50 причин мужик vs мотоцикл

полный восторг! а я то всё думала ну почему же жить без мотоцикла не могу,а тут все так просто!просто он ИДЕАЛ!А кто ж расстается с идеалом:)

отлично, а авторство твое?

еще бы кто нибудь картинку подобрал-бы

))))))))))))

что-то вроде этого )

Прям видно, что дядька писал. Особенно "не бреется" и "не волнует, как вы выглядите", записанное в плюсы. :-)

В принципе, нет большой трудности, составить нечто аналогичное, но с точки зрения мужчины.

пункт 4 и 37 оппозит не касается всяко:)

1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе. – А если мотоцикл "работает в сервисе"?
2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите. – Вот попробуйте ототрите двигатель Урала…
3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне. – Зато могут обнаружится (или не обнаружится) бывшие владельцы
4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует. – Очень странно видеть такую запись на сайте про оппозиты
5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства. – Зато может протереться и похудеть сидение
6. Ваш мотоцикл не свалился вдруг сам по пьяни. – Сам не свалится. Но по-пьяни ему смогут помочь
7. Если вы наорали на свой мотоцикл , вам не надо потом перед ним извиняться. – Надо. А то он обидится и подведёт вас на трассе
8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время. – У моих мотоциклов и часов-то нет!
9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям. – "Не пытается убежать от вас"… когда начинали ездить на мотоцикле он часто пытался убегать
10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него. – Зато можно потерять брелок или ключ от мотоцикла..
11. Мотоцикл не бреется. – Я тоже не бреюсь
12. Мотоцикл не храпит. – Поставьте уже наконец прямотоки
13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной. – Попробуйте въехать на кухню или в ванную на мотоцикле и не устроить беспорядок!
14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять. – Угу. Поставьте себе руль от велосипеда "Орлёнок" и поршни от тепловоза
15. Вы можете испытать столько мотоциклов , сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает. – Или до того, как вас убьют владельцы предыдущих испытуемых
16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла. – Ага, и бензин туда наливать не надо, и масло. Ваще надо от розетки заряжать, а электричество у Чубайса воровать
17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы. – Интересно, а он согласится трогаться с 4-й передачи?
18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом. – Если какая-то сволочь с прямотоками проедет в пол-третьего у вас под окном, то вам точно захочется заняться с ним сексом!
19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками. – Почему это? На байк-шоу они всегда пьяные и всегда с дружками
20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые. – Это на одетые спортбайки он не будет пялится! А вот если рядом Ямаха, раздетая…
21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами , что вы его не удовлетворяете. – А просто не надо давать ему повод! Возьмите "Камасутру", то есть Котова – и удовлетворите его уже наконец
22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет. – Я хочу посмотреть на 80-летнего дедушку, который в плавках попробует проехаться на "гусе" осенью
23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько. – Точно! Просто если вы будете тратить деньги не на него, он просто встанет "в позу" и никуда не пойдёт
24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле . – Если другой мотоцикл захочет покататься на вас, это тоже не будет его волновать
25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще. – Его волнует, чтобы другие были устойчивее и "мягче"
26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу , если вам сегодня не хочется на нем кататься. – Ага. Только если этим злоупотреблять, будете через месяц объясняться с подсевшим аккумулятором
27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника. – Не сделает. Но только до 80км/ч
28. Мотоцикл не оставит открытым тюбик с зубной пастой. – Как он его открыть-то сможет?!
29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу. – Если будете менять антифриз – может.
30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить. – Буга-га! Вы не знакомы с барабанными тормозами?
31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее. – Ну-ну, попробуйте разогнать колясыч до 105км/ч
32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день. – Это если за ним следить. А если не следить – то он и первый раз "не даст"
33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться. – Мне уже представляются картины "катамаран из нескольких мотоциклов"…
34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла , какой высчитаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет вашмотоцикл . – Попробуйте поменять свечи на Хонде Броз, не покупая инструмент, который хочет вашмотоцикл
35. Вам не надо объяснять мотоциклу , как должны сочетаться шорты и майка. – Главное не объяснять ему как должны сочетаться переднее колесо и столб
36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху. – Правда иногда мотоцикл против. Тогда встаёт вопрос о протяжённости поездки и вы снизу
37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас. – Это звучит зловеще…
38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком многосмотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону. – За него это сделает водитель КАМАЗа, в который вы въедите просматривая программу новотей
39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того,что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча. – Он может быть против, когда в прогнозе погоды снег с дождём
40. Мотоцикл никогда не получит "задание" от своей матери. – Зато может передать "привет" от вашего слесаря
41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм. – А если не добавили и уронили мотоцикл, то жаловаться будете вы
42. Мотоцикл не закатит вам сцену ревности. – Иногда мне кажется, что настройка карбюраторов очень похожа на сцену ревности: как ни крути, всё равно что-нибудь выйдет не так!
43. Если вы решили завести новый мотоцикл , вам не надо делить со старым имущество и детей. – Правильно, старого придётся просто выгнать взашей. Или продать. Хотя, если есть возможность их можно содержать всех вместе. В чём-то правы мусульмане…
44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше. – Он просто по-тихому будет тратить на себя всё, что вы зарабатываете
45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоцикламибез вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле. – Ага, проедешься с ним на мотослёт, а потом с-утра: кофры открыты, в грязи валялся, ещё на седле "странные пятна"
46. Мотоцикл никогда не пьет пиво. – А вы что, бензин пьёте?
47. Мотоцикл никогда не читает газеты. – А вы что, читаете?
48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п. – Если ваш мотоцикл не играет с друзьями в мотокросс, шоссейно-кольцевые, ралли и мотоболл, то возможно это не его вина. Может быть, таким уж он уродился?
49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра. – Когда у него хандра, он вперится фарой в одну точку и стоит как истукан
50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке. – Попробуйте проехаться на колясыче. По-началу будет масса разногласий

