байкеры против пива! или дубарейсинг | OPPOZIT.RU | мотоциклы Урал, Днепр, BMW | оппозитный форум, ремонт и тюнинг мотоциклов
Home

байкеры против пива! или дубарейсинг

оппозитчик ivanqwe
чтоб поменять аватар - читай FAQ
нахождение: Москва

в грядущую пятницу предлагаем посвятить борьбе с злейшим врагом водителя - алкоголем!
задача, уничтожить максимальное количество алкоголя по всей москве, передвигаясь от бара до бара на мапедах, покуда руки держат руль.
всё это будет называться дубасерским каферейсингом, или сокращенно дубарейсингом!
всем выжившим гарантирован мощный заряд позитива.
правилами хорошего тона считется отсутсвие шлема, бот и прочих черепах. мозг тоже можете оставить дома. вангую - не пригодится ))
шапочка и кеды - вот экипировка правильного дубарейсера
приглашайте девочек которые ещё не накатались в сезон и всё ещё мечтают о нажопничестве.
фотка для oppozit.ru
http://dubaser.ru/forum/obshhenie/pryamotok/baykery_protiv_piva
http://dubaser.ru/nashi_meropriyatiya/dubareysing_kafereysing_s_buhpoint...

ivanqwe's picture

краткий рассказ о дубарейсинге минувшей пятницы++ 6 ноября
-
часть первая:
собственно название начало отражать суть уже к 9 вечера, когда вместо легкого плюса, вдруг сгустился реальный дубак.
это я понял уже на третьем светофоре, когда слегка перестал чувствовать кончики пальцев в мотошлёпках.
кстати для лета афигенная вешь:
не нужно одевать-переодевать, ноги не потеют, при входе в магазин, на пляж, в бар - никак не привлекаешь лишнего внимания, в отличии от клоунов в одетых как персонажи малобюджетного боевика о звездных войнах, со шлемом под мышкой....
некоторые так вживаются в роль, что ещё и бластер резиноплюйный на поясе таскают, нож по колено и... оптический прицел.
-
тем временем, пока я мечтал о носках и перчатках, слегка игнорируя цвета светофоров, разметки и знаков ограничения, чтобы поскорее добраться до места, в точке сбора, набирала обороты поляна в честь дня рождения одной девочки, которая очень любит водку и жирные закуски, что пришлось очень кстати, когда я доехал до этого гнезда беззакония и разврата.
-
сразу же жахнув штрафную, найдя хлопчато-бумажные перчатки из магазина автозапчастей и нашарив носки в кармане, я умиротворённо начал корчить рожи, сопутствующие начавшим отогреваться пальцам.
тем временем подгребали те, кто так же решил совместить бары, покатушки и бодрящую свежесть минусовой температуры с приятной до костей повышенной влажностью.
_
помяв сиськи до 22, рванули для начала в "паровоз", прихватив именинницу в качестве равномерного распределения веса на голде.
в паровозе, в нас сразу определили лиц сильно отличающихся от основного контингента и отправили вкушать напитки в отдельный зал для отморозков.
спустя одно пиво, было принято решение ехать в какой-то вьетнамский бар на другом конце москвы, т.к. один местный знакомец обещал там всех угостить какой-то анисовой водкой.
сказано-сделано. взревев моторами великолепная пятёрка рванула навстречу халяве.
-
ожидая на каждом повороте "принципиально не пьющего" ирбисовода, с грехом пополам доколесили до искомого переулка.
прямо у входа на менте висело двое изрядно подвыпивших тела, требуя ответа, а хуле он такой дерзкий, чо это ему западло и слабо ли ему без формы например.
отличное место, подумал я и, пустив скупую слезу ностальгии по девяностым, спустился внутрь.
Внутри был натуральный вертеп: одновременно шла какая-то свадьба, деревенский корпоратив и собрание любителей жратвы со вкусом тины и дохлых лягушек.
Пока мы пытались выпить графин неведомой выжимки из змей с ящерицами цвета тухлого коньяка и запахом настойки на носках бомжа с казанского вокзала, мента от входа переволокли за стол, хотя он как мог пытался сохранить честь мундира и "лицо".
Полную невозмутимую отрешимость сохраняла только плавучая закуска в аквариуме возле нашего столика.
