Оппозитная сказочка

В общем разгребал завалы на старом винте и обнаружил файлик 2009 года. А на нём старую сказочку оппозитную, тогда все писали по одной строчке и вышел некий текст (жаль ники авторов не сохранились). В общем ностальгируйте.

Жили-были дед и баба.
И был у деда зверь-мотоцикл!
А у бабы зверя не было, поэтому ей было очень завидно
И был у них сын единственный, Иванушка.
И однажды баба ночью, пока дед спал, пошла в гараж...
Вывела красавца - железного коня из "стойла"...
И ее на этом попалил сын Иванушка
"Покатай!!!" - крикнул Иванушка
так как сам еще не доставал ногами до земли сидя на стальном коне
И первый вспрыгнул на зверя, бабкой придерживаемого
А за ним и бабка, задрав свою юбку повыше
Села она, и вспомнила, а ведь конь железный -то не кормленный. Не поскачет он голодный по чистому полю.
И пошла звать деда
Но вовремя одумалась... Дед по голове не погладит за ночные шатания... Да еще и коня его любимого без спросу с Иванушкой трогали...
Пока бабка бегала за дедом и передумывала, мимо шел Кощей Бессмертный и узрел он этого диво-коня. Захотелось душегубцу коня себе присвоить...
Кощей тоже был железный поэтому он с мотором был на ты.
И похожи они были с кощеем как два брата оба дряхлые ржавые.
и перли у них газы и масла из всех щелей.
И коснулась ржавая рука ржавого бака и промелькнула между ними искра и зажгла она котлы мотора и понес конь железный седока железного прочь от опостылевших хозяев обывателей. навстречу ветру и свободе !
И думал на ходу мотор старый ( хватит натерпелся сельской жизни . работа адская грузы не подъемные. кардан трещит коляска отваливается и никто не пожалеет не приласкает и никто масло не поменяет.
Но Ветер и Свобода не хотели встречаться с Кощеем и кинули ему каменюку большую под колеса.
И от такой подлости сломалась вилка ржавая и и сделалось колесо круглое квадратным. но кощей давно ездил на днепрах и не такое на веку повидал
Постучал Кощей по колесу кулаком железным, примотал вилку скотчем, в советские времена украденным и в дорогу вновь собрался.
Глядь - а на каменюке надпись на иврите
Так как ветер и свобода не признавали и не понимали Кощея поэтому он был старым байкером 1 % процентником вне закона.
И обратился он за помощью к старому сотоварищу Горынычу - трайкеру послал он смс ку мышью летучей ему
А в это время проснулся дед. Увидал пропажу дернул литр самогону и пошел в разнос. Бабке мохнатую пилотку на уши натянул, внука непутёвого за яйцо подвесил, приговаривая - единственная вещь стоящая была и ту потеряли, а от вас вообще проку нет...
И просились они слёзно и обещали что вернут коня железного и вспомнила бабка что бабка ее бабки рассказывала: что слышала от деда своего что закопано в огороде где-то тележка самодвижущаяся из костей мамонта сложена, неведомой энергией в действие приводимая!
Мимо пролетала СМСкою летучая мышь, Кощеем Бессмертным посланная (фамилия у него такая). Захотелось ей перекусить и постучалась она в дом к деду вежливо и молвила человеческим голосом, дай, мол, пожрать, да баньку истопи - устала я, а дорога дальняя.
А в это время в пещере прогревал свой трайк для покатушек и сбора дани сел окрестных - Змей Горыныч!
И пошла бабка с Ванькой в огород искать чудо-пепелатц!!!
Глупый дед по наивности старческой: налил молока, открыл форточку гостеприимно, что бы помочь "Темному путнику"
А она БАЦ и вцепилась ему в шею, и давай кровушку сосать православную.
Взыграла кровушка православная, давними тесными отношениями с господом богом во сто крат усиленная, в теле ушастом распоганистом, кожаными крыльями одарёном, усилила слух твари с преисподней присланной, расслышала она колесницу Горыныча трёхколёсную, обо всех делах грешных своих мигом позабыла и на улицу вылетела, месагу трехголовому змею, не раз гоняемому, со скоростью великою доставить решилась, жизнь Деду оставив.
И завел Змей Горыныч трёхголовый трайк трёхкалёсный, и поехал по окрестностям дань собирать!
А в это время бабка с Ванькой огород перекапывали
Чуют - гром гремит, земля трясется - Змей Горыныч летит на своем скакуне трехногом.
