Ментов в стопор!
Это статья описывает далеко не все способы, что бы дяденьки в погонах которые продают полосатые палочки впадали в полный стопор. Зачем это все? Да так, смешно посмотреть на лицо такого дяденьки. Это потребует кардинальных изменений в одежде и мотоцикле, так что если вы не готовы к этому, то… хоть просто представьте и посмейтесь. Ну ладно, начнем!
1.
а) что бы менты не докопались на счет цвета мотоцикла, можно разбить всю площадь покраски на маленькие фрагменты, и покрасить их в разные цвета, и тогда уже некто не скажет какого цвета ваш мотоцикл. Даже вы сами)
б) существует более сложный способ, но эффект подобный – создать переливы цвета на всем мотоцикле. Он будет похож на радугу, но опять же, какого цвета именно ни кто не скажет!
2. можно временно демонтировать бак. Одеться во что то старое, ну которое что бы совершенно не было жалко, привязать грелку с бензином, на живот. Но перед этим нужно краник вкрутить в саму грелку, протянуть топливные магистрали. И когда заведете и усядетесь на свой байк, открутить пробку, что бы не создавалось разрежение, и в путь мимо поста! Проверенно на собственном опыте, они не поймут на чем ты едешь!
3. одеть резиновую маску какого-нибудь упыря, а с верху гермошлем, немного модернизировав его - прикрутив на шлем бычьи (можно бараньи) рога. И одеться в лохмотья, демонтировать крылья, фару. И особенно эффектно это будет сочетаться с пунктом 2. некоторые слабонервные даже крестятся. Проверенно на собственном опыте.
4. если у вас нет никаких документов на мотоцикл, а он все же ваш, и отдавать не хочется, да если еще Ментов стоят двое, и один позади другого тогда вот. Не зависимо машет от вам своей палкой или нет, сбросьте скорость, и когда поравняетесь с постом, махните рукой как будто он ваш хороший друг. Который стоял впереди подумает что вы махнули заднему, а задний естественно что этот пас был в адрес переднему. И когда они поймут что к чему, наверное будет уже поздно.
5. на всякий случай установите по обе стороны стоп – сигнала еще две обычные фары желательно заменить стандартные лампы накаливания, галогеновыми. Это на случай ночной погони по пересеченной местности или там, где нет искусственного освещения. Это самый экстренный способ, когда уже дело пахнет керосином. Ну так вот, когда уже расстояние между вами и ментовозом будет метров десять максимум, и вы держитесь впереди, ищите поворот. И перед самым поворотом врубите задние фары. Эффект непредсказуемый. Была практика и с этим приемом, после которого ментовоз оказался в нерабочем состоянии, по причине лобового столкновения с деревом. Опасно, но эффективно)))
6. если вы едете на одиночке вдвоем, и вам нечего делать, имеете полный бак бензина, и хочется подразнить дяденек в погонах, которые стоят на дороге, можно поступить по разному. Начиная от банального показывания *****’а до более глобальных способов. Поделюсь самыми жесткими, после которых 95% Ментов срываются в погоню за вами, если они и не думали это делать. Пассажир становится на подножки и снимает штаны демонстрируя свою пятую точку. А если заранее развернутся ему на 90 градусов и сделать тоже самое, только махая своим х….м тогда все 99% рванут за вами. Проверенно на практике.
7. еще говорят хорошо проехать мимо их поста в не тонированной машине одев гермошлемы, и вроде бы нарушения никакого, и странно… сам не проверял но говорили работает.
8. ну а самое безжалостный способ, после которого никакой гаишник не будет соображать нормально, ведь это же разрушит его всё представление о мире. После которого даже самые бывалые зависают это подкатить самому к их посту и не говоря не слово вытащить… нет, не то что вы подумали, вытащить из внутреннего кармана паспорт, водительские права с открытой категорий «А», талончик ТО и контрольным выстрелом достать страховку.
P.S.: я надеюсь что после всего сказанного вы все же возьмете к себе на вооружение последний пункт.
Dots - РУЖУ НЕ МОГУ!)))))У меня каска немецкая есть и противогаз!Обязательно попробую!)))Ухахахаха
Решено, завтра последний пункт исполню...
Да, как правило у нас при всех документах менты сразу решают, что ты пьян и пытаются препроводить тебя на анализ крови.
Зато можно в кофрах возить огнетушитель и аптечку. Они долго над этим добром стоят и думу думают: "зачем, когда в правилах не указанно???"
Маладца! Вот скоро права получу и 8 попробую :)
Про последнее время не заню, но в году 1993-м у меня был такой случай....
