анеки 11

Китайцы на Евро-2012 http://www.youtube.com/watch?v=DqJSUTg8w9s

http://www.vibox.ru/video/21073/Final-Kandon--nash-ansambl_

Финал кондон. Это трэшшш посоны!!!11

все остальные Нелегкие трудовые будни работников полиции тут http://www.dezinfo.net/foto/48231-nelegkie-trudovye-budni-rabotnikov-pol...

прорубь? Не, не слышал
http://smotri.com/video/view/?id=u22791953b4b

http://auto.fishki.net/comment.php?id=126809 вот как надо

конечно не юмор ни разу, но кхм....

http://www.onlinetambov.ru/sitecontent/news/incidents.php?ELEMENT_ID=781...

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

Стоял Ленин в Суклее.(Суклея-пригород ТИРАСПОЛЯ....СТОЛИЦЫ ПМР) Нашолся хулиган который разбил ему голову. Накрыли Ленина мешком, так и стоял он какое то время. И наконец нашелся Суклейский скульптор который сделал Ильичу новую голову.
Р.S. Никакого ФОТОШОПА!!!!!!!! Истинный местный андеграунд

еслиб с ушами то на йоду похож

это плата за бессмертие !

Я так понимаю, что это дичайший боян, но тем не менее:

"... по поручению заместителя главы администрации...", возможно чел пожаловался на хреновые дороги, а этот деятель отписал в экологическую инспекцию, а ей деваться некуда, нужно отвечать. Сам бывший чиновник, иногда приходилось и не такое отвечать гражданам по поручениям всяких-там пиджаков ибо "главы администрации" и их замы сами на письма не отвечают, им нужно решать всякие задачи важные.

Сычь не палицо ни разу...

Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить 2, 3, 4 угла?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало 5. Или 4. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали 3 морковки и 4 яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело 5 лампочек. 2 из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось 5 (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - 2. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?Ответ: Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: 1 черненький и 2 беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то 3, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели 2 чижа,
2 стрижа и 2 ужа.
Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

9. Сели на воду 3 воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет...

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. Hа дубе 3 ветки, на каждой 3 яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?

Забрось гуся в кольцо
http://www.fresher.ru/2012/06/09/zabros-gusya-v-kolco/

Весело прям высшая лига

побояним немного

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну…
- У меня сзади баба была?

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
- Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
- А наш байкер - через 15!
Русский:
-А наш - через 8, зато без мотоцикла!

- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...

Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."

Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди 120 мм.

все герои и совпадения случайны)))
Едет мотоциклист на новом VTX1800, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоим мотом?
- Поставьте его на колобашку, потому что подножки у нее тоже нету.

Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Трусы моего шурина

Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.

Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.

У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.

Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…

Через несколько часов пришло время собираться домой.
Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.

Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…

Наступила глубокая осень.

Ехал я как то по МКАДу в автосервис, поменять летнюю резину на зимнюю, с неба валил мокрый снег с дождём, который падая на грязный асфальт, смешивался с коричневой жижей.
Под давлением сотен колёс других автомобилей, вся эта грязевая пелена поднималась и моментально оседала в виде непроницаемой плёнки на зеркалах и стёклах, делая невозможным обзор.

Дворники работали на пределе своих возможностей, размазывая эту грязь по стеклу, поэтому каждые десять-пятнадцать секунд приходилось пускать струйку омывающей жидкости, чтобы хоть что-нибудь увидеть.
Вдруг жидкость в бачке закончилась, я понял, что ещё чуть-чуть, и дорогу невозможно будет разглядеть, поэтому включив аварийку, я притормозил у обочины.

Мне срочно нужна была какая-нибудь тряпка, чтобы протереть стекло. Я полез в багажник, и под грудой старых журналов скопившихся с лета, под разбросанными гаечными ключами и скомканными бумажками из Макдоналдса, я нащупал что-то мягкое и сухое. Вытянув на свет руку, я увидел, что это забытые трусы моего шурина!