И откопали они в огороде чудо враждебной техники мотор инопланетянами оставленный в раму из костей мамонта встроенный с двиглом фотонным с Джпс космической с топливом нескончаемым (формула вечного топлива С2 Н5ОН)
Получил Горыныч месагу, взревел как 33 пещерных василиска сразу, и метнулся кабанчиком на помощь другу, Кощею - бессмертному, душегубцу поганому!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Ибо предстоял Змею самый настоящий дальняк, чтобы навестить корефана сваго Кощеюшку!
дет Змей горыныч на трайке пыль сзади столбом, ветер в три морды дует, да недолго радовался преградили дорогу ему три байкера Илья муромец на Голде, Добрыня на Харлее и Алеша на Стиде 400 ке.
И молвят они Змию опять нечистое задумал , снова безобразие нарушать будешь , покоя лишать людей не позволим !
Куда собрался отвечай живо ?
Осерчал Змей и молвит грозным голосом:
- Чего зря разговоры разводить? Биться аль мириться будем? - и булаву свою пытается из кофра достать, да замок заело.
Даааа не свезло, с замком, подумал змей Горыныч....
И начал он рыгать жарким пламенем на добрых молодцев
Но байкеры наши не булавой деланные, в кожу жаропрочную одеты.
И достал Илья Муромец из своих широких штанин огнетушитель. И залил он глотку Змею проклятому.
А в то время когда Илья заливал Гарынычу глотку Добрыня схватил проклятую змеюку за хвост, а Алёша начал откручивать гаду яйца.
И взвыл от боли и ненависти Гарыныч.
Взлетел он в синее небо на 100 ярдов, но заправиться то он забыл,
и закончилось у него змеиное топливо.
И на последнем издыхание полетел он к подруге своей, Бабе-Яге алюминиевой ноге.
А в это время решили добрые молодцы змеиный трайк продать а деньги пропить местному пивовару и барыге Карабасу Барабасу который после злостного побега Буратино и потери кукольного театра обнищал, бомжевал и скитался много лет, пока не остриг бороду и не сдал её цирюльнику, а на вырученные деньги открыл свой пивбар.
И пили пиво целых три дня там!
И заходит к Карабасу в гости Леший , а Барабас ему слышь Леший идем в гараж че покажу. Открыл он гараж тут Леший и охренел а там трайк черный зловещий с матовой краской рогатый винтовой руль как у Демона рога, вместо фары морда чужого и фары вместо глаз красные , плавные обводы, линия бака плавно незаметно переходят в сиденье водителя , трубы глушителя как щупальца чужого переплетаются между собой, , на задних колесах на 36 и резиной 600 торчат ножи как на боевых колесницах. И в довершение всего, сиденья водителя расходится на три подголовника с неоновой подсветкой Мп 3 плеером и наушниками.
Увидел Леший такую хрень и офигел нафиг, и говорит Барабасу блин проси че хочешь только продай, ничего в жизни не хотел так , без него жизнь никчему !
А в это время в поле лежал бездыханный Змей Гаврилыч до смерти замученный тремя байкерами богатырями.
И уж думал смертушка за ним пришла, но нет это был Соловей гаишник что свистел постоянно и мзду с путников собирал.
Но Змей у него в кумовьях ходил, поэтому решили они протокол составить на трех байкеров богатырей и начали они стряпать дело, и повезли змея на Гаишном Днепре с коляской снимать побои.
В это же время после обмывки покупки выехал Леший на трайке на дорогу , правда еще кроме души в залоге еще немного остался должен Барабасу.
А в это время бабка с Иваном на своей шайтан-арбе учились ездить.
И случилось так, что выехали они через двойную сплошную навстречу Лешему и влепились в него на всей скорости в 20 км в час, а мимо как раз Гаишник со Змеем проезжали.
Едет Леший на трайке АС DC в плеере слушает, ручку газа до отказа накрутил фу ты черт и бабку ежку зацепил.
Та дура старая на ступе летела на бреющем полете коренья для отваров высматривала. и как раз вылетела со второстепенного поворота, Леший каААААК влупит Ягу ступа в дребезги бабка перелетает через трайк и в аккурат под заднее колесо а там ножи , как на колесницах , ну и ногу нахрен срезало.
Но баба Яга тоже не лыком шита - нога-то костяная! Поматюкалась, приклеила супер-клеем и пошла на поклон к Соловью гаишнику на Лешего-безобразника жаловаться.
Подъехали значит на ДТП Соловей с Горынычем , Яга сразу кинулась на руках бежать к Соловью и рассказывать как все сталось. А Змеюка тем временем глядь , а Леший то сволочь сидит на его трайке!
