Маленький стишок про байкера
Вот сидел на работе и решил написать стишок, названия у него нет так что можете предлагать свои.
Что хочется тебе спросили у меня
И я ответил им железного коня
Который у меня ночует в гараже
И без которого я не могу уже
Мечтаю мчаться по дороге в даль
Чтоб в душу не закрадывалась-бы печаль
Со свежим ветром воедино слиться
И никогда назад не возратиться
В тот город суетливый, многолюдный
Но для меня он очень неуютный
В котором еслиб ты упал
То врятли-бы хоть кто-то руку бы подал
И мимо толпами по улице проходя
Они не замечают ни себя и не тебя
Вот почему хочу я верить только звуку
Мотора и друга байкера дающего мне руку
А он воскликнет "Подымайся брат"
И близкое лицо я буду видеть рад
Потом помчимся вместе с ним к друзьям
К свободе, ветру, солцу, дороге и морям
Не слушай ты их...Пиши неправильно, зато то что чувствуешь...Им видимо не понять серости городов и отсутствия поддержки со стороны...Если хочешь, я мигом положу эти рифмы на музыку. Благо, я кроме пантов боксерских неуместных, пишу Шансон вот уже 4 года, пару песен посвятил дерзким людям со взглядом голодного зверя-байкерам. В общем, валяй, да пусть же упадут границы правильности написания, и душа откроется больше. :)
Ради бога, уволь нас от твоих исправлений, ты по пьяни больше ничего такого раздражительного не вытворяешь...Пушкин, мля, нашелся...Про размерность он рассказывает :( Сам видно день переделывал сидел, Кукушкин :) Парень от души писал, а ты искаверкал своей неуклюжей грамотностью.
to DIMA: нудк! ик. я еще и стихи пьяный пишу.
to Speed: все подмечено верно. будем ждать твоих новых творений.
Вoxer, мне понравился твой стих.Есть правда маленькие моменты, я тут прочитал про размерность стиха: Существуют вроде как два основных размера "ямб и хорей". То что у тебя рифма через строчку это хорошо, но если ты рифмуешь 2-4, то у тебя нет рифмы в 1-3 и наоборот. Так что тоже не совсем чисто получилось. А насчет междометий и местоимений ты абсолюдно прав. Вообщем критика оправданная, в следующий раз буду стараться, чтобы получилось лучше.
to boxer: ты меня поразил... ...оказывается ты не только пьяным кататься умеешь
мысль ясна. но стих Г@вно.
объясняю: у каждого стиха, есть свой ритм.
у тебя он постоянно сбивается.
если бы ты положил его на музыку, то приходилось бы петь то быстрее то медленнее чтобы успеть попасть в мотив строкой.
понял?
чтоб ритм сохранялся должно быть примерно так:
6-я строка: чтоб улетела проч моя печаль.
и т.д. 11,12,13,16,20.
короче проще переписать заново чем править этот.
тем более у тебя тут двустишия., а ты их написал как четверостишия.
четверостишие выглядит так:
что хочется тебе, спросили у меня
те люди что не смыслят ничего
я им ответил: верного коня
и стойло попросторней для него
мечтаю мчатся по дороге в даль
со свежим ветром слиться воедино
забыть дорогу дальнюю назад
чтоб все печали пролетали мимо
я в город многолюдный не вернусь
я чувствую себя в нем неуютно
там руку не протянет человек
когда мне на дороге будет трудно
там каждый в думах только о себе
поэтому я город не люблю
и только байкер-друг всегда протянет
промасленную в саже пятерню
а он воскликнет: "поднимайся брат"!
и по дороге мы к друзьям помчимся
к свободе, ветру солнцу и морям
к тому что почам мне часто снится.
примерно так. написано за 6мин. за основу взят твой стих.
хотя и у себя я вижу ряд шероховатостей.
еще старайся избегать всяких: я, мне, и, тебе, твой, мой, ты, она и.д.
ну советов мона дать кучу. проще потренироваться.
Прикольно
А что не так? ты хоть объясни чтоб я что-то поправил или поменял, а то сказал это плохо и все.
"Boxer" твой вариант стиха Г@вно а парень старался душу в него вкладывал, а ты сам то хоть чего стоящего сделал? Тупиц@ тут не рифма важна а суть!