анеки 11

http://www.youtube.com/watch?v=xBP0DV2qhs0&feature=related 2012 :: БОМЖи за Путина !!! Или против?

http://www.yapfiles.ru/files/355744/8cbb546f1ed4a232dce539f322002c4a.swf

НМ:

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

© Летчик запаса

Сбашено:

Новости по ТВ:
"Будни Екатеринбурга.
Сегодня днем, на перекрестке Первомайской-Тургенева, в 13.30 случилось следующее:
водитель автомобиля Ланд Крузер крикнул пешеходу, который пересекал перекресток, оскорбительное слово, на что тот ответил аналогично.Завязалась потасовка, водитель автомобиля Ланд Крузер выстрелил в ногу пешеходу из пистолета ТТ.На данный момент, водитель автомобиля Ланд Крузер в реанимации, с сотрясением мозга и переломами четырёх рёбер
пешеход скрылся"

или хреновый тт , или хороший протез

Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Первая жертва видеонаблюдения на избирательных участках:

http://www.youtube.com/watch?v=FfXYVVKwvYQ&feature=g-logo&context=G265fd...

Тёща подарила ребёнку ваз 2106 такси модельку и вот что я там увидел...

симпатишно

http://www.avito.ru/items/moskva_avtomobili_s_probegom_kabriolet_start_2...

http://www.youtube.com/watch?v=jAhpj0_IF8M нибиру, она прилетела! нам всем пи*дец!

Ребёнок уронил соску.
Помыл, положил сушится на горячую кастрюлю. Соска нагрелась и прилипла.
Набрал в гугле; отодрать соску... Забыл, зачем залез в тырнет!)))

Скопипажжено с цбр1100хх.ру, а туда скопипажжено у буржуев, кирпич, боян, но, тем не менее, мне показалось ржачно:

Козление.

Часть первая. Преодоление умственных барьеров.

Возможно, одним из самых сложных аспектов козления это страх "Разбить Твою Задницу" (Busting Your Ass, BYA), как называют это ученые. Это очень реальное и вероятное явление, связанное с козлением, другими трюками и мотоциклами в целом. Вот несколько подсказок: 1. Начинай с малого. Ты не Гарри Ротвел, и, возможно, никогда им не станешь. Так что не спеши, пока не поймешь, что ты готов. 2. Никогда не путай свои намерения со своими возможностями. Смотри пункт один. 3. Одевай защиту. Я всегда надеваю шлем, перчатки, боты, куртку, защиту спины при езде. На самом деле, стоит одеваться полностью в кожу. Если ты не надел все эти вещи, и у тебя не удалось козление, ты станешь зарубцованным, деформированым и непривлекательным для противоположного пола.

Часть вторая. Оборудование.

Для козления вам прежде всего необходим мотоцикл. Подойдет любой. Лично у меня есть друг, который поднимает на заднее колесо свой ГолдВинг. Для простоты я предположу, что вы водите спортбайк , хотя процесс одинаков для любого байка. Хорошо подходят для козления кроссачи, потому что на них дешево падать. В этом отношении удобно также брать мотоциклы у друзей.

Вот вопросы, которые нужно задать своему байку: 1. Ты в хорошей форме? 2. У тебя легко крутится ручка газа? 3. У тебя хорошо работает сцепление? 4. У тебя работает задний тормоз на случай спасения моей задницы?

Если есть хотя бы один отрицательный ответ, вы должны найти новый мотоцикл. Если ваш мотоцикл не отвечает, не беспокойтесь, они обычно жуткие молчуны.

Часть третья. Где мне учиться козлить?

Учитесь там, где вы можете быть идиотом на мотоцикле, и никто не будет этому возражать. Также, поищите хороший асфальт и полное отсутствие полиции (смотри часть четвертую). С другой стороны, козлить удобно перед школьницами и перед больницами.

Часть четвертая: Кто ненавидит козление.

Копы ненавидят козление. Оно вызывает в них первобытную реакцию. Они в вас книжкой бросят. Это может называться "ошибкой в управлении" или "не справился с управлением" или "непристойный старт из стоячего положения" или "демонстрация ускорения". НЕ КОЗЛИТЕ ПЕРЕД КОПАМИ. Мамаши также не любят козление. С другой стороны, дети (особенно мальчики) любят козление. Большинство девушек тоже, хотя они обычно в этом не признаются. Лучше всего козлить для девушек при любой возможности. Если вы - девушка, козлите все время. Не стоит даже говорить, что парни любят козление, и девушка, поднимающая мотоцикл на дыбы, может заставить делать большинство мужчин все что угодно.