И подходит Гаврилыч к Лешему одна голова прямо в газа ему смотрит а две другие в уши с 2-х сторон по очереди , ты где падла такой трайк раздобыл шепчет одна, а вторая Я ТЕбя Сволочь спрашиваю ААА !
обосрался Леший и молвит не Губи Змеюшка не знал что байк твой
Тут подходит Соловушка и говорит а документы есть на средство о 3 колесах ?
Корче одели Лешему колодку на голову деревянную, заковали ноги в цепи и привязали к коляске а трайк вернули законному владельцу Змею тот сразу себя чувствовать лучше стал и от снятия побоев отказался.
Сел Горыныч на трайк и вспомнил, что друг его Кощей там у обочины застрял и выдвинулся на помощь.
А в это время сидит Кощей у разбитого мотоцикла как у разбитого корыта, ключей нет , запчастей нет , друзей тоже не видать , в общем жизнь дерьмо в душе помойка !
Тут слышит рев приближается мотоциклетный глядит кто же это едет .
как вы думаете дети кто ? а вот и не угадали не Змей на трайке , а три богатыря на мотах. Подъехали они к Кощею увидели его они горе и смягчилось их сердце и решили они ему помочь. И открыл Илья кофры и достал молот и давай вилку ровнять и и взял Добрыня колесо и давай центровать его , А Алеша Попович командует всем процессом.
Ну так вот починили добры молодцы кощеюшку сели они каждый на свой байк и давай решать, ну куда двигать будем ?
А Кощей мне пожрать бы целый день без хавчика в поле, и потом мужики за помощь я выставляю.
Все тогда , гавно вопрос где тут ближайшая закусочная , дак у Барабаса парсеков через 20 , айда к нему.
Взревели моторы и байк кортеж рванул по дороге , в составе трех богатырей , Змея горыныча на трайке , Кощея на Днепре и Соловья на МТ с коляской итого 6 моторов в сторону бара Карабаса Барабаса.
Подъезжают они значит к бару , а там зазывала стоит, в государстве то кризис, клиентов мало выручка никакая.
Ну и зазывала зазывает значит
В нашем баре девочки ; белые ,черные, пахучие и могучие , черные и смольные , класные и страстные , жгучие и знойные , классные на все согласные для любителей клубнички можем предложить кур, свиней, собак , коров и лошадей.
Змей тут молвтит ребята а мне здесь уже нравится вечер обещает много интересного.
Заходят они значит в бар а там писец голые дивахи на стенах стриптиз танцуют всяка нечисть всяку хрень пьет , ктото кого то уже мутулит вобщем место отпад.
Садятся честная кампания на стойку и заказывает сивухи всем по 200 Кощею 50 старый уже ну а Змею три бочонка. Соловей сок заказал он же типа на работе.
у значит и пошло веселья сивуху пьют всякой хренью закусывают Горыныч уже все запасы говядины в баре уничтожил остались одна конина и вот он думает сожрать лошадь или трахнуть ?
Тем временем Алеша Попович кадрит Василису прекрасную у туалета , Добрыня Никитич развращает Красную шапочку ну а Илья Муромец зажигает сразу с тремя с Варварой Красой , Аленушкой у которой братец второй день на рогах и Белоснежкой .
А тут дружина нагрянула - в ту пору на всех сказочных землях сухой закон был
Дружинники-то нагрянули по наводке бабки с внуком-падонком - моц отбирать.
Ну тут уж понеслось веселье - стали наши молодцы-байкеры плечом к плечу против гопников-дружинников и пошла махаловка. Да неравны силы были - подмяли молодцев супостаты. Казалось уже и 3,14здец виден!
Да тут Горыныч из подсобки выполз (где сделал с лошадью и то, и другое). А так, как лил он давече в одну глотку сивуху, в другую абсент, а в третью ром заморский, то даже пёрднуть боялся, чтоб не взорваться невзначай
И дыхнул змеюшка смерчем огненным, и ретировалась вражья стая, яйца на ходу водой поливая...
А в это время пока Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..
Ну с дружинниками они справились, ну и давай дальше продолжать пир по накатанной , но тут на пороге появляются новые персонажи Шрек с Фионай и Ослом которые приехали на тыквенной Бентли !
Ну дак вот проходит Шрек с Ослом и Фионой к стойке бара и Фиона своим мощным задом цепляет столик, где сидел Илья Муровец
Аленушка ,Вавара Краса и Беелоснежка , а на нем было вино пока не было Фионы. Вино разливается и прямо на белоснежку и ее платье.