что тебе то колясычи так неугодили.

Хотел было заметить, что пункты 4, 6, 31 и 37 крайне спорны, но Волкодав дал исчерпывающий ответ.

Да здесь просто все препутано... некоторые пункты просто перлы !!! :)))
Я специально не подсавил типа - "Настоящий мужчина"
А Джей и Папас намекали :)

Но Wolkodav реально "сделал" эту статью,- статьей !!!
И возвысил её над разделом "Юмор"!
Рэй...

Дальше что вышло:
25,45 вот только здесь походу вмешалась рука подруг и автора!

1. Мужик никогда не задерживается на работе.
2. Ваш Мужик будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3. У Мужика нет родителей и детей на стороне.
4. Мужик никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
5. Мужик никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
6. Ваш Мужик не свалился вдруг сам по пьяни.
7. Если вы наорали на свой Мужик , вам не надо потом перед ним извиняться.
8. У вашего Мужика всегда есть для вас время.
9. Мужик никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
10. Мужик не смотрит телевизор и не теряет пульт от него
11. Мужик не бреется.
12. Мужик не храпит.
13. Мужик не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали Мужика , вы легко ее можете поменять.
15. Вы можете испытать столько Мужиков , сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего Мужика .
17. Мужик никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.
18. Мужик никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
19. Мужик никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
20. Мужик никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
21. Мужик никогда не будет сплетничать с другими Мужиками , что вы его не удовлетворяете.
22. Мужик не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
23. Мужик никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
24. Ваш Мужик не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом Мужике .
25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш Мужик не волнует, что другие Мужикы больше и толще.
26. Вам не надо ничего объяснять вашему Мужику , если вам сегодня не хочется на нем кататься.
27. Мужик никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
28. Мужик не оставит открытым тюбик с зубной пастой.
29. Мужик никогда вам не плюнет в душу.
30. Когда Мужик слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
31. Если вам кажется, что ваш Мужик еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
32. Мужик никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
33. Когда вам захочется покататься с друзьями, Мужик будет просто счастлив присоединиться.
34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего Мужика , какой высчитаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет вашМужик .
35. Вам не надо объяснять Мужику , как должны сочетаться шорты и майка.
36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
37. Мужик никогда не закончит поездку раньше вас.
38. Мужик никогда не будет вас попрекать, что вы слишком многосмотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
39. Мужик никогда не откажет вам покататься только из-за того,что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
40. Мужик никогда не получит "задание" от своей матери
41. Мужик не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
42. Мужик не закатит вам сцену ревности.
43. Если вы решили завести новый Мужик , вам не надо делить со старым имущество и детей.
44. Мужик никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
45. Ваш Мужик никогда не захочет провести ночь с другими Мужиками без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.
46. Мужик никогда не пьет пиво.
47. Мужик никогда не читает газеты.
48. Мужик не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
49. Мужик никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
50. Мужик никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.

,

чушь собачья,при чем тут вообще мотоцикл?С таким же успехом вместо слова "мотоцикл" можно вставить любое другое,"зажигалка",например или "пуговица" и это даже больше подойдет.Нашим бабам никогда не угодишь! Будешь "пуговицей"-скажет:"Размер не тот"

в яблочко,респект:):):):):):):):)

угар:))))))))))))))))000

Да всегда мотоцикл вне конкуренции. Это ж мотоцикл.

да это же надо такое придумать . молодцы кто это придумал просто угар

на счет пункта 42 оригинала расскажу одну вещь - была у меня Ява, и в момент покупки ее, так как она Люксовая отец назвал ее Люсей, и походу в тот момент в нее что-то вселилось, да и приелось называть ее "она", ну так вот-когда я вечером собирался покататься и на хвост падала девушка, совершенно исправный моц переставал подавать признаки жизни, барахлила электроника, заливало карб, ну в общем все чтоб только я не ехал, мистика прям)

Люся, чего же ещё...

класс) все так и есть.
но, все же я выбераю несовершенство. потому что я его люблю))