого оккультного действа. Далее необходимо определенное музыкальное сопровождение, семь тысяч китайцев будут играть на варганах пытаясь подрожать первичной вибрации Ом , которое и есть квинтэссенция Бога. Еще семь тысяч будут стучать в турецкие дарбуки , отпугивая барабанами любые проявления демонической активности. Необходимы сотни и сотни плакальщиц воскликающих- Да живи ты вечно, в лучшем мире ! Достопочтенный М-72.
И начнется обряд бальзамирования, все внутренности двигателя- поршни, коленвал, распред, клапана и т.п. будут вытащены и положены по отдельности в шесть ритуальных сосудов на которых на еврите и санскрите будут написаны имена шести демонов Эмилли Роуз. Это необходимо для злого Сета, что-бы он не смог помешать обряду разрубив Осириса и скормив его рыбам. Затем бензобак сего преподобного и гениальнейшего мотоцикла будет заполнен до верху , по самую горловину смесью 76 бензина и чистейшего колумбийского кокаина, дабы ржавчина ни коим образом не осквернила мумию этого мотоцикла. На концы глушителей парасхиты натянут спечиальные оранжевые презервативы, дабы пыль веков не опорочило нутро ирбитских сопол. Весь двигатель парасхиты заполнят смесью из благовонных трав и бальзамов, с обязательном присутствием в них шишек сенсамильи и пасхального ладана. Весь мотоцикл обмотают в сорок слоев стеклоткани на которой мелким арабским шрифтом будет написана вся оппозитная книга мертвых ( предлагаю взять сию оккультную информацию из технического раздела этого форума). Мотоцикл - мумию погрузят на носилки с шестью черными носильщиками и понесут к гиганскому бассейну наполненому канаплянным маслом, раствором ЛСД и motul 5W40, там он тбудет находиться пока не воскреснит на седьмой день. И будучи оплакиваемый, будет помещен в саркофаг, выплавленный из сотен титановых глушителей акрапович. Вместе с другими, прошу заметить еще работающими , мотоциклами Тула, Иж-49 и Москва , он тбудет помещен в одну из Египетских пирамид, т.к. лучше уже не построить.
Затем нужно будет принести в жертву Honda Gold Wind, в чем поможет сохранившаяся жреческая каста, часть которой еще живет в масонстве. Этого агнца необходимо будет сжечь на алтаре в виде гиганской клапанной головке перед сфинксом, ибо благоухание от сего сожжения приятно Осирису.
Ну вот и все осталось устроить вокруг парочку Чернобылей, что бы искатели удачи не разгнрабили гробницу да кинуть рунами в мешок со скарабеями , которые затем покатят шарики подшипника рулевой колонки Урала с востока на запад тем самым наглядно показывая логичное завершения обряда и мощь советского подшипникостроения.
Так я увидел и так оно и будет и останется в веках.
Зоб, отсыпь у Карлосона. Я тоже хочу то, что он употреблает.
Что Карлсонам в радость - СычамЪ - смерть!
Что ты куришь?
Интересно, как долго 6 нигеров смогут таскать колясыч на носилках?
Про подшипникостроение плюсую.
В целом два чая этому господину, да продлит Аллах его дни
по мне так чОрный днепр запущеный в космос куда эпохальнее чем законсервированый в гробнице оппозит!
На дворе трава, на траве братва, как курнет братва, вся братва в дрова, крутая трава)))
Карлсон, а это была местная трава или завозная?
Ходят слухи, что под Тулой было радиактивное заражение. Видать от туда урожай :)
так вот зачем Зоб сделал газонокосилку...
... и газоносушилку...
...и газономзабивалку...
А газонкурилка у него есть?
Да фиг его знает, он пока даже газонокосилки не показал...
Да я сен пень. Он и не покажет. Вон уже сколько желающих на газон набежало.
Ну ясен пень что набежало, вон как Карлсона токнуло.
Можешь не париться, все равно нашу планету сожжет корона Солнца когда оно достигнет размеров орбиты Земли, превратившись в Красного гиганта из-за того что термоядерное топливо в ядре Солнца выгорит. Потом Солнце взорвется, сбросит в себя корону и превратится в сверхновую. Так что я думаю целесообразнее строить космический корабль и запускать на нем УралЪ в космос со скоростью не меньше 3-й космической )
Выскажусь по теме.