Белоснежка Фионе "ТЫ корова куда прешь смотри все платье обляпала !" А Фиона " Я корова! и Белоснежке с правой бац и в накаут Тут подымается Варвара краса и длинная коса и с кличем " Девки наших бьют !" выкидывает косу как лассо закручивает ноги Фионе и легким движением головы опрокидывает Фиону. Тут Аленушка поспевает и прыгает на Фиону.
Тут пол под ним просел и вся толпа провалилась в катакомбы.
Дальше действие напоминает мультик Ежик в Тумане Горыныч с бодуна - Лошадка ! Лошадка !
Нихрена не видно в катакомбах , но здесь гномы золото добывали и подумали што это ограбление и стали в ружье !
И напали гномы с гоблинами внезапно под покровом темноты в катакомбах на наших сказочных персонажей и стали наши проигрывать битву и конец уж был близок да внезапно они заметили Белоснежку и прекратили мочилово. И радость обуяла их ведь они сто лет уже ее не видели после того как как принц белом Мерсе ее увез. Но не долго жила в браке Белоснежка сбежала она из золотой клетки на жизнь вольную.
И стали они раны вином залечивать с с новыми друзьями и дали золота им , чтобы загладить вину свою
И пили они вместе до безпмятства и любили Белоснежку гномы с Гоблинами всю ночь ( соскучились по офицерскому телу ) все вместе и каждый в отдельности. и веселились они до утра .
А наутро настало тяжелое похмелье и оглянулись они вокруг и страшная картина встала у них перед глазами, разруха и разорение была вокруг их.
А в это время бабка с дедкой и внуком разобрались с инструкцией чудо враждебной техники оставленный инопланетянами залили в бак вечное топливо С5 Н5 ОН и по инструкции раскрывает рефлектор приема солнца который все теплоту концентрирует в одну точку свечу накаливания одновременно дает ток для запуска фотонной турбины мотора .
И взревел чудо мотоцикл технологий невиданный и сгорела вся трава сзади него от выхлопа, и задрожала земля, и повылетали стекла из домов всех , и охренели дед с бабкой и внуком от такого чуда !
И влез старый дед на чудо мотоцикл а Ванька С бабкой нас возьми плииииз ! А Дед ты бабка за хозяйством присматривай а Ванька прыгай ко мне прокачу и свет покажу тряхну стариной.
Дал газу и рванули они так что пыль столбом встала и скрылись они за горизонтом быстро так как звезда падает и остался после них только горящий след и борозда в полметра!
А народ который был в баре и катакомбах опохмелился и решили ну раз у вас ничего больше нету не пить не есть надо двигать отсюда.
Тут им Карабас Барабас народ мне тут тоже делать нечего возьмите меня с собой ?
Тоды Горыныч и говорит ему ладно со мной на трайке нажопником будешь.
и стали строится они в колонну змей на трайке, Кощей на Днепре, Соловей на Днепре с коляской , Три богатыря соответственно на Голде , Харлее и Интрудере 400 ке , девок посадили в тыквенный бентли Шрека ; Белоснежку , Варвару красу , Василису, красную шапочк, Аленушку у и Фиону с Ослом.
И стал перед ними извечным вопрос куды двигать будем !
Решали решали наши герои куда ехать тут вскакивает Алеша Попович и молвит а погнали в Лапландию в гости к Деду Морозу.
Понравилась народу эта идея вскочили и каждый на своего коня и Эскортом двинули в Лапландию !" и давай там баб в корсетах лапать в той Лапландии)))))
Ну и лапландки не отставали, недавром они из Лапландии.
А бабы в Лапландии были такие же - как и все другие бабы (старые, беззубые, ворчливые и страшные)... Тока в корсетах щеголяли красных, да с опушкою белою, а не в шубах и платочках.
А дед Мороз тем временем проводил плановое ТО своей мотоколяске
Колеса на лыжи менял. А бабка как увидела такой вот замес и давай орать: "Ишь чего надумал старый мотопердун! Да где это видано, чтоб зимой вместо колес технику в лыжи переобувать!? Не иначе как с Кощеюшкой сушеных мухоморов обожрались. Вот беда надо нычку менять!
Собрались байкеры в дорогу, тут змей GPRS из кармана вытащил, глядь - а они не в Лапландии были, а в соседней России, где снегу уже так много навалило, и так оно все красиво выглядело, что приняли они Россию за Лапландию. И решили они все-таки к Деду Морозу ехать подарки просить. Кому офигительный набор отверток, кому резину новую, а Кощею скромно - просто байк починить чтобы был как новый.