я ишо пошти молодой был, правильный, ехал на своем Поларисе ...
Остановили меня в Петропаловсее-Камчатском гайцы....
А я с Той стороны был, они наших не любили и стали оне меня пытать и разводить ...
Я психанул, документы у них были, достаю аптечку, в ней ведомость комплектации, показываю валидол (с непросроченным сроком годности), достаю знак аварийной остановки из бардачка, и маленький хладоновй огнетушитель.... Страховки тогда не было и в помине.
Спрашиваю - что ишо от меня надо ????!
Старший гаец глаза выпучил, постоял-постоял, отдал документы и пожелал счастливой дороги ;)
А мы потом с парнями ржали до упада ! Да и сейчас приятно вспомнить.
да поржал реально! кстати фишка с галагенками интересна. еслиб ездил без доков мож и заморочился! Афтору Рэспект!
абасаца!!! ...........
1. выбрать момент так, чтобы ты с друзьями(!!) стоял на кафешке или у магазина, и к вам подъехали гайцы.
2. делаете вид, что у вас пьянка и при этом громко орёте тосты типа ЧОП-ЧОП-ЧОП, пьёте из пластиковых стаканов минеральную воду, предварительно говоря ХЫ (типа водку)!
3. два кореша берут тебя под белы рученьки и усаживают на байк, ты при этом делаш вид пьянего вшатун байкера. Вы дружно заводите байки и уезжаете.
4. менты естественно едут за вами, громко орут в громкооратель и тормозят всех мигалками.
5. вы как нивчём не бывало останавливаетесь, ну и дальше как хотите так и глумитесь над ДСПшниками!
ПРОВЕРЕНО!!! Правда, на 4 колёсах...
при погоне, если едешь со вторым номером, то он разварачивается задом наперет и ссыт на капот ДСПшникам!
Надо сказать, что полный комплект документов в последнее время не производит на гайцов ни малейшего впечатления.
смешно................
Да, хорошо было такое вытворять, когда я на пижженой макаке ездил. Потом свой ЮП переоформил, номер получил - и всё. Теперь стрёмно такой хернёй страдать. Номер спалят - будет война.
Да по поводу последнего пункта - точно жесть, когда все доки достаешь + страховку, ни разу ни один гаец на №рамы и на знак так и не глянул... наверно бояться что с доками совпадет :)))
Ржунимагу хахаха :) респект чувак
наконец то хоть кто то понял... Мужики, моя цель была не заставлять вас это все проверять, а просто почитать, приедставить поржать и все го то. а то уже начали пургу гнать... это всего то юмор) смейтесь больше
А Я зимой както ехал, менты останавливают обнюхали всего... И с удивлением типа чего не выпил холодно ведь, предлагали водочки 50 грам для разогрева - я отказался. РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ.
Насчёт грелки вместо бака - ТЕМА ЛИТРОВОЙ АКУЛЫ РАСКРЫТА!!! =) =) =)
2 пункт предназначен для шахидов, решивших устроить шоу самосожжения на колёсах.
ДЕТИ, не балуйтесь с бензином!
Валяться в ожоговом отделении, и ждать, пока добрая медсестричка впендюрит тебе очередную порцию морфинов - что в этом хорошего?
пункт 2 - какое разрежение в грелке? Чё с ума сошли?
Четвертый пункт реально может помочь, когда большая облава и много ментов. Если едете в авто, то включаете повороттник до того , как махнут палкой. Каждый мент думает, что вам махнул кто-то другой. Медленно проезжаете мимо , якобы выбирая удобное место для остановки и уезжаете. Один раз такой номер у меня прошел.
Смешно, но неправдаподобно...
На счет половины "проверено" сильно сомневаюсь...
Но вот последний пункт вводит в ступор это точно, ПРОВЕРЕНО!!!
поддерживаю. к тому-ж , нехер считать их всех дебилами. имеют они возможность "отработать" таких хитрожопых по полной программе
Да понравилось,отличные способы борьбы с ментовским хамством и безалаберностью. А если подумать? А если мент ваш сосед, или еще лучше близкий родственник. Извините но это не метод. Для токих байкеров одно место в психушке, со справкой 8Б. И если после семи способов революции на дороге Гаишники начнут отстрел бешеных собак это будет правильно. Я считаю так! Детство и детей нужно беречь и охранять. Если кто не наигрался тому нужно в песочницу, в детский сад. А дорога не для игр. ПДД написаны кровью тех людей которые заплатили своим горьким опытом и своей кровью. После первого ДТП это доходит.