Рецепты бальзамирования мотоциклов славной марки "Урал" в наши годы утеряны практически безвозвратно в связи с переездом основной части народонаселения в каменные джунгли, а ведь мотоцикл "Урал" - первый друг и надежная опора работника сельского хозяйства, сиречь "колхозника".
В силу этого также распространились полурелигиозные представления о бальзамировании уралов, часто иностранного происхождения. Верить им не стоит, так как основной целью их распространения является выманивание денег у населения в счет оплаты дорогостоящих импортных ингридиентов, якобы значительно повыщающих качество бальзамирования.
Однако, поскольку сам я являюсь уроженцем сельской местности, в детстве я часто видел уралы и даже днепры, а также часто встречал подпоясанных веревочкой дедушек - настоящих колхозников, свидетелей эры коллективизации и лампады Ильича, которые и передали мне секреты качественного бальзамирования уралов в условиях нехватки ГСМ и теплых гаражей.
Основной секрет - обязательное наличие временной постройки построенной на скорую руку (как известно, нет ничего более постоянного, нежели временное), желательно с протекающей крышей, под названием "курятник" или "сарай". В него ставится мотоцикл. Если у вас курятник, то крайне желательно продолжить содержание птиц в нем же, т.к. птичий помет - необходимый ингридиент для качественного бальзамирования, и в случае отсутствия кур вам придется завести или приманить в сарай голубей или другие виды птиц, на худой конец закидать мотоцикл навозом, правда, качество бальзамирования навозом намного ниже. После того как слой помета достигнет не менее чем пяти сантиметров, необходимо накрыть подготовленный мотоцикл мокрой мешковиной, тряпьем или ветошью, а затем накрыть толем, рубероидом или полиэтиленовой пленкой, если уж вы совсем нищеброд или не знаете, что такое толь. Окончательной стадией бальзамирования является создание защитного слоя покрытия, его устраивают из обрезков досок, пиломатериалов, металлолома, шифера, которые могут быть использованы в хозяйстве.
Забальзамированный таким образом мотоцикл "Урал" будет надежно сохранен от ядерной зимы и доставит его первооткрывателю немало радостей.
Смею добавить, к посту предыдущего оратора,для бальзамирования РТИ(рукояток руля,валиков подножек) старые оппозитчики применяли синию и только синию изоленту.
кстати! скрутил как то изоленту с руля м72 пятьдесят какого то года...
блин, резина после неё реально как новая..
Да, УралЪ только в космос, придав ему ускорение при помощи ионных двигателей.
Да прибудет с нами память об этом славном мотоцикле во веки веков.
Да прибудет с УраломЪ сила при путешествии в вечность.
Воистину так.
Да будет такЪ. :)
Похоже не только у Karlssonа трава зачетная...
Наверно зарплату вьідали)
Ту ТС, ошибка в тексте существенная, какой нафиг мотюль 5в40 в бассейне? Там должен быть м8 или отработка с трактора.
....
Какое отношение египетская пирамида имеет к США? Что она там делает на этой купюре? Уважаемый читатель, Вы никогда не задумывались над этим вопросом?
На обороте однодолларовой купюры повсюду доминирует мистическое масонское сатанинское число – 13. 13 ступеней у египетской пирамиды. Американский орёл держит щит с 13 полосами.
В его правой лапе – символ масонства – ветку акации с 13 листьями и 13 цветами. В левой – символ войны – пучок их 13 стрел. В клюве орла – лента с масонским лозунгом «единство в многообразии». Над орлом царит шестиконечная звезда Давида из 13 масонских пентаграмм (пятиконечных звёзд).
В этом же 1930 г. египетская пирамида появилась и в Москве в виде нового каменного Мавзолея для красного фараона Ленина по проекту А. В. Щусева.
То, что за всеми этими символическими деяниями стоят потомки оккультных египетских жрецов, легко видеть.
В своей неоднократно переизданной книге «Мавзолей Ленина», главный бальзамист Ленина Б. И. Збарский с гордостью пишет: «У египтян бальзамированием занимались особые люди, составлявшие касту и державшие в секрете свои способы бальзамирования».
Во всей истории России, конечно, никогда не было ни такой практики бальзамирования, ни таких секретных знаний по этой тайной технологии, ни таких оккультных кадров.
