анеки 11

--> http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LXhnVuNHh9E -->

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Ой, Зина, здравствуй! Тут такое дело - Есть для тебя жених – Семён Ильич! Красив душой, богат умом и телом И коренной (аж пятый год!) москвич! Да, разведён (уже вторые сутки), Не пьёт, не курит, редкий семьянин… Да я серьёзно, Зин, какие шутки?! Вполне себе достойный гражданин. Ну, я же не подсуну обормота – Такого мужа вряд ли где найдёшь! Сейчас тебе на «мыло» сброшу фоту… Ну, получила?... Правда ведь, хорош? Шо? Староват? Вот тоже мне проблема! Тебе ж, поди, не суп с него варить?! Короче, возраст, Зиночка, не тема, Да и с лица, поверь, компот не пить… Какая ж ты капризница, ей-Богу… Подумаешь, косой и без волос! Он, правда, заикается немного – Ну, сводишь к логопеду, не вопрос! Зато Семён в постели тигр прямо… Откуда знаю? Как же мне не знать! В полоску чёрно-желтую пижаму Самой пришлось когда-то покупать… Ой!..Ё-моё… проговорилась снова!.. Зинуль, а может, всё-таки возьмешь? Мы ж развелись на днях… Ну да, второго… Он с Фимой нам теперь, как в ж..пе ёж! Ах, ты ж не знала… Мы теперя с Фимой - Уж третий день ведём совместный быт… Ой, Зин, ты шо? Нам разве до интима, Когда Семён за стенкою пыхтит?! Зинуль, возьми! Семён б/у не шибко, В быту удобен, ест совсем чуть-чуть… Вещей немного – зонт, носки и скрипка, Могу с собой колбаски завернуть… Он гвоздь забить сумеет, если надо, Бельё погладит, вынесет ведро. Зинуль, он неказистый только сзаду, А спереди – ну, чисто Бельмондо! Не спрячет за подкладкою заначку, Тюльпанчики притащит в женский день! Зинуль, с твоей занюханной собачкой Ему гулять не стыдно и не лень! Начитан…жентельмен… сама культура… Да с ним любая б с радостью сошлась… Стоп… Погоди… С какого ж абажура Я с ним тогда намедни развелась?.. …Ты знаешь, Зин, давай спешить не будем! Зачем тебе в семействе лишний член? Мы тут с Семёном вечером обсудим… И, может, Фиму я пришлю взамен!

kolek-85, она была длиньше. Кстати где то тут и есть, вроде я и выкладывал и уже был баян ;)... Ну штука ржачная

Syava не видел ну пусть эта тоже висит.

Настоящий байкер. Классификация)
Настоящий байкер не пользуется лифтом, потому что не пролазит мотоцикл.

В детстве настоящий байкер катался не на лошадке, а на трехколёсном монстре.

Мотоцикл, вытатуированный на теле настоящего байкера, каждый месяц меняет своё местоположение.

Настоящий байкер в плуг впрягает Харлей.

Если в бороде у настоящего байкера морская капуста, значит, это морской настоящий байкер.

Девушка у настоящего байкера… клёвая.

Терминатор подходит только к настоящему байкеру.

Настоящий байкер не отвлекается на мелочи и справляет нужду на ветровые стёкла попуток.

В детстве настоящего байкера пугали не бабаем, а зубастым карбюратором.

В бензобаке у настоящего байкера живёт орёл и индеец.

До 5-го класса настоящий байкер жил в живом уголке.

В торт настоящего байкера свечи вкручивают.

Настоящий байкер никогда не переходит дорогу другому байкеру, потому что байкер — это честь, совесть , достоинство и может переехать.

Моча настоящего байкера имеет октановое число 7.

Настоящий байкер достигает оргазма за 6,07 сек.

Грудного настоящего байкера кормили грудным машинным маслом.

Настоящий байкер может спать и с закрытыми глазами.

В детстве настоящий байкер приделывал ко всем куклам вместо ног колёса.

Настоящий байкер может ехать без остановки до тех пор, пока его не выгонит маршрутчик.

Настоящий байкер верит, что пиво — это жидкая любовь.

В детстве настоящий байкер любил Карлсона за то, что у того моторчик. Карлсон при этом хихикал, ему было щекотно.

Прототип байкера — дзед Барадзед, который объехал целый свет.

У настоящего байкера палка стреляет 3 раза в год.

Настоящий байкер не надевает шлем, потому что тот мешает ему думать и дышать.

Настоящий байкер НИКОГДА не одевает шлем, потому что он ему не налазит.

Под курткой у настоящего байкера всегда есть запасной настоящий байкер.