Ну и двинулись наши герои в дальний нелегкий путь в снежную Лапландию.
Ну значит наша колонна ехала в сторону Лапландии.

Нормально едут так, дистанцию держат друг с другом строй, и тут их шото как обойдет со скоростью звука и за горизонт скрылось, только горящий след остался все офигели.
Это дед с Ванькой были на чудопепелатце инопланетном катаются.
Толпа остановилась и давай спрашивать кто шо видел, тут подходит соловей гаишник и говорит, моя новая камера слежения что то сняла . Ну и давай ее расматривать смотрят ба дак это же мотоцикл , но какой то необычный.
Пока наш мотонарод разглядывал нарушителя скорости на радаре
Сами нарушители дед с Ванькой проглатывали милю за милей со скоростью звука.
Да решили остановится и перекурить у бара "
"Отравленное яблоко "
Подъезжая к заграничному бару, дед и Ванька решили продемонстрировать свое мотомастерство, сделав супер-мега-стоппи и разворот с приподвыпердвертом аккурат на парковку возле заведения с названием, которое не могли прочитать - рисунок на вывеске тока поняли - надгрызенное зеленое яблоко и какие-то слова. Странное какое-то придорожный кахве - подумал дед, почесав затерпший зад от быстрой езды на доисторическом спортбайке. Ванька был спортсменом и решил сделать зарядку - разомнуть косточки после длительной гонки - ну и начал приседать то на одной ноге то на двух - и резво так приседать начал. Дед тож решил молодость вспомнить - руки то вверх то вниз то вверх то вниз - кости у деда на всю округу так заскрипели, шо разбудили дремающего бармена - ооочень дальнего родственника змея горыныча - тока бармен этот был с одной головою - хоть и змеиной, но типа головою. И видит змий-бармен, шо на крильце у бара что-то странное происходит...
Ну так вот пока дед с Ванькой разминались проверяли энергетическую установку фотонного двигателя. Тут слышат рев моторов оборачивается а там целая банда мотоциклов на них валит.
А это наш мотонарод Змеюка , кащеюшка, 3 богатыря Соловушка ну Шрек на тыквенной Бентли девчонками.
И подходит Змея к деду и молвит это че у тебя за аппаратец век таких не видывал ?
А дед ему отвечает да хрен его знает устройство этого аппарата еще сам толком не разобрался ,а вы где такой толпой едете ?
А Змей и отвечает в Лапландию Новый год встречать айда с нами !
Дед " А была не дала, а девки будут ? Да конечно будут у нас вон своих целая машина и там еще нацепляем . Ну раз такое дело говорит дед тоды я с вами , а тока от бабки оторвался надо же позажигать на старости лет.
А тут откуда не возьмись Бабка на Харлее подруливает...
А бабы Яги вторым номером девочка, кто бы вы думали , ни за что не угадаете, Герда она за Каем ишла в Лапландию да Наша славянская Бабка сжалилась над ней и решила подвезти Русские своих не бросают. Оказывается у нее Кая Снежная Королева увела из под носа на белом снегоходе марки Хонда вот она и бросилась вдогонку на китайце за ним да сломался он в дороге дальше ишла пешком пока ее наша доблестная Бабка не подобрала.
Дед долго стоял в шоке, увидав Бабку С Гердой. Он тоже захотел помоч Герде разыскать Кая. И тут возник спор между Дедом и Бабкой! Кто поедет с Гердой? И Бабка говорит: Обгонешь мой Харлей отдам тебе Герду а есле нет ездить тебе всю жизнь на мопеде Карпаты! Тут Дед встал в стойку...
При таком раскладе народ хаотично начал делать ставки и заключать пари кто на бабу Ягу кто на Деда .
Стали на финишную прямую отмашку давала Красная шапочка само собой своей шапочкой, дистанцию выбрали в 24 часа гонки с финишем на том же месте где и стартовали по кругу с множеством поворотов и подьемов
Но Дед ещё не знал на что способна Бабка и что его ждёт впереди пути. Кикимора с Лешим и всякой нечестью поджидали нашего Деда.
Ну так вот дала отмашку Красная Шапочка и рванули с места Баба Яга на Харлее и ДеД на пепелатце.
И попер дед так, что начал удалятся в точку а Бабка только 3-ю включила на Харлее.. Ну тут был первый поворот и дед не вписался и вылетел на озеро, но Автопилот сразу включил воздушную подушку и мотоцикл как глиссер прошел по озеру.