В очень интересной статье В. Авдеева «Тайна мумии Ленина» (газета «За русское дело», № 4, 1998 г., Санкт-Петербург), автор раскрывает мистическую тайну мавзолея Ленина. Вкратце смысл следующий.
Культ трупов – это один из оккультных ритуалов сатанинской религии смерти. Проживание трупа Ленина (кстати, без мозгов, мозги хранятся отдельно) в центре Москвы – это далеко не безобидная вещь.
Этот труп не просто лежит в Мавзолее, он живёт там. Когда коммунистическая пропаганда вещала, что Ленин и теперь живее всех живых, то это – не аллегория. Это надо понимать дословно.
Это – обыкновенная чёрная магия. Сделанная по специальной египетской оккультной технологии мумия Ленина – это энергетический вампир, высасывающий и ум и энергию и волю и духовные силы из народов России и отравляющий жизненные силы россиян своими трупными испражнениями.
Этот труп живёт за счёт наших жизненных сил. Эти простейшие знания методов чёрной магии были известны ещё в примитивных обществах. И только наивные в своей «прогрессивности» материалисты не понимают таких очевидных вещей.
В кругах православной русской общественности крайне популярен рассказ о том, что когда рыли первую яму для Мавзолея, прорвало канализационные трубы и место для будущего траурного зала Ленина затопило фекалиями.
Патриарх всея Руси Тихон, по поводу этого символического события, мудро изрёк: «По мощам и елей». Ни у одного народа, ни в какой религии святыни не возводились на канализационной магистрали. Место для Мавзолея подбирал В. Д. Бонч-Бруевич.
Уважаемые читатели, многие из Вас были в мавзолее Ленина. Вспомните свои ощущения. Испытывали ли Вы духовный подъём после общения со «святыми мощами» Ленина? Или наоборот, у Вас, после этого «общения», снижалось настроение и оставались тягостные и гнетущие ощущения?
Если Вы это вспомните, то поймёте, что эта сатанинская мумия отсасывала у Вас энергию. А ведь, через эту мумию пропустили более 70 миллионов человек. Представьте, сколько жизненных соков через эту мумию сатанисты отсосали у россиян.
Вот как работает бесструктурное управление. Очереди к мавзолею Ленина – это не очереди по насильственной сдаче крови. Это очереди «добровольной» сдачи энергии своей души.
А всё происходит не под дулами автоматов. Нужная информация, внедрённая в массы, с помощью СМИ, бесструктурно и невидимо управляет этим процессом сдачи энергии сатанинским вампирам.
...
Мавзолей, кстати, несимметричен.
Щусев гениально вписал конструктивистское здание в совершенно, казалось бы, разношерстное архитектурное окружение, построенное в разные времена.
И внутреннее устройство там тоже весьма занятное.
А устроено все так - и форма помещения, и освещение, что центром композиции является тело вождя, естественно.
По всем художественным и архитектурным законам.
Так что я бы не хотел, чтобы Ленина из мавзолея вынесли. Сугубо из эстетических соображений.
Ну и делов он натворил таких, что рано его хоронить, пусть погуляет пока.
шо ж бы такое жрете что вас так торкает?
тс есть у нас на работе ванна с расплавленным салейдолом, спецом для тебя запустим, ты только мотоцикл привези, мы его туда краном опустим.
а чОрный днепОр надо в сале мариновать, во! )
Черт побери, Карлосон, да тебя до сих пор не отпустило после Пустых холмов! Золотой город, все дела... Я что-то начинаю волноваться за твое психическое здоровье, весной встретимся на открытии сезона, а общих тем для разговора и не найдем. Ты тогда захвати чего-нибудь с собой, чтобы нам на одном языке разговаривать.
Нужно сделать из бетона емкость на 5куб/м, поставить в неё колясыч и залить отработкой. Сверху бетонную крышку. Ещё туда нужно бросить канистру с АИ-92, а то вдруг запасы нефти иссякнут. С отработкой могу помочь.
Вместо отработки можно использовать какой-нибудь абсорбент(напр силикагель). Но тогда наши потомки не вникнут в концепцию оппозитчика. Нужна исключительно отработка, чтоб они уеб.....(устали) его отмывать. А еще нужно свечи говёные и зажигание контактное, чтобы он для них был сложнее чем летающая тарелка, и они думали бы, какие мы были продвинутые в технике...