Девушка Настоящего байкера должна уметь отличать своего настоящего байкера от остальных настоящих байкеров.

Девушка настоящего байкера должна уметь плеваться через расщелину в передних зубах.

Цепям настоящего байкера завидует кентервильское приведение.

Михаэль Шумахер хотел стать настоящим байкером, но в детстве перепутал секции.

Прежде чем сделать укол настоящему байкеру врач напильником зачищает место укола от ржавчины.

Мотор мотоцикла настоящего байкера звучит на 7 октав.

В прошлой жизни НБ был мотоциклом.

«Маленькая штучка между ног» — именно так настоящий байкер называет свою маленькую штучку между ног.

Настоящих байкеров не любят парикмахеры, потому что ножницы затупляются о шлем

Кожанные перчатки на руках настоящего байкера сделаны из его собственной.

Когда настоящий байкер умирает, его хоронят вместе с мотоциклом в полиэтиленовом пакете «Алми» либо поджигают мотоцикл и пускают на полном ходу в море.

Руль в мотоцикле настоящего байкера — это вам ни какая-нибудь баранка, а сложно выгнутая загогулина.

Объём мотора байка прямо пропорционален объему самого настоящего байкера.

Настоящий байкер участвовал в передаче «Дог-Шоу», но проиграл, т.к. Харлей отказался вилять хвостом.

Настоящий байкер всегда проигрывает в шашки своему мотоциклу.

Настоящие байкеры не любят светофоры, т.к. все равно не различают цвета.

Если бы Папа Карло был настоящим байкером, у Буратино вместо носа был бы глушитель.
Если бы Папа Карло был настоящим байкером, у Буратино не было бы будущего.

Если бы Папа Карло был настоящим байкером, Буратино бы и так, и так в школу не пошёл

Байкер не бык, спокойно едет на красный.

Настоящий байкер горит чёрным коптящим пламенем.

Настоящий байкер не любит картину «Купание красного коня».

Настоящий байкер никогда не узнает своего имени.

«Лебедь, щука и РОК» — любимая басня настоящего байкера.

Байкер не любит, когда его называют байкер, потому что он BIKER.

Небольшой немецкий городок. Вечер. На террасе сидят дед(Д) и внук(В) лет 20-ти. Дед пьёт пиво, курит и читает газету, внук чатиться в интернете.
Д: Тебе 20-ть лет, а занимаешься всякой хернёй! Вот я в твои годы поехал в Париж с товарищами, оттянулись так, что чертям тошно стало.
В: Ну и чего вы там делали?
Д: Завалились в Мулен Руж, нажрались, под барную стоику нассали, девок тамошних всех перепробовали, официантам морды набили и ушли не расплатившись. А ты, придурок, вируалишь!
Через неделю таже картина, но у внука гипс на руке и ноге, голова перевязана и синячищи под глазами.
Д: Что случилось?
В: По твоему совету поехали с друзьями в Париж. Мулен Руж. Ну нажрались, под стойку нассали, девок полапали, официанту наваляли, но когда собрались уходить не заплатив, приехала полиция и... вот результат!
Д: А кто был у вас туроператором?
В: TUI!
Д: Ааааааааа! А у нас вермахт!

Купил чувак ТАЗик
http://www.webpark.ru/comment/kak-ya-pokupal-i-remontiroval-vaz-2114

ТОЛЬКО 18+
http://www.yapfiles.ru/show/421619/5e8f3c29d2a830f8b5564068e487b3b1.flv....

отгадайте кто афтар?

цвет лица случаен,или намекает?

Что это?
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=trKF55sy6EI&NR=1

ну и "Волк за 300 тыщ" (с)
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/826696-29fa.html

постим для всеобщего обозрения, для ранее запостеного !

Вообще, господа, мы имеем возможность понаблюдать за интереснейшим процессом. Как жалкого и неуверенного в себе, в общем-то, человечка постоянно тычут носом в его несовершенство. Он, пытаясь притупить осознание своей неполноценности, зарывается в локальные сверхценные идеи - но в них-то как раз ему и тычут пальцем. Мол, и руки-то у тебя не оттуда, и мотоцикл-то страшноват. А у него больше и нет НИЧЕГО. Совсем. Только башня из слоновой кости с олдскульными мотоциклами и кожаными сумками, на которую каждый день мочатся толпы варваров, глядя на него снизу и понося на своих грубых языках. И вскоре он начнет их исступленно ненавидеть, изо всех сил, что сможет найти, и попадет в замкнутый круг брызганья слюной и взаимных нападок. И у нас появится новый Анубис. Аве, аве!

угодайте ка зовут афтара