А бабка сука была опытная она перешла на пониженную и и крутым виражем лихо прошла поворот и вырвалась вперед
Но тут дед вышел на прямую дорогу и дал форсаж Бабка вмиг скрылась в клубах его пыли , но тут опять поворот и теже грабли опять Дед не вписывается и вылетает за него. Однако сдесь был хуже был обрыв и мотор начал падать как подбитый Мессер тут дед давай опять с перепугу за все дергать и нажимать и нечаянно нажал на красную кнопку, это была катапульта, он взмыл в воздух хлопок и плавно начал опускаться на парашюте.
ем временем Бабка красиво прошла и этот поворот
Пока ДеД опускался на парашюте бабка нп Харлее глотала километр за километром.
В общем дед благополучно опустился на дно оврага рядом с пепелатцем , а мот в полном порядке после такого падения нигде ничего не треснуло, ни лопнуло , не сломалась
поднял он его снова, заводит с пол оборота , однако выезжать подьем больше 45 градусов думал не потянет.
Однако мотор не только потянул под гору , но даже изменил дорожный просвет в сторону увеличения.
Так вот они и гонялись то Дед бабку сделает то она его на повороте обойдет так продолжалось 24 часовая гонка
А в это время в баре "Отравленное Яблоко " народ коротал время как мог кто с пивом , кто с водкой а кто и с молодым упругим женским телом. Например Шрека потянуло на свеженькое тобишь на Белоснежку , Осел закадрил Варвару красу, складно ей песни пел , таких заморских оборотов слов она отрадясь не слышала , ну и заинтересовалась ,ну а дальше пиво и градус довели ее до логического завершения , чего и добивался Осел.
Фиона храпела в собственной блевотене, Богатыри резались в кости, Карабас Барабас танцевал грязные танцы с Василисой прекрасной , А старые развратники Кощей и Соловей разбойник в туалете с Красной Шапочкой развлекались двойной тягой спереди и сзади.
Только одна Герда не поддалась похоти и разврату она не могла думать ни о ком ни о чем только о Кае , поэтому она стояла на дороге и ждала кто же раньше прийдет к финишу Дед или Баба Яга , по большому счету ей было все равно лишь бы быстрей отправится в путь к Снежной Королеве и увидеть Кая и вот она увидела она горизонте дороги точку которая очень быстро приближалась и увеличивалась в размерах , но когда до объекта осталось менее 100 метров объект не подходил по облику не под Деда не под Бабу - ягу размеры были намного большие и двигался объект по воздуху на большом удалении от земли.
Каково же было ее удивление когда объект приблизился к ней то это был кто вы думаете, ни за что не угадаете, Дракон.
Но дракон был с одной головой прошу заметить, он подошел к Герде и спросил не видела ли она Осла из компании Шрека , на что Герда ответила видела и что все они сейчас в баре.
Дракон поблагодарил Герду и проследовал в бар.( как вы уже догадались эта была дракониха из Шрека 2 жена нашего Осла , а с кем сейчас наш ослик и чем занимается , и с кем а ну вспоминаем )
Ну так вот заходит Дракониха в бар "Отравленное Яблоко" и видит там своего ненаглядного Ослика в неприглядной позе с Варварой Красой и тут ее глаза начинают наливаться красным цветом зло заполняет все ее клетки, режим видеокамеры приобретает красноватый оттенок и включается в функцию война на поражение пленных не брать
И пламя вырвалось из пасти Драконихи и уничтожала она все что видела вокруг и прятались и бежали люди кто куда мог и никто не в силах был остановить этот ад. Кроме нашего ненаглядного Змеушки который как джентльмен подошел сзади к даме обнял ее за талию и молвил "мадам вы имеете столько страсти и огня что я сражен вашими чарами наповал при этом триалоге головы Змея находились с 3 -х сторон от головы драконихи соответственно справа слева и сверху.
Внимания со всех сторон света наша героиня еще не испытывала и сменила гнев на милость.
А в это время на финишную прямую вошли Дед с Бабкой Ягой хотя бабка умело маневрируя имела большое преимущество , но технологии квантовой физики вещь упрямая и Дед быстро наверстывал упущенное . В это время в баре не осталось не души только две рептилии температура огня которых превышала ту которая была вокруг них и начали они свой брачный танец ухаживания друг за другом.
Взмыли они вверх отдельно и на высоте 3 тысяч метров совокупились обнялись срослись стали единым телом и камнем стали падать вниз . ( По законам секса драконов если дракон отцепится раньше самки то не будет оргазма и позор ему, только самка отпускает его когда получает его семя за долю секундой от земли)
И отпустила самка нашего змеюку за секунду от земли и начали они расходится на бреющем полете да тут случилось две аварии змей врезается в деда мороза на санях , а дракониха в Санта Клауса на оленях .