П.С. не курю, но пью СЭМ...
Уважаемый автор сего послания,ты случайно это все написал не после выпетой чашки армянского чая из веселой травки в прикуску с мухомором сидя уже 3-ю неделю в парилке с пакетом клея на голове????? Если нет то иди срочно к врачу,тебе надо пару болтов в ЦУ подкрутить.Хотя можеш оппозит по запчастям и кускам закатать в 3-х литровые банки и на восходящую луну закопать в огороде.
А я думал самая лучшая трава у нас в Еврейке...
А ещё говорят что радиация незаметна.
завидуете?...вот тут как то губер жителей к озеленению города агитировал...я вот не пью уже давно...а слеш задраллл!
Карлсон, согласен...
Но, ИМХО, не надо в мотор мотоцикла кидать шишки и прочие корнеплоды... Ты всё начал правильно, но действия, упомянутые тобой в конце сего наставления, кажутся мне вредными для мотоцикла. Ведь он совсем совсем не заведётся после распечатывания гробницы...
Достаточно разобрать движок, каждый сальничек вынуть и опустить в расплавленый парафин, чтобы время было нед ним не властно... обмазать весь движок изнутри солидолом, а внутренности, крепежи и подшипники выложить на алтарь, смазать солидолом и нежно завернуть в газету "Правда" от 9 мая 1945 года.
Бензин в бензобак лить не следует, ибо разложится он на фракции и превратиться в кал. Гораздо круче будет просто взять новый бак, который не сгниёт, и обпшикать его силиконовой смазкой изнутри, которая возьмёт железо в силиконовые объятия.
На отдельный алтарь положить книгу Котова.
И логи оппозит.ру в папирусах должны быть просто обязательны.
Также полностью необходимо обеспечить внутри пирамиды хорошие климатические условия.
не знаю чем там убивается Карлсон, но у Антонио трава всегда хорошая, а в следствии и мысли правильные )))
Без бензина мотоцикл так же не заведется.
Вывод: нужно забальзамировать и бензин.
Достаточно написать инструкцию как изготовить бензин. Для высшей расы крекинг не будет чем то сложным.
+Отодрать в коляске рыжеволосую девственницу
И да, забальзамировать вместе с Уралом тринадцать самых достойных адептов Оппозита!
+Отодрать в коляске рыжеволосую девственницу
Представил... Это чо, адская оргия двух лилипутов?
И на баке начертать заповеди, данные Богомъ великаму пророку Котову
1. Не превышай установленныхъ скоростей во время обкатки на каждой из четырехъ передачъ твоихъ
2. Не езди при стуке нижней головки шатуна твоего
3. Не устанавливай поршень, зазоръ не выдержавъ
4. Не шабри вкладыши, къ валу коленчатому подгоняя
5. Не возжелай джапа ближнего своего
6. Не сотвори себе стритфайтеръ из м-72
7. Не садись на джапъ
8. Не поклоняйся "Уралъ-Русу", ибо от нечистаго онъ и прайсъ его.
9. Не ропщи на шестерни ГРМ во веки вековъ
10. Не поминай Бога всуе, ремонтируя оппозитъ свой.Аминь.
Есть только один Бог и Котов его пророк. (с)
Какие в жопу вкладыши на Урале.... :)
4. Не шабри вкладыши, къ валу коленчатому подгоняя - какие вкладыши в Урале?
8. Не поклоняйся "Уралъ-Русу", ибо от нечистаго онъ и прайсъ его. - при чём тут урал-рус?
А ...еще надо учесть возможность получения артефактов от этой мумии в будующем, использовав части мотоцикла как святые оппозитные мощи.Ибо любая вещь духовная в своем делении увеличивает количество источников благодати . Каждый из которых станет обиталищем оппозитного духа и его храмом. В помощь усердным и страждущим в поисках истины...
А ведь есть ещё не менее святой оппозитный елей...
Ух ты, не отпускает. :)))
О величайший из сэнсэйэв, возьми меня в ученики! )
это кто там про тулу так не хорошо пишет?подлечи свой рак мозга!
Странно в этом году осень на оппозитчиков действует.