Брааат!!!!!Насчет галогенок на корме-дело.(просто менты мне итак войнушку объявили с год назад)
да, ***** палку перегибает. У нас гаишники при останове на нормальном моте спрашивают "Ты что, пьяный?". А на ответ "Нет" задают контрольный вопрос - "А почему?"
Не, иногда всеже надо отжечь ,хотя сам пока придерживаюсь последнего пункта, так как и без того дохрена проблем с гайцами. А так весело, это почти новое движение - мотопанканизм :)
зло!!!!:)
смеялсо ....
бред
Проверен последний пункт на себе. Менты реально охреневают. А еще и трезвый...
ksvserega прав, давайте жить дружно! ))
Самая еба..утая статья на сайте из тех что я читал.
Штирлиц, ну нах такой бред выкладывать?
Гайцы и так к людям на мотоциклах неровно дышат, а если ещё и всякие дебилы будут такое вытворять, то они вообще озвереют.
Самые практичные и в то же время смяшные пункты, это 4-й и последний :) Возьму на вооружение.
Я год назад ездил со стопарем на спине (на дубленке), провод изнутри проходил, выводил из ширинки на джинсах, и подключался к разьему на мотоцикле. На голове старая совковая облезлая розовая каска и бандана на морде. Вид весьма у.е.бищный :) На ментов так и не нарвался ни разу, но на дороге каждый второй водитель в форточку высовывался высказать восхищение, вопросы, или сфотать... достали.
В этом году ехал с местного мотофеста, без переднего крыла, под дождем, хорошо хоть в каске (не интеграл), насквозь мокрый и пропитанный грязью. Чтоб за шиворот не сильно текло, на морду завязал бандану, поверх нее пакет из супермаркета. Думал гайцы побрезгуют останавливать меня. Ошибался, полчаса на посту мозги парили, пытались права забрать.
стопор это комбинация ступора, штопора, и еще пары непристойных слов... в общем пи...ц полный.по Русски ели сказать (извините за мат) впасть в а*****.
а ещё лудше ездить со всеми доками!
спокойнее знаете ли...
стопор это комбинация ступора и штопора?
по пункту 1: такой цвет по-научному (т.е. в ПТС) называется "комбинированный" либо "хамелеон", насколько я знаю.
по пункту 3: если бак все же остался на месте, то вместо маски упыря на голову лучше надеть противогаз + дырявую солдатскую каску, а хобот от противогаза приделать к пробке бензобака (как будто дышишь из бака) :). Непроверено)). Это замечание напрямую навеяно чьим-то вчерашним заявлением в конфе: "дыма я не боюсь, т.к. езжу в противогазе, а хобот опускаю в бак" (или что-то типа того).
Пункт 5 напомнил один анекдот)). ("еду я еду за фурой - вдруг из-под нее мотоцикл на меня...")
По поводу того, что полный набор документов сейчас никого не удивит: в городе - может быть и да, но как у нас в селе - точно удивит (как то раз я ехал с отцом на рыбалку на Урале с коляской, я где-то месяца 4 как получил права, и вот патрульная машина стоит на перекрёстке, гаец меня как увидел выбежал из машины не надевая фуражки и махал рукой, а не жезлом. Я остановился и увидел огромную улыбку и радость на его лице. Он спросил документы, и я ему их показал. У меня были все доки, выражение его лица резко изменилось, глаза стали больше и открылся рот. Он внимательно все доки просмотрел, причём когда смотрел права, глядел то на меня то на отца, буд-то это не мои права, после чего он пожелал мне счастливого пути, прикладывая руку к голове без фуражки. Дальше самое интересное: после этого случая я подумал, а когда же у меня кончается страховка, развернул её и понял, что она уже три недели как кончилась(я застраховался всего на несколько месяцев и забыл потом продлить страховку), а гаец то ничего не заметил. В принципе село у нас не очень большое и с тех пор меня не разу не останавливали.) Извеняюсь за много букв, но еще одна история как я ставил мот на учёт. Дело было зимой, я пришёл с доками в ГАИ, они всё оформили и сказали: " приедешь в следующую пятницу на сверку номеров и получение рег. знаков". Прошла неделя и как раз в этот день на улице -43, не долго думая, я оделся по теплее, завёл мотоцикл( качка где-то с десятого) и поехал в ГАИ. Они были в шоке, как говорят мы будем отправлять отчёт -43, а мы на учёт мотоцикл поставили. Когда я от туда уезжал, все 10 находящихся там сотрудников вышли посмотреть как же заведётся Урал, я завёлся со второго кика, немного прогрел и поехал.