анеки 11 | OPPOZIT.RU | мотоциклы Урал, Днепр, BMW | оппозитный форум, ремонт и тюнинг мотоциклов
Home

анеки 11

оппозитчик manowar
чтоб поменять аватар - читай FAQ
нахождение: Moscow

тренер?

Подводник's picture

на заметку.
противоугонки(много боянов, но...)
http://www.webpark.ru/comment/71709

Подводник's picture

Дрифт автомобиль vs мотоцикл
http://www.vibox.ru/video/16144/

drееp's picture

[quote:6cb44601da="Chelovek-man"]на заметку.
противоугонки(много боянов, но...)
http://www.webpark.ru/comment/71709


А я вот такую противоугонку себе на задний диск заказал. Потому как в переднем у меня дырок нету :(

P.S.
После просмотра вот этого ролика заказал http://www.youtube.com/watch?v=b0xU3szkW6U&feature=player_embedded

Подводник's picture

drееp, угу зачетная и полезная весчъ.

и ещё боянчик, а то как новая ветка анеков и без боянов :)

manowar's picture

нам бы такую дорожную разметку..и сплошную двойную как на мкаде

Подводник's picture

и такую технику:

Подводник's picture

Немецкий тральщик противопехотных мин. Да выглядит и правда жутковато:)

VampirY's picture

[quote:12b4a6df76="Chelovek-man"]и такую технику:

Был бы оппозит - точно как в фаллауте 3.

Подводник Пт, 21/01/2011 - 19:24
Подводник's picture

МОТО-СИСЬКЕ!!!
http://www.vibox.ru/video/14611Umeyut-zhe-krasivo-snjat/

Подводник Сб, 22/01/2011 - 18:04
Подводник's picture

http://smotri.com/video/view/?id=v599514ce49

Stearin Сб, 22/01/2011 - 20:41
Stearin's picture

Kiber_technik,Stearin, не надо форумчан убеждать в твоей пидарковатости - это все знают.

Заблуждаетесь однако, знают те на "ком шапка горит", остальные слушают и мотают на "ус". Я расшаркаюсь перед вами если вы перестанете провоцировать :)

Но с этой поры шапка на вас загорелась, ведь так? Или вы престрастны моему безосновательному бреду? :)
:lol: :lol: :lol:

Divinus Сб, 22/01/2011 - 22:38
Divinus's picture

Kiber_technik Сб, 22/01/2011 - 22:48
Kiber_technik's picture

[quote:4af1cf6a0c="Stearin"] однако, знают те


что и требовалось доказать. Знают. к сожалению и я теперь о тебе это узнал))

пешеход Вс, 23/01/2011 - 00:33

пидокроль, передёргивай член, а не фразы

пешеход Вс, 23/01/2011 - 01:13

http://kursk.molotok.ru/item1420000960_podgotovka_urala_i_dnepra_k_sorev...

Udavski Вс, 23/01/2011 - 11:48
Udavski's picture

Анимированные дорожные знаки:
http://www.prikolov.net/prikol/animirovannye-dorozhnye-znaki

Udavski Вс, 23/01/2011 - 11:52
Udavski's picture

Ахренеть:
http://www.prikolov.net/prikol/polnyj-pizdec

Udavski Вс, 23/01/2011 - 11:56
Udavski's picture

Вот оно че:
http://static.vdoh.ru/prikol/files/2010/putmed.gif

Messer Вс, 23/01/2011 - 16:12
Messer's picture

Чудное решение проблемы прилипшей жвачки!

Messer Вс, 23/01/2011 - 17:23
Messer's picture

Сычъ Вс, 23/01/2011 - 18:11
Сычъ's picture

Док, тебя тоже Румата укусил? Че за баяны то.

Messer Вс, 23/01/2011 - 19:14
Messer's picture

Ну хорошо, вот вам свежачок.
Освящение автомобиля и иконы.

http://www.youtube.com/watch?v=bPEvhEajxZI

kleshenko Вс, 23/01/2011 - 21:12
kleshenko's picture

Евгений Онегин Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то еухвый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне пойух.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: епаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: млять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше убеыв козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уепаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Млять. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: млять, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Млять, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: епите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

пешеход Пн, 24/01/2011 - 07:38

http://www.youtube.com/watch?v=RLUUGCEw5lM&feature=related

Подводник Пн, 24/01/2011 - 12:37
Подводник's picture

Подводник Пн, 24/01/2011 - 14:12
Подводник's picture

http://www.yapfiles.ru/show/181720/09767513cf517605bfd9711a4d23a58d.flv....

