Всё было не так! (B ответ на инсинуации Вампира)

Итак, после выхода этого опуса я не могу не опровергнуть многочисленные лживые утверждения его автора.

День минус первый

Вечер традиционно занят беготней по магазинам и разгребанием углов в поисках рюкзака. Затариваюсь водкой (завтра выяснится, что отнюдь не кошерной), коробкой сока и бутылкой вискаря, трамбую это все в рюкзак до кучи к пяти литрам бензина (ибо пихать в ноги канистру совсем не хотелось), под седло кидаю набор ключей. Теперь можно спокойно отоспаться, поскольку встретиться у отворотки на Савинское мы договаривались в 6 утра, а время на дорогу, учитывая, на чем я собрался ехать, надо взять с запасом.

Старт

Продрал глаза в 4 утра, позавтракал и пошел в гараж. Все-таки хорошо в это время - тихо, дороги пустые. Цкутор внезапно завелся с полпинка и повез мою задницу на левый берег.
Уже за мостом через Волгу я начал понимать, что выезжать в полпятого было не совсем правильно. По мере приближения к границе города туман все густел, а ближе к Демино видимость упала буквально до пары метров. Пришлось сбросить скорость до полуторапешеходной и ехать по середине дороги, следя за разметкой, чтобы не прозевать поворот. Вода, оседая на облицовке, потихоньку просочилась под нее, превратив гудок в пугач для муравьев.
Километрах в пяти за Демино из этого чертова тумана внезапно вылетел бензовоз, заставив высрать пару хороших кирпичей и остановиться на перекур. Ладно, доползем, делов-то...
А вот сцепление, которое в силу центробежности мой скоростной режим совсем не одобряло, довольно скоро стало ощутимо сдавать на подъемах. К счастью, туман уже подрастянуло, и можно было уже не так тошнить. Тем не менее, возникло стойкое ощущение, что дорога домой будет сопряжена с приключениями.

Точно у отворотки на Савинское бак обсох. Заливаю первую 2,5-литровую сиську из-под Жыгуля и встаю в ожидании Вампира. Дозваниваюсь ему и узнаю, что они еще в Ярославле. Holy fuck! Солнце начинает греть, комары - жрать, а я сижу на отбойнике и уничтожаю стратегический запас сосисок. Далее буквально одновременно на телефоне возникает сообщение "Ваш телефон выключен из-за недостатка средств" и звонок от Вампира, благополучно порвавшего трос сцепления. Соответственно, с заблокированного телефона позвонить кому-то в поисках оного я при всем желании не могу и продолжаю добивать в общем-то закуску и запивку.

Еще через час созерцания этой картины проезжает первый мотоцикл. Что характерно, впоследствии из проезжавших мимо только владельцы различных совкоциклов спрашивали "Помочь не надо?". Приходилось каждому объяснять, что мне все на свете пох, табуретка живая, а я тут своих жду.
В общем, на энный час отсиживания задницы на отбойнике я понял, что:
а) отсидел задницу нахрен
б) времени уже до шиша и больше
в) сейчас со скуки прямо здесь начну жрать водку
Собрал рюкзак и потарахтел на слет. По дороге успел свернуть не туда (впрочем, и не я один), и на очередном отнюдь не крутом полдъеме понял, что сцеплению пришел ханец. Преодолев его уже по-самокатному, дополз таки до медвежьего шлагбаума и поехал занимать место прошлогоднего лагеря.
Союственно, первый проехавший за сегодня "Урал" там и стоял, ну и соответственно, после разведения костра для защиты от комаров, мы приступили к уничтожению моего запаса водки. Она, как говорится, не пошла. Зато в процессе употребления появилось это:

Значит, таки Зеленый с Вампиром доехали. Потом они раскинули вещи, поставили палатки (в процессе Зеленому была поднесена стопка и забито спальное место), и Вампир отправился дрыхнуть.
Ну а мы начали соображать на троих и пришли к мысли о необходимости пива. А где его, блджад, взять-то? В итоге Зеленый завел свое синее чудище, а я занял штурманское место в люльке, дабы указать путь к заправке и магазину. При этом мы умудрились проскочить стоящий ментовоз, будучи, собственно, не совсем трезвыми.
Найденный по дороге гм... магазин вызвал культурный шок. Кроме ряда пивных сисек, консерв и гречки в нем не было НИЧЕГО. Даже сигарет. Вызвав у продавщицы немалый ах*й количеством купленного спиртного (да всего-то семь или восемь полторашек), успели в процессе к ней же поклеиться, но в силу малого энтузиазма (больше надо было на дорогу выпить!), отправились обратно без трофеев.

Затем в процессе употребления Зеленый впал в астрал, покинув наши уже пополнившиеся людьми ряды... а потом внезапно я осознал, что лежу на какой-то брезентухе, кто-то лупит меня по ребрам, и откуда-то сверху ангельский голос уговаривает "Вставай, свинья пьяная!"
Ну все ясно. Багира таки приехала, обнаружила мой бездыханный труп и пытается его оживить. А еще у меня жуткий отходняк, в брюхе будто битое стекло, и вообще запивать эту водку пивом было явно зря.