Недолго думая, я протёр ими все стёкла и зеркала, поливая их водой из бутылочки. Бросив трусы на коврик под ноги, я поехал дальше, периодически опуская стекло и протирая ими боковое зеркало. Могу сказать, что благодаря трусам шурина, я в тот день добрался до сервиса, а затем вернулся домой в целости и сохранности.

Трусы я решил не выбрасывать и кинул их обратно в багажник, чтобы в дальнейшем использовать их как тряпочку.

Наступила весна…

По утрам я протирал трусами засохшую со вчерашнего вечера грязь на стёклах и номерных знаках, они служили мне незаменимой тряпочкой, чтобы вытирать чёрные от копоти ладони после замены свечей, протирать щуп после долива масла в двигатель, а также полотенцем, после того, как зажав бутылочку с водой между коленями я мыл руки перед едой из придорожного Макдоналдса и вытирал их этими трусами.

Так прошло три года. Я решил продать машину и нашёл покупателя. Мы совершили сделку и прежде чем отогнать ему автомобиль, я решил собрать всё барахло из багажника в коробку и оставить её на балконе на неопределённый срок. В числе прочих предметов, я обнаружил старенькие, промасленные трусы. Улыбнувшись, я вдруг впервые подумал, что, наверное, в тот день, когда я подвёз шурина домой после купания, он, бедный, долго не мог найти в пакете своих трусов, сокрушаясь, что где-нибудь потерял их, и ему придётся покупать новые…

«Теперь уж эти старые трусы ему точно не понадобятся» — подумал я, и хотел их было выбросить, но вспомнив, как часто они выручали меня, я всё же положил их в коробку вместе с остальными вещами…

Вскоре я купил новую машину, и стал перекладывать в её багажник содержимое коробки. Вот баллонный ключ, вот домкрат, вот… это что?!… Трусы!!! Тьфу, гадость!

Решив, что в новой машине не место старым трусам, я замахнулся, чтобы выбросить их подальше, но вокруг ходили люди и поблизости не было ни одной урны.
Мне стало как то неловко кидать их на дорогу, на глазах других людей, и я, вздохнув, бросил их в багажник…

Прошло три года.

Как то раз, мы с женой ехали из торгового центра, где накупили всякой одежды, в том числе несколько новых пар трусов и носков, сложили всё это в пакеты и поставили в багажник. По дороге домой пакеты упали на бок, и часть одежды рассыпалась по багажнику.

Подъехав к дому, я спешно сгрёб в охапку всё, что вывалилось из пакетов, и отнёс их в квартиру.

Перебирая покупки на своей кровати, я увидел, что случайно прихватил и старые, пыльные трусы! В отчаянии, я бросил их под кровать, чтобы только эта гадость не лежала на покрывале, и хотел их немедленно выбросить, но жена позвала меня ужинать…

Утром я уехал на работу, а жена затеяла уборку. Когда она мыла пол под кроватью, то помимо традиционной пары носков, она обнаружила ещё и какие-то трусы – смятые, грязные…
Я не знаю, о чём она подумала в тот момент, но всё это было немедленно отправлено в стиральную машину.

На следующее утро, одеваясь на работу, я полез в шкаф за чистыми трусами. И, действительно, найдя пару, я надел их, но почувствовал, что они мне как-то великоваты, словно до меня их носил кто-то с большой и широкой жо…
Твою мать!!!
На мне были чисто постиранные, немного потрёпанные, но всё же такие знакомые – трусы моего шурина!!!

Меньше всего я думал о том, что после всего, что я с ними делал, их кто-нибудь оденет, и вот он, момент истины! – их надел именно я!

Сняв их и внимательно осмотрев, я решил, что они, хотя и чистые, но, учитывая их историю за последние годы, наверное, не стоит их уже одевать, хотя…

…В этот момент я взглянул на часы и понял, что с треском опаздываю! Я спешно надел трусы и отправился на работу...