В общем сидит наш народ и думу думает шо мы будем делать дальше , бар сгорел ни Дед мороз ни Санта Клаус никуда ехать не могут так как транспорт их уничтожен нахрен. Оленям звиздец хотя наших рептилий пробило на хавчик и стали они уплетать оленину после брачных игр. Тут подлетает Дед на пепелатце и кричит я первый номер 1
Посидел народ подумал и решил в Лапландии делать нечего Мороз и Санта здесь , а вот со Снежной королевой надо разобраться !
И стала наша мототусовка в путь доорогу дальнюю собирраться моты проверять та поклажу готовить. А Змей с Драконихой тем временем доели всех оленей и змей предложил своей ненаглядной место на трайке позади себя.
И двинулась наша мото колонна на Северный плюс в Лапландию Деда Мороза и Санту взяли с собой , так как их транспорт уничтожили Драконы то сани Санты и Деда Мороза прицепили к трайку Змея.
Долго ли быстро ли , однако доехал наш народ до Полюсу.
А дальше куда где ехать где живет Эта ледяная транда Королевишна, давай пытать Клауса с Морозом вы тут местные ваши владения выкладывайте.
Показали они дорогу но говорят сами не поедем у нас со Снежной Королевой сепаратисткий мир , но дадим вам в качестве штурмана Снегурочку.
Понравился нашему народу такой разклад , а еще больше Снегурочка.
Ну вот на горизонте появился замок Снежной Королевы.
И говорит Снегурочка я пойду перетру со Снежной мне она ничего не сделает у меня такое же лубяное сердце как у нее, а потом расскажу Вам.
А в это время Снежная Королева наблюдала за мотобратвой в зеркало. Поняла что пришли гости, а в замке не прибрано, есть нечего, да и сама она в домашнем прикиде.
Ну так вот подходит Снегурка к Замку а там блин БАЙК-ШОУ Мамонтов в это холодное время только они на мотах ездят все на трайках и босс хосах, костры жгут и водку хлещут да в конкурсах соревнуются.
Заходит Снегурочка в палату Королевешне и видит ее с Каем в неприличной позе. Увидели они внучку и говорят ай да к нам 3 - й будешь. А наша я не такого воспитания в групповухах не участвую.
Там Герда за Каем приехала отпусти по добру по здорову она не одна пришла с ней куча народу из разных сказок.

На что Королева отвечает нехай пусть сначала пройдут сквозь Мамонтов а там поговорим.
Вернулась Снегурка и докладывает обстановку.
Призадумался народ Мамонтов так сразу не возьмешь нахрапом, тут тактика нужна. Начали думать , тут подымается Шрек и говорит придумал будем действовать как в Ираке Сначала налет с воздуха Змеем и Драконом потом тяжелая артиллерия в лице трех богатырей Шрека Фионы , ну а потом пехота вся остальная на зачистку.
И пошло мочилово Змей с драконихой взмыли в небо набрали высоту и начали пикировать как юнкерсы на мамонтов при этом щедро осыпая фугасом вражескую территорию с мамонтами вместе, Однако залп змеюшки был сильнее так как у него три ствола горла. А у Драконихи один, но мощный так за несколько минут волосатых мамонтов превратили в лысых Слонов гопников ( Еще одна версия куда пропали Мамонты и откуда взялись Слоны )
Потом пошла тяжелая артиллерия с богатырями Шреком и Фионой слоны еще от первой атаки не отошли , а тут вторая и следом пехота давай вязать ноги Слонам их же хоботами.
Когда битва была завешена народ обступил замок требуя Кая , Но Королева кричала сверху мне без мужука никак не отдам самой нужен. Тогда три богатыря предложили остаться на постой втроем у нее в обмен на Кая.
Королева сказала нужен тест драйв в течении трех дней если понравится то отпустить Кая.
И Любили три богатыря Снежную Королеву три дня и три ночи , каждый по отдельности и все вместе одновременно , и так они ее жарили что на третьи сутки от не ничего не осталось .Их страсть растопила ее начисто и не только ее а и весь ледяной замок.
А тем временем вся остальная братия продолжала байк-слет со слонами положенные 3 дня.
После того как богатыри разобрались со Снежаной остальная мотобратия со слонами выпили всю водку и пиво .
Народ решил так здесь нам делать нечего поехали дальше в гости Деду Морозу и Санта Клаусу тем более Новый год на носу рождество старый Новый год, а так как мы уже собрались так не расходится же нам.