KotoVasya Пн, 24/01/2011 - 15:24
KotoVasya's picture

Боянить - так по полной!

http://www.youtube.com/watch?v=xRmufoU0-U0

http://www.youtube.com/watch?v=1pkFhR8WjJk

Зипыч Вт, 25/01/2011 - 14:11
Зипыч's picture

с башорга, напоминает слегка оппозит -

Из поста в spb_auto:
Я москвичка, но пишу к Вам, потому что мне сказали, что здесь нормальные люди. В ру-авто все сексуально озабочены и просят им грудь показать. Мне же не до шуток. Я, мягко выражаясь, замучилась с этой машиной.

Подводник Вт, 25/01/2011 - 17:01
Подводник's picture

http://auto.mail.ru/article.html?id=29800 интересно, а в машине больше 50сс ? :)

osmi Ср, 26/01/2011 - 00:43
osmi's picture

Убил палкой автобус http://www.youtube.com/watch?v=WA1oIbL4Jas&feature=player_embedded#!

dimanche Ср, 26/01/2011 - 00:59
dimanche's picture

osmi, по-моему, это ваще метла))
дворник 80го уровня)

DOGER Ср, 26/01/2011 - 12:27
DOGER's picture

марихуана и 13 медведей со свиньёй и енотом.
http://fishki.net/comment.php?id=82695

mambaman19 Ср, 26/01/2011 - 13:05
mambaman19's picture

DOGER, ахаха б*ля пацталом валяюсь уже час...

Humster Ср, 26/01/2011 - 15:03
Humster's picture

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал

Натягивание кондома: — при…эрекции — 6 ккал — без неё — 315 ккал

Прилюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712ккал

Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал

После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

Messer Ср, 26/01/2011 - 22:42
Messer's picture

— Последнее время, когда я двигаюсь на машине со спецсигналами, меня никто не пропускает.
— Скажите, Татьяна, а вы кем работаете?
— Я не работаю.

http://www.moskva.fm/share/4006/1296047438

KotoVasya Чт, 27/01/2011 - 12:52
KotoVasya's picture

http://video.rosbalt.ru/view_video.php?vid=5620

http://video.rosbalt.ru/view_video.php?vid=5615

Подводник Чт, 27/01/2011 - 15:16
Подводник's picture

http://www.vibox.ru/video/16231/

специально обученный пес! :)

Подводник Чт, 27/01/2011 - 15:53
Подводник's picture

http://www.vibox.ru/video/16215/

Подводник Чт, 27/01/2011 - 16:24
Подводник's picture

pSicHo Чт, 27/01/2011 - 18:24
pSicHo's picture

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.

Южный Пт, 28/01/2011 - 00:03
Южный's picture

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дочери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: " Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю , 10 раз в день по всем направлениям!"

mambaman19 Пт, 28/01/2011 - 00:28
mambaman19's picture

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Norsu Пт, 28/01/2011 - 01:34
Norsu's picture

mambaman19, а где смеяться???

mambaman19 Пт, 28/01/2011 - 01:51
mambaman19's picture

Norsu, после слова лопата

Подводник Пт, 28/01/2011 - 08:16
Подводник's picture

Norsu, "ли" переставь к первому слову от второго и прочти.

KotoVasya Пт, 28/01/2011 - 09:58
KotoVasya's picture

Сборник стихов назывался "Пир духа"?

"Эх, у ели
Ах, у ёлки
Ох, у ели
Злые волки!"

Messer Пт, 28/01/2011 - 16:48
Messer's picture

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, ПРОХОДЯ ПО ССЫЛКЕ!

Это нельзя развидеть!

Митяич Пт, 28/01/2011 - 17:05
Митяич's picture

Messer, спасибо, поблевал

123456789след ›конец »

New forum topics

РАЗДЕЛЫ

Активные обсуждения форума

User login

Новые записи в блогах