Видимо это состояние заразительно, потому что спустя грамм 300 чудо жидкости, надоело смотреть на вялотекущие выяснения кто кого уважает и попытки сдобных женщин за 40 изобразить сексуальный танец на столе с бананом.
-
продолжение следует...
дубарейсинг. часть вторая:
выйдя на улицу и вдохнув свежего воздуха, те, кто мало налегал на спиртное, вспомнили, что им завтра на работу, рано вставать ...
короче разнылись как бабы и поехали брить свои вагины под тёплым душем.
я всегда подозревал что голдвингеры и бумероводы латентные мемберы клуба мягких писек.
-
в общем то осталось два водителя китайских чекушек и именинница.
поскольку ирбис вечно отставал, балласт пересадили ко мне, чтобы мой конёк-горбунёк сбавил резвости.
В теории всё должно было получиться, а на практике, я только порадовал скучающий экипаж ДПС, проезжая на красный свет правый поворот с искрами от глушителя, который стал упираться в асфальт на каждом сука правом повороте. А ирбис снова потерялся в единственном зеркале мапеда, оставшимся после прошлого дтп, которое спровоцировало кафе мотомосквы. (но это отдельная эпически-ржачная история)
-
Паркуя мапед, поворачиваю голову и вижу без всякого рентгена слёзы счастья пассажира и застывшую улыбку.
Потому что пассажир сука в шапочке!
Шлем ей дал добрый голдвингер, чтоб как в сказке отвести в лес и бросить там нафиг замерзать без тушенки и шлема, в надежде встретить 12 месяцев у костра, избушку с чудесами или говорящего волшебного медведя.
-
в общем-то так и получилось. Неведомая сила, оставляя после себя шлейф алкогольного амбрэ, донесла красну-девицу до избушки с чудесами, где волшебным образом у каждого в руке появилась ёмкость с огненной водой.
именно в минуту этого волшебства, в кафе ввалился и отставший эндурист, сжимающий в руке современный «клубок ниток» указывающий дорогу путнику с помощью яндекс-карт.
-
однако на этом чудеса не закончились.
мне все говорят, дескать, ты сам ищешь приключений на свою жопу... вот у других всё нормально - только к тебе пристают... и т.п.
но тут у меня есть два свидетеля
я мирно пил своё пиво, скромно сидя, обычно одетый, без криков или громкого смеха, когда стал объектом пристального внимания загулявшего капитана милиции.
-
для начала, дружески повиснув у меня правой рукой на шее, так, словно собрался задержать одного из боевиков Игила, представившись по имени и должности, новый знакомый, начал меня ощупывать как работорговец невольницу и довольно цокая языком, повторять – какой здоровый, а.. прям капец.. качаешься да? - вопрошал он, наминая мои пять слоёв одежды.
Да не пизди, я же вижу – пресек он мои робкие попытки пояснить, что он прощупывает дряблые жиры бомжеватого алкаша с пивом, а вовсе не бодибилдера, зашедшего пожевать куриной грудки с рисом.
Тут же предложил выпить и потащил бороться на руках за пустой стол. Отказать ему было сложно. Даже «принципиально не пьющему», пришлось подвинуть свои принципы и отхлебнуть пива, чтобы настырный полиционер поумерил свою агрессивную коммуникабельность.
Судя по всему, я был первый в этом баре, кто одержал безоговорочную победу над «непобедимым чемпионом». Он чуть рубашку на груди не порвал, требуя реванша, благодаря которому я получил халявное пиво, согласно условиям второго «раунда». Пустячок, а приятно: Не так часто получается выхватить пивка, за то, что ломаешь ментам руки ))
-
Имениннице видимо не понравилось, что я отбиваю потенциальных ценителей её красоты, в результате чего, она выразилась в отношении аж целого капитана, чтобы он, образно говоря, подымал паруса своего фрегата и бодро, помогая вёслами, грёб в сторону горизонта.
Понятное дело, что командир взвода, не привыкший получать указаний от младших по званию, не говоря уж о гражданских, оскорбился до всей глубины служивой души и с пылкой горячностью, бросился поднимать свою значимость в глазах собеседников.
Все его аргументы были встречены пренебрежительными комментариями и разбились о просьбу именинницы показать письку, что он незамедлительно и сделал, в надежде, что хоть это заставит в нём разглядеть мужчину с большой буквы.