Прошёл год. За это время я сменил не одну пару трусов и носков и старенькие трусы моего шурина не только смешались с моими новыми трусами, но и благополучно используются мною по назначению!
Должен заметить, что с течением времени они стали мне впору, а в последнее время даже жмут – видимо мой зад удостоился чести дорасти до трусов шурина…

А, кстати, вы знаете, где сейчас эти трусы?

Они на мне.

Спустя лет шесть после этого случая, мы с шурином отмечали Новый год в тихом семейном кругу. Изрядно разогревшись водочкой, я поведал ему историю его трусов. Шурин выслушал меня, немного покраснел, расплылся в довольной улыбке и мы в очередной раз выпили за Новый год. А потом за его трусы.

© ВесёлыйОгуречег

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

История про арбуз:D

Брезгливым дальше не советую читать!

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, мат, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
мат и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоклюй:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, мат.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции мат не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к мат деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
мат делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- мат, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их мат, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно мат абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, [=red]мат[] комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой

Хоть бы маты затер для приличия. SLESH

некрасиво сокращённый баян.

Взято с баша, думаю Simfer'у надо взять на вооружение :)

XXX: Гениальный админ! Теперь сообщение с сайта не отправляется, если содержит грамматические ошибки. Включена проверка орфографии, но ошибки НЕ ПОДСВЕЧИВАЮТСЯ!

Что нужно обязательно сделать в жизни :)

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

В сервис пригнали авто, диагноз - не заводится:

"Думал я думал ну думаю наверное бензин , хотя он же приехал :-(( ,
пошел на заправку купил пять литров , слил топливо залил свежее и о чудо пипелац заработал , нюхнул старое честно не понял что за бодяга и не соляр и не бензин от спички горит хм .
Приходит парень я ему ты чего в бак залил ? Он мне да я перед тобой на заправку заехал и сказал чтобы мне ДТ залили ну в его понимании было ДТ --это девяносто третий !!!! "

Стою на въезде (закрытая территория), жду звонка на въезд. К шлакбауму ломится "праильная пасанкая дисятка". Чёрная, диски, тонировка, бумца-бумца. Охранник типа спрашивает: Куда?
-На собеседование, чё, не видишь, чё ли?
-Поставьте машину на парковку и пройдите пешком...
-Не, а чё пешком?
-А у нас пропускной режим...
-Чё я должен, за пропуском идти?
-Да..
Дисятка взрёвывет консервной банкой, долженствующей изображать выхлопную систему Ремус, обруливает шлакбаум, и таки пролазит на территорию. С высоты положения наблюдаю. Паркуется около склада и начинает выспрашивать, куда идти на собеседование. Тут выходит тульский безопасник по сообщению по рации с КПП и практически за ухо выгоняет мудака за ворота.
-Так я ж на собеседование!
Безопасник с ледяной невозмутимостью:
-Спасибо за визит, наш менеджер по персоналу свяжется с Вами в ближайшее время... -И охраннику на КП:
-Петрович, внеси его в чёрный список..

Потырено с Викингов
Ехал давече с Анархослёта и думу думал. Ну вот как помочь **** скамейкерам и прочим сочувствующим гражданам. Оне ведь что, оне ведь хотят быть мотоциклистами, а некоторые даже байкерами, но в силу ряда причин не могут… И решил я сделать благородный и добрый поступок: помочь им очучить себя мотоциклистами, без особых материальных вложений, душевных метаний, а главное безопасно штобы…ибо!

Итаг, господа, записывайте…

Штобы прочувствовать как оно вообще бывает, вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле), флакон адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника

Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать изи райдером, как следствие

Если вы фантик чопперов, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…

Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш КМБ на этом постулате…

Спортбайк… о да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)

Эндуро… вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной

Нондо-голвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста… он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает… время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… в идеале помошник должен разрешить написать номер вашего телефона у себя на груди или ягодице…