Часть пятая. Выжимать или не выжимать сцепление?

Если ваш мотоцикл имеет большую мощность и/или маленький вес, вам не нужно сцепление, вы можете поднять переднее колесо просто тягой. GSXR-750, Bandit 1200, Blackbird (мой мотоцикл), TL1000, VTR1000, R1, ZX-9 и многие другие байки с кучей момента и не слишком тяжелые, можно поднять просто сильно или не-слишком-сильно откручивая газ. Резко закройте и откройте газ, и переднее колесо поднимется в воздух. Другие байки требуют использования сцепления (рычаг на левой части руля). Я предполагаю, что если в вашем байке достаточно мощи, вам моя помощь не нужна.

Часть шестая. Это повредит моему байку?

Правильно исполненное козление не вредит ни байку, ни сцеплению. Используйте малые обороты и моменты для козления. Козление на маленьких скоростях легче контролировать. Неправильно исполненные козления вредят цепям, обтекателям, сальникам вилок, раме и вам лично.

Часть седьмая. Что если все пошло неправильно?

Если все пошло неправильно, вы с надеждой нащупываете задний тормоз, давите его, и перед шлепается вниз, кроша ваши яйца об бак (если вы парень) или (если вы девушка) кроша те мистические части. Если все пошло ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неправильно, и вы или не нащупали задний тормоз или совсем его упустили (такое случается), байк саморасшвыряется на множество дорогих кусочков с примерно полутораметровой высоты. Он может также приземлиться на вас. Попробуйте упасть в сторону. Если вы не носите защиту, вы попадете в мир боли, даже с тридцати км в час. В защите тоже может быть больно, понятно?

Часть восьмая. Козление.

Прочитав все вышесказанное, вы готовы попробовать закозлить. Вкратце, нужно сделать следующее. 1. Нащупать задний тормоз. Он остановит вас от переворота, если вы зайдете слишком далеко. 2. Разгонитесь на четверти газа до 30-40 км/ч. 3. Выжмите сцепление. 4. Добавьте газа. 5. Отпустите сцепление.

Шаги 2-5 делаются практически одновременно.

Шаг 1 - Задний тормоз спасет вашу задницу от переворота. До тех пор, пока вы не станете профессионалом в козлении, ставьте ногу на задний тормоз.

Шаг 2 - Вы должны ускоряться мягко, чтобы загрузить заднее колесо. Когда вы поймете, как это делается, вы сможете козлить на любой скорости, но пока не надо, ладно?

Шаг 3 - Выжимание сцепления заставляет мотор крутиться быстрее и, конечно, давать больше тяги. Не нужно выжимать сцепление до конца, просто дайте ему скользить, раскручивая мотор.

Шаг 4 - Небольшое добавление газа помогает мотору раскрутиться, как указано в шаге 3.

Шаг 5 - Отпускание сцепления это основное в плавном козлении. Не бросайте сцепление, иначе передок скакнет вверх и отпугнет вас от козления на год. Отпускайте сцепление плавно и быстро как если бы вы быстро стартовали со светофора. Если вы когда-нибудь участвовали в драгрейсинге, и чувствовали, как переднее колесо поднимается вверх, когда вы трогаетесь, это тот самый способ использовать сцепление.

В любом случае, если вы не самородок или просто без башни, с первого раза закозлить не удастся. Вы просто слегка дерните колесо вверх. Нет проблем, сделайте это еще раз и добавьте чуть больше тяги, отпуская сцепление чуть быстрее. Возможно, в это раз тоже не получится. Продолжайте добавлять газ по капельке и быстрее отпускать сцепление, и перед начнет подниматься выше и выше. Больше тяги - выше подъем.

Козление с поворотом получается при переносе веса. в наклоняетесь в сторону - вы едете в эту сторону. Поверните колесо в одну сторону, вы поедете в другую сторону, как при противорулении. Выставьте коленку, и вы поедете в ее сторону. Но поначалу сидите ровно и держите руль прямо, ок?

Переднее колесо имеет гироскопический момент, так что когда оно перестает вращаться, вы не можете им рулить, а при касании земли, оно должно будет опять раскрутиться. Если вы едете достаточно быстро, вы получите визг и клубы дыма, но оставим это на потом. Если вы приземлитесь с повернутым колесом, вы ощутите резкий удар об бак, и вас может выбить из седла. Так что не делайте этого, если вы не любите биться об бак.

Теперь, когда вы можете уверенно поднимать передок все выше и выше, можно идти дальше!

Часть девятая. Что теперь?

Итак, вы свободно поднимаете переднее колесо вверх. Теперь вам нужно найти точку равновесия. Это расплывчатая условная точка, которая чертовски высоко, и где вам не нужно будет использовать много тяги, чтобы удерживаться бесконечно.

Часть десятая. Больше передач!

Конечно, вы не ограничены первой скоростью. Когда вы научитесь, вы сможете использовать и другие. На большинстве спортбайков можно козлить на первой, второй и, иногда, на третьей передачах. Некоторые большие мальчики типа R1 или ZX-9 и, возможно, Blackbird, можно поднять даже на четвертой. Я не поднимал байк на четвертой, но это возможно.

Вы можете стартовать на первой и продолжать переключаться, пока вам это позволяют ваши яйца(или яичники), дорога и мастерство. Текущий рекорд козления зафиксирован на скорости за 290 км/ч, так что подтягивайтесь. Чтобы переключиться при козлении, правой рукой резко кидаем газ, в это время левый носок уже давит на рычаг переключения скоростей. Сцепление не трогаем. Некоторые хонды и другие байки, включая мой Blackbird, имеют большое расстояние между первой и второй передачей. Переключайтесь сильным, уверенным движением, чтобы не пропустить передачу, без толку раскрутить мотор и не плюхнуть колесо вниз к насмешкам свидетелей, к вашему позору и каше из причиндалов. Если вам удалось переключиться на вторую, колесо захочет подняться немного выше, так что будьте готовы слегка уменьшить газ. Конечно, вы не пробовали переключаться на вторую, пока не научились держать равновесие, так что с этим все должно быть в порядке. Теперь включайте третью, четвертую, пятую, шестую, и вы крутой человек. Можете зарабатывать этим деньги.

Часть одиннадцатая. Варианты.

Когда вы научились делать все вышеперечисленное, вот еще вещи, которые стоит попробовать.

Вставание. Легко. Встаете на подножках и козлите. Круто, да?

Скрещивание. Поворачиваете руль и выставляете коленку в другую сторону. Замечательный эффект.

Приветственные/неприличные/другие жесты. Снимаете руку с руля (левую руку!) и делаете ей все, что считаете крутым. Добавляет очков, когда вы дразните копов.

Пассажиры. Если у вас есть друг, который вам доверяет, сделайте это. На самом деле, вдвоем козлить легче, из-за перераспределения веса, но ставки выше по очевидным причинам.

Есть еще варианты, но если вы можете думать о них и делать их, но зачем вам это читать?

Часть двенадцатая. Это не моя вина.

я и некто другой не несет ответственности за все что с вами случится или может случиться, если вы прочитаете это и будете пробовать описанные методы. Козление опасно по своей природе, потому что мотоциклы имеют два колеса, и поднимая одно из них в воздух, вы открываете целую кучу возможностей себя изувечить. Будьте благоразумны. Не вините меня, если все закончится тюнинговыми титановыми запчастями, установленными в вашем теле. Удачи.

(с) Иностранный автор, спасибо ему.

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать!!!

а кто это за рулем???

Гарик Сукачев.

Бабка в дежурке:-Сумку украли. -Где?-В поселке.-Идите в ПОПу.-Куда? -В Поселковый Отдел Полиции.Она туда:-Сумку украли!-Где?-На вокзале.-Идите в ЖОПу. -Что? -В Железнодорожный Отдел Полиции. -Где вас таким словам учат? -В Правительственном Институте Защитников Демократии!

Палево!

можно ещё добавить: Ремонт Уралов

уж не знаю смеятся или плакать
Раз:
http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,212037636,212037743
Два:
http://auto.mail.ru/article.html?id=36677

Для евривэр гитарастов

Попадают в ад американец, индус и русский. Чёрт их собирает и говорит,
что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной
плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду
будет до конца дней.

Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от
одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти
тащат в ад.

Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении:
- А ты чем защищаться будешь?
- Ничем, я йог! Так выдержу!
Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит.
Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский
выкрутится.

А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает:
- Ну, а ты чем будешь защищаться?
- Как чем???? Индусом!!!

японцам нравится таблетка (буханка, батон), короче Уазик. можно поржать.
http://www.youtube.com/watch?v=LEwgth8IvZQ&feature=related