Тут надо видимо пояснить, что тётя, которую он пытался поразить своею неординарностью и величиной полового органа, ещё будучи студенткой трижды подвергалась попыткам изнасилования, в том числе вооруженным человеком и группой лиц, в результате чего один маньяк с ножом получил перелом ноги после удара ботинком «гриндер», толпа сама бежала от сумасшедшей бабы с «розочкой» в руке, а последнего насильника вообще чуть до самоубийства не застебала и потом ещё долго успокаивала его сотрясающееся от рыданий тело на скамейке в парке.
Так что пришлось представителю исполнительной власти в срочном порядке стыдливо убирать свой калибр обратно в кобуру, спасаясь от едких колкостей мадам.
-
дубарейсинг
часть третья.
поскольку количество выпитого уже перевалило за ватер-линию контроля действий и памяти, то дальнейшие события имеют определенные черные дыры, которые по мере продолжения банкета множились и разрастались.
При выходе из кафе, мы хрен знает зачем поменялись мапедами.
У меня тут же возникла мысль рвануть напрямую через газоны.
Сзади взгромоздилось женское тело.
Нет, я не могу рисковать пассажиром без шлема - подумал я.
ведь я то нормальный, а она пьяна и может не удержаться в седле при резких манёврах.
видимо настала 3-я стадия критической оценки своего состояния.
* первая наступает после бокальчика-другого пивка, когда я говорю себе - сейчас плотно закушу, через часок оно выветрится и можно ехать.
*Потом, когда вечеринка переваливает за 4-5 бокалов, я говорю себе - это я уже пьяненький, лучше не рисковать, вызвать такси....
*а потом наступает третья стадия: кто пьяный? я пьяный? да вот смотри - пальцем в нос! по линии иду ровно! это не в счёт, просто тут пол неровный... да я блять вообще всё соображаю лучше чем ты... хуле тут ехать то пять минут - я сто раз так делал. дай ключи! да похуй - я отверткой заведу.
* есть ещё 4-я стадия, но её я никак не могу вспомнить и могу о ней судить только по рассказам очевидцев ))
-
так вот, рванули мы значит в дружественный алко-гараж неподалёку, где полным ходом шла "пьятница", по дорогам общего пользования медленно и печально, как мне казалось...
Правда я опять немного потерял второго мотолюбителя и чуть не потерял пассажира на лежачих полицейских, результатом чего, по прибытии, стал диспут, от которого пересыхало в горле, что явилось причиной частого смачивания оного большими глотками водки.
помню, я зачем то носился на ирбисе по гаражам взад-вперед как челнок, газуя как приора с турбиной на светофоре, разворачивал его вокруг ноги и рассказывал, как хорошо делать тоже самое в горах на новый год.
потом видимо мы поехали обратно в шанхайский бар. Слово видимо тут употреблено не случайно, потому что следующее воспоминание это закрытые ворота дубасерского вертепа и предрассветная тишина, а саму дорогу и то, куда делся эндурист, вообще не помню.
дальнейшая картина напоминает картонную мозаику которую оставили на улице во время бури.
грохотала музыка... я чтото пил... бегал на улицу скачивать песню про мужчину с бородой и возмущался почему никак не скачивается со словами "а ты такой ПУЗАТЫЙ с бородой.." .... Именинница танцевала на пне размахивая над головой какой-то фигнёй... Даже приходили соседи сверху, но об этом я узнал от них на следующий день ближе к ужину, когда кое как смог подняться с дивана в пустом темном гараже. Оказывается, я даже стоять не мог и к их приходу держался за дверь, раскачиваясь как осенний лист на ветру.
Даже в воскресенье меня ещё штормило и подташнивало, дрожали коленочки и тряслись ручки, которыми я обнаружил, что ключей от машины в карманах НЕТ.
Ключи нашлись в понедельник в баре найт-трейн, но отмечать это событие сил не было. К тому же, надо было восстановить ресурсы организма, ведь впереди очередной пятничный ДУБАРЕЙСИНГ. ))
(с) Boxer

Zlobniy's picture

Душевно прошла пятница )))

User login