Сказано сделано и еще большей байк колонной к нам присоединилась банда слонов двинули в гости к Санте и Морозу.
Итак! долго они ехали-бежали, коротко ли.....! и оказались они перед камнем! а на нём было написано!!!!!!"..
.налево пойдёшь - всё будет хорошо, только для этого, нужно будет Кащея отъиметь...
...направо пойдёшь - тоже всё будет хорошо...только придется потерпеть пока Кащей тебя...
прямо пойдёшь- " Пипец без вариантов!!!
Пригорюнились молодцы и в сердцах стали биться головой о тот камень, а из камня вдруг выскакивает Чёрная камнеетка и говорит- добры молодцы оденьте на меня наручники и отшлёпайте меня плёткой.... а...если я вас ослушаюсь...а теперь приказывайте....что хочешь для вас сделаю..
Ну смекнули молодцы, шара подвалила тётку отхлестать безнаказанно, и ну отрываться по полной, иметь они её не стали, ещё от Снежанны не отошли, не было у них эрекции, но хоть отхлестали и говорят они потом Камнеетке- Надобно нам мазокрасавица к Морозу с Клаусом, а куда ехать не знаем, подскажи что делать. И промолвила им минетка довольным голосом, ну за то что вы мне такой кайф устроили помогу вам и сожрала она этот злосчастный камень и развеялись чары чёрные и указала она им дорогу диагональную, и двинулась толпа дальше поспешая.
И двинулась наша братия дальше в гости к Деду Морозу ехали себе, как вдруг у Деда пепелатц остановился как вкопанный заиграл всеми цветами радуги и стал издавать какие то вибрации не уловимые уху. Через 5 минут погода поменялась небо стало пунцовым и с неба появилась огромнейшая ,накрывшая своей тенью все вокруг летающая тарелка.

Она прилетела за пепелатцем который оставила 10 000 лет назад.
И открылся у тарелки нижний люк с шипением и паром и показалась в проеме корабля темная фигура в плаще и черном шлеме на голове и имя ему было Дарт Вейдер злобный покоритель вселенной . Вот оказывается зачем был оставлен чудо мотоцикл на земле когда людей будет много и технологии дойдут до того что люди ездит начнут и разбираться в технике вот тогда можно и планету завоевывать. То есть как только инопланетный мотоцикл завелся то сразу пошел сигнал в космос и Крейсер Империи направился к земле.
И спустился Дарт к народу и сказал эта планета будет моей.
На что наш народ ответил ШО ???!!! И рванули солдаты Дарта в бой на наших , но наш народ в боях был уже закален и пошла мочилова Слоны тупа давили микросхемнымные головы андроидов, Драконны переплавляли их на металл так как в Украине заводы стали, богатыри перековывали их бластеры на причендалы для Днепров, Девчонки из глаз андроидов делали светящиеся гирлянды на елку, кощей под шумок обновил себе латы для езды на моте а из шлема Вейдера сделал байк шлем интеграл.
Когда с Дартом и его войском его было покончено народ стал на перепутье чё будем делать дальше ?
Слышь говорит Кощей а я не разу не летал на такой штуковине . Народ говорит ДА мы тоже
И тут Дед молвит полетаем как последний раз громче музыку и полный газ
Так как тарелка была большая сели УСЕ ! И решил наш народ отметить новый год далеко - далеко, где еще колесо байка не подымало звездатую пыль.
За пульт управления тарелки села Герда тинейжер так в компах нынче молодежь сечет больше после неудачных первых попыток взлета сбитых нечайно самолетов сбитого Мюнхаузена на ядре протараненных пару небоскребов и сбитой станции МИР после чего она упала в море Герда освоилась с управлением корабля. И он начал уходить от Земли к Луне.
На Луне подобрали Незнайку выбрали курс на Альдебаран поставили тарелку на автопилот и стали провожать старый Год !
После опохмелки с бодуна народ сначала не мог отдуплился где он потом не могли определить свои координаты, потом пришли к соломонову решению давайте подобьем какой то звездолет гражданский и он подаст сигналы бедствия со своими координатами мы сразу поймем где мы и чтоб это было в последний раз !
И они провожали старый год, пили на брудершафт, весилились! И им пришлось свернуть на пегас, пополнить запасы провизии.
Так и бухали всю обратную дорогу. По прибытии на Землю бухали ещё три дня и три ночи, Кощей всё же получил в репу от деда, за то что Днепра спёр, но поскольку у деда был пепелац межзвёздный, то подарил Коше днипер свой! И разъехались вся братия по домам лечить похмелье.
Тут